Ірина 37 хвилин тому: 
Как мне поступить в отношениях с мамой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как мне поступить в отношениях с мамой
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-06-2020 09:51:47 |
|
| 01-06-2020 10:06:02Дополнение от автора |
| С мамой у меня всегда были очень сложные отношения. Я не знаю почему, но мне сложно сказать о своих чувств вслух. Я всегда молчала. И все держу в себе. Даже когда она меня ругала, я все молча слушала и ничего не говорила. Почему сейчас написала? Потому что она опять поссорилась с отцом. Я проснулось вчера от их криков. Мне больно что они не думают обо мне в такие моменты. Я ушла в себя. Не разговаривала целый день. Потом мама сказала что я вся в отца (он тоже молчилив) и добавила что она будет со мной поступать так как я с ней (то есть молчать) |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-06-2020 10:12:27 |
Да, Вам действительно могло быть сложно говорить с родителями, потому что Вы видели их ссоры и у Вас просто не было пространства для того, чтобы втиснуться туда, чтобы поговорить. Вы нашли для себя такой выход, это написать письмо, потому что посчитали его безопасным для себя. Возможно, что переживания родителей еще острые и Вам нужно дать время, когда они остынут и Вы тогда сможете поговорить с ними, что Вам это неприятно
|
| Алексей Владимирович Хоменко (Запорожье) 01-06-2020 10:34:40 |
|
| 01-06-2020 11:05:23Дополнение от автора |
| Мне больно каждый раз слышать их ссоры. Помню как в детстве ещё придумала себе другой в которой жила, где было все хорошо. Мне так легше было абстрагироваться от плохого. Когда с нами жил мой старший брат родители постоянно ссорились из за него. Причём когда его дома не было. Зато дома было я. Когда брат ушёл нашлись другие причини, точнее две (дом, который мы строим и моя молчиливость). Полгода назад у меня был сложный разговор с мамой. Я призналась что я помню каждую их ссору и мне от этого больно. На что мама ответила что то что у неё с отцом это их дело. За эти полгода сейчас произошла первая их ссора которую я опять услышала. Но это может быть из за того что с октября я начала учиться в другой стране и приехала когда начался карантин. Я знаю что мама меня любить. Она всю жизнь роботает чтоб я жила не так как она (мама из очень бедной семьи). Но она постоянная говорит про какую дочь она всегда мечтала и почему я не такая какая она хочет меня видеть. Я люблю её, но мне сложно поменять все в себе и стать лучше для неё. |
| Алексей Владимирович Хоменко (Запорожье) 01-06-2020 11:59:35 |
|
| 01-06-2020 12:09:44Дополнение от автора |
|
Я понимаю что это звучит как полный абсурд. У мамы помимо 2 работ, проблемы со здоровьем. Ей 48, но выглядит она старше. Я просто боюсь что однажды просто потеряю её, и поэтому не хочу её обидеть. |
| 01-06-2020 12:09:51Дополнение от автора |
|
Я понимаю что это звучит как полный абсурд. У мамы помимо 2 работ, проблемы со здоровьем. Ей 48, но выглядит она старше. Я просто боюсь что однажды просто потеряю её, и поэтому не хочу её обидеть. |
| Наталия Горская (Киев) 01-06-2020 12:57:30 |
1
Romina, к сожалению, не все взрослые могут глубоко вникать в то, что происходит в отношениях. Ваша мама не осознает, что ранит Вас и своими сравнениями с другими, и тем, что приписывает Вам недостатки, которые раздражают ее в ее муже, и тем, как отталкивает Вас, не вникая в ваши переживания. Можно предположить, что ваша с папой «реакция» в виде молчания была «выбрана» (в самом начале, скорее всего, неосознанно) как некая защита от маминого способа «взаимодействия» с вами. Ведь что можно ответить на «почему ты не такая, как я хотела», не оправдываться же и не говорить «да нет, я хорошая, смотри как я умею…». А уж делиться чувствами, когда в ответ есть шанс получить обесценивание, и вовсе не хочется. Это грустно, но ваша мама возможно просто не умеет видеть такие тонкости, и для того, чтобы у нее внутри что-то изменилось, она должна сама захотеть «идти навстречу», захотеть увидеть не только свой «мир» (свои чувства, переживания и ожидания «как должно быть»), но и настоящие чувства других людей. Вероятно и на отношения с папой влияет такой ее «подход». Отношения родителей – это только их дело, и если в этих отношениях есть проблемы и родители много лет с ними сосуществуют, значит, эти проблемы не настолько мешают им, а в каком-то смысле может и помогают. Вмешиваться в их отношения точно не нужно, они решают вопросы так, как умеют, если им нужно будет – будут что-то менять. Если Вас беспокоят ваши чувства относительно их ссор и отношений в целом, лучше обратиться к психологу вживую (или по скайпу), чтобы разобраться с этим. Что касается ваших отношений с мамой - Вы делаете шаги навстречу так, как Вы умеете и как Вам комфортно. И это никаким образом не может обидеть маму. Просто она не умеет ценить то, что есть, а есть ваше искреннее желание наладить с ней контакт. Ей хочется, чтобы ей «шли навстречу» именно таким образом, как она это видит, а так не бывает. То, что мама работает на 2 работах – она взрослый человек, и именно так видит свою жизнь. Вы можете помогать ей по дому, когда живете вместе, или найти подработку, чтобы снять с нее часть материальных затрат. Но не в ваших силах изменить ее взгляды или результаты всех «выборов» в ее жизни. Мама хочет, чтобы ваша жизнь была лучше, чем у нее. Думаю, что и Вам есть смысл перенаправить фокус внимания с маминой жизни на вашу собственную. В детстве Вы придумывали себе «другой мир», а сейчас наступило время создавать его в реальности, тот Мир, в котором Вы хотите жить. Наполняйте свою жизнь интересными занятиями, общением с людьми, с которыми Вам хорошо. При этом важно помнить, что мама может критиковать какие-то ваши действия, но это не важно, потому, что это ваша жизнь и ваши «выборы», а мама свои «выборы» делает в своей жизни.
|
| Алексей Владимирович Хоменко (Запорожье) 01-06-2020 14:53:08 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-06-2020 15:17:25 |
|
| 01-06-2020 16:56:25Дополнение от автора |
|
Мы живём за 30 км от Черновцов. Посёлок маленький, людей мало. У меня есть знакомые. Друзья были, хотя возможно только я думала что мы были друзьями. Каждая '' дружба '' закончилась предательством. (то про меня забывали как только я переставала быть удобной, то узнавала что смеються мне только в лицо а за спиной говорят гадости, то отварачивались от меня когда я достигла больше чем они). Сейчать именно из за моей молчиливости и закрытости мне сложно найти общий язык з чужими людьми. |
| 01-06-2020 16:57:57Дополнение от автора |
| Кто я без мамы? Живой челевок со своими мечтами, целями, мыслями и достижениями. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-06-2020 17:04:28 |
|
| Алексей Владимирович Хоменко (Запорожье) 01-06-2020 17:12:28 |
|
| 01-06-2020 17:22:12Дополнение от автора |
|
Если чесно я всегда хотела открыть какое-то заведение. Кафе, бар или ресторан. Но это вряд ли случится, потому что после того как об этом узнали родители закончились это тем что сейчас я закончиваю 1 курс филологического факультета. Я люблю высоту и скорость. Мечтаю пригнуть з парашута и научится водить. А в основном я просто хочу быть счастливой. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-06-2020 17:38:49 |
|
| 01-06-2020 17:40:28Дополнение от автора |
| Бесконечные ссоры с мамой |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-06-2020 17:44:12 |
|
| 01-06-2020 17:57:58Дополнение от автора |
|
Я учусь в другой стране. Я вообще не думала что я вернусь на все лето к родителям. Но поскольку жила я там в обжежитие во время карантина я должна была вернутся домой. Тем более работу я тоже потеряла по той же причине. Сейчас я не могу никуда уехать. Я думала снять квартиру в городе, но деньги у меня на карточке другой страны, поэтому в Украине снять я их не могу. Осталось только опять ждать октября чтобы уехать на учёбу. Однажды мама мне вообще сказала что хочет чтобы я всегда жила с ней. Присматривать и помогать. "Я же младшая в семье, кто же если не я это будет делать. Дом они же мне строят" - её слова. А мне дом тот даже не нужен, я всегда хотела уехать отсюда. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-06-2020 18:01:46 |
|
| 01-06-2020 18:08:34Дополнение от автора |
| Понимаете, мне кажется она меня просто не поймёт. И скорее всего это её обидеть. Я уверенна она подумает "еда есть, вода есть, крыша над головой есть. Что мне не хватает" |
| 01-06-2020 18:15:43Дополнение от автора |
| Я просто хочу с ней помириться и перестать слышать постоянные риторические вопросы,такие как: почему я такая, почему я не такая дочь, которую она хотела видеть, почему я так похожа на отца и его родителей ( с папиными родителями у неё ещё сложнее, они уже больше 10 не разговаривает). И потом обвинять меня в том, что я не хочу с ней разговаривать. |
| 01-06-2020 18:30:38Дополнение от автора |
|
Я понимаю я тоже неидеальная дочь. Мне сложно разговаривать с ней на душевные темы, как она этого хочет. При каждом разговоре я давлюсь слезами и не могу нормально сформулировать свою мысль. Мне сложно вести себя так как будто ничего произошло. Это кстати причина по которой мы вчера поссорились. Они с утра поругались с папой, я целый день не разговаривала ( а с кем мне разговаривать, после ссоры они расходится по разным комнатах и игнорирует друга друга). Ближе к вечеру мама начала кричать на меня. Что я вся в отца и мне лень выговарить хоть слово. И если мне так нравится молчать, она будет вести себя так же. Сегодня утром я отдала ей письмо и во ответ получила " Что мы теперь будем общаться письмами? Когда ты уже изменишся? " |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-06-2020 21:43:27 |
|
| Наталия Горская (Киев) 01-06-2020 21:48:22 |
Romina, по сути, ваши желания противоречат друг другу (так бывает).
С одной стороны Вы хотите быть самостоятельной и выбирать те направления в жизни, которые интересны именно Вам, а с другой стороны, Вы хотите, чтобы мама это все поняла и одобрила. Это нереально. Ваша мама имеет свои «виды» на Вас. Выбирая что-то свое, есть риск получить неодобрение. И тут важно научиться проходить мимо этого неодобрения к своей мечте. Учиться - можно перевестись на ту специальность, которая ближе к вашему желанию. Все остальные желания тоже можно приближать – пойти на курсы вождения уж точно не такая большая проблема. «Помириться» с мамой – это поговорить, сказать, то, что Вас волнует, объяснить, что для вас важны отношения с ней, поблагодарить за то, за что хотелось бы поблагодарить. Но. Это совершенно не означает, что мама начнет разделять ваши идеи и ей начнут нравиться ваши поступки. Можно предложить маме пообщаться с психологом втроем, специалист поможет удержать разговор в более конструктивном русле, помогая каждой из вас сказать то, что хочется, не переходя на обиды или оскорбления. Если она не согласится, то Вы можете поработать со специалистом и одна, ведь именно Вас волнуют те моменты, которые Вы озвучили. Если коротко, то важно выбрать то, что сами считаете важным в своей жизни, а в отношениях с мамой придерживаться позиции «я благодарна тебе за то, что ты для меня делаешь, я люблю тебя», просто у меня есть свои желания и мечты. Я буду рядом в том смысле, что готова помогать и поддерживать, но не готова отказаться от своей жизни.
|
| 01-06-2020 22:07:39Дополнение от автора |
| Я попробую с ней поговорить и все обеснить. Спасибо Вам за помощь. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
