Question

01-06-2020

Добрый день.
Столкнулась с проблемой и никак не могу найти выход.
Дочери 19 лет, уже два года встречается с особью мужского пола старше ее на 14 лет.
Раньше говорила ,Что это просто общение, в 18 заявила , что у нее любовь и она переезжает к нему
Зная , что я против, сделала это молча, а меня поставила перед фактом. Разница в возрасте , конечно, имеет значение, кроме того она отделена вниманием отца и возможно ищет себе его в отношениях. Я не была бы столь категорична, если бы не познакомилась ( по неоднократному настоянию).
Он нигде не работает, живет с мамой в двушке, живет на ее пенсию и разовые доходы, кроме того большой любитель выпить, а дочь ему компанию составляет. Живут на ее зарплату и мою помощь, но я не хочу содержать дормоеда моего возраста!
Через пару месяцев, дочь собрала вещи и уехала к свекрови жить( я живу в другом городе, со мной жить не хочет, говорит долго добираться до работы). На все мои вопросы начала рассказывать, что он дома не ночуют, пьет, деньги у нее требует, при чем сам даже не старается куда-то устроиться, ревнует очень, к подругам не пускает, а если дочь и выбирается в гости начинает им звонить ,скандалы устраивает. Я выслушала ее, успокоил, и всё было отлично пока он вновь не начал ей звонить. Теперь они опять вместе, но зная мое отношение к нему, дочь со мной общаться перестала, сказала что мне достаточно знать , что у нее все хорошо.
А мне как матери не хочется такого ,,,,хорошего,,, для неё.
Уговоры и наставления перерастают в скандалы. Мне ни чего не рассказывает, только звонит когда деньги закончились.
Я тоже в свою очередь поставила условие - пока она с ним ,на меня не рассчитывать ( знаю, что это неправильно, мне очень жалко свою дочь) но я не знаю ,как ей открыть глаза.
Помочь своему ребенку-это одно, но еще и содержать такого ,,,жениха,,, я точно не намерена, а дочь заявляет , что ей продукты и шмотки не нужны, дай просто деньги, я отказала. Дочь сказала, что больше приезжать домой не будет, раз я ей ставлю условия, от меня ей больше ничего не нужно и знать меня она не хочет.
Как быть не знаю.
Прошу совет.

Вопрос от: nik4d6; Возраст: 38

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-06-2020 09:46:09Дополнение от автора

Спасибо всем.Однако мои переживания связаны именно с тем, что данные отношения разрушающие и созависимые, деструктивные. Дочь не растет как личность, а скорее спивается вместе со своей,,,любовью,,, и поддерживать ее в этом Я не имею права, а как ее спасти не понимаю.

01-06-2020 18:21:42Дополнение от автора

Спасибо Вам всем за ответы и поддержку!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2020-06-01 09:11:27

Здравствуйте, вы не можете прожить жизнь за вашего ребёнка, и то, что вы перестали поддерживать ее зависимое положение — верное решение с вашей стороны. Ваша дочь находится в созависимых отношениях, и выйти из них она может только сама. Никакие уговоры или конфликты не помогут в этом вопросе, пока она сама не видит проблемы. Вы можете обозначить для неё, что если она захочет вернуться, вы у неё всегда есть.

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 2 · 2020-06-01 09:12:11

Здравствуйте. У каждого свой путь и свои шишки. Позвольте ей самой настрадаться. Давлением вы только усугубите ситуацию и усилите её сопротивление. Ей бы к психологу, но этого она должна захотеть.

Что есть в вашей жизни кроме дочери? Вы ещё молодая и можете стать счастливой.

Если вы не можете отпустить ситуацию самостоятельно поработайте с психологом.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2020-06-01 09:12:22

Доброе утро! Сочувствую Вам, понимаю, как разрывается материнское сердце. Но"Я тоже в свою очередь поставила условие - пока она с ним ,на меня не рассчитывать ( знаю, что это неправильно, мне очень жалко свою дочь) но я не знаю ,как ей открыть глаза. Помочь своему ребенку-это одно, но еще и содержать такого ,,,жениха,,, я точно не намерена, а дочь заявляет , что ей продукты и шмотки не нужны, дай просто деньги, я отказала. Дочь сказала, что больше приезжать домой не будет, раз я ей ставлю условия, от меня ей больше ничего не нужно и знать меня она не хочет". - если так будете строить сейчас отношения с дочкой, к чему это приведет? Дочке важно знать, что она МОЖЕТ ВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!рассчитывать на Вашу поддержку!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда она поймет, что ошиблась в своем выборе, ей будет, куда уйти - к маме. Если же Вы ей закрывете дверь, она может на долго остаться в нездоровых отношениях!
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ Вопросы психологам онлайн

Наталья Павловна Гладка (Киев) · Answer 4 · 2020-06-01 09:17:55

Здравствуйте! В данной ситуации, как бы не было сложно, нужно принять выбор дочери и наладить с ней общение, особенно эмоциональная близость, поддержать её, проводить с ней больше времени. Так вы сможете ей помочь постепенно справиться с проблемным отношениями. Ведь в этих отношениях она получает определённые эмоции, котарых ей не хватало.

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 5 · 2020-06-01 09:33:05

Здравствуйте,
понимаю вас и сочувствую. Но ваша дочь совершеннолетняя и имеет право на свой выбор и свои решения, какие бы они не были, имеет право на свои ошибки. Ваши уговоры и наставления, которые перерастают в скандалы, никак не помогут и они даже делают хуже, так как вызывают протест, желание настоять на своем, даже в ущерб себе. Но и вы не обязаны принимать ее "жениха" и тем более содержать его. Думаю, то что вы можете сделать, это дать понять своей дочери, что вы признаете ее право самой решать как ей жить, но не будете поддерживать ее и помогать ей, пока она живет с этим мужчиной. Но вы всегда ждете ее дома, готовы принять ее и помогать ей если она вернется.

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 6 · 2020-06-01 09:33:54

Если вопрос касается алкоголизма, то нет смысла потакать деструктивному поведению дочери.

Иногда можно заиграться и потерять все шансы на нормальную жизнь. Поддержка не должна быть потакаеием и медвежьей услугой.

Ответ отредактирован автором 01-06-2020 09:37:25

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 7 · 2020-06-01 09:49:28

цитата:

а как ее спасти не понимаю.

К сожалению, вы никак не можете ее спасти. Все что вы можете сделать, это предоставить ей право на ее жизнь и ее ошибки, как бы больно вам это не было. И дать понять ей, что ей есть куда вернуться и она получит вашу поддержку, когда она захочет прекратить эти отношения.

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 8 · 2020-06-01 09:50:39

Как бы ни парадоксально это звучало, но спасти ее можно перестав спасать.

Выйдите из роли спасателя. Она поместила себя на место жертвы и не видит, что сама гробит свою жизнь. Предложите ей помощь в оплате психолога и лечении зависимости.

Не отказывайте в помощи, но перестаньте спасать.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 9 · 2020-06-01 10:00:31

Вы не можете ее спасти! Ей надо самой делать выводы, набивать шишки! Вы можете ее лишь поддерживать!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2020-06-01 10:09:19

Доброе утро!
Ваши переживания вполне понятны, как матери. Вы говорите, что она росла без отца и это вполне понятно, почему она выбрала мужчину, который старше. Общается ли она сейчас со своим отцом? В каких она с ним сейчас отношениях? Если Ваша дочь выбрала самостоятельную жизнь, то она должна думать о том, как себя обеспечивать. Если Вам больно это наблюдать, то стоит поговорить с ней об этом. Это первые отношения Вашей дочери?

Алексей Владимирович Хоменко (Запорожье) · Answer 11 · 2020-06-01 11:09:22

Доброе утро

Как принять тот факт, что доченка уже повзраслела? Как дать возможность "ребёнку" научиться строить отношения и выбирать мужчину в столь раннем возрасте? В каком возрасте люди становятся самостоятельными и свободными личностями?

Какой совет Вы бы себе посоветовали?

С уважением Хоменко Алексей

Яна Дерич (Чернівці) · Answer 12 · 2020-06-01 13:49:24

Як дивитесь на те, щоб запропонувати дочці сходити разом на психотерапію? Це могло б допомогти почути одна одну, познайомитись із такої точки стосунків, розмістити свої переживання і чувства.. Та, і важливо, щоб вона розуміла, що їй є куда вернутись, і це не вона "погана", а от зараз робить те, що Ви не одобряєте, але як передумає і захоче до Вас повернутись, то Ви її приймете. І ще важливо, щоб Ви турбувалися про себе, жили своїм життям і дозволили їй жити своїм, та, писати про це легко, а проживати біль, безсилля, розпач і ще купу переживань не просто.., звертайтесь по допомогу, як відчуєте в цьому необхідність) Сил Вам)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2020-06-01 16:28:56

Я сочувствую вам, ведь это так тяжело видеть, что ребенок, пусть и взрослый, разрушает свою жизнь и не видит этого.
Вы правильно сделали, что перестали давать деньги. Возможно хоть так есть шанс, что дочь пересмотрит свои отношения. Единственный вариант помощи, который вы можете ей предложить - это оплатить курс (и весьма длительный) психотерапии. Это поможет ей разобраться в том, что с ней происходит, почему и выйти из тех отношений. Только платить психологу, не давая дочери денег напрямую.
Плюс озвучить ей, что да, вам горько принимать ее выбор, но вы всегда рады ее видеть, общаться с ней и ваш дом для нее всегда открыт. НО. Без финансовой помощи. Возможно, даже обидевшись сейчас, она передумает и позже будет общаться с вами, и вы сможете как-то наладить отношения.

Не одобряю выбор дочери.