Как мне поступить в отношениях с мамой

Добрый день!

Я всегда была очень скрытным ребёнком, особенно с мамой. Наверное на меня так повлияло ссоры родителей. Я всегда слышала каждую ссору.

Какие у Вас отношения с мамой? Почему нельзя с ней открыто поговорить? Почему Вы решили написать письмо именно сейчас?

Да, Вам действительно могло быть сложно говорить с родителями, потому что Вы видели их ссоры и у Вас просто не было пространства для того, чтобы втиснуться туда, чтобы поговорить. Вы нашли для себя такой выход, это написать письмо, потому что посчитали его безопасным для себя. Возможно, что переживания родителей еще острые и Вам нужно дать время, когда они остынут и Вы тогда сможете поговорить с ними, что Вам это неприятно

Доброе утро. Что для Вас значат ссоры родителей? Символом чего был крик родителей? Что для Вас любовь? Какую любовь Вы получаете на данный момент и от кого?

Понимаю Вас

Как не брать мамины жизненные трудности и проблемы на себя?

Как стать лучше для себя, а не для мамы?

Romina, к сожалению, не все взрослые могут глубоко вникать в то, что происходит в отношениях. Ваша мама не осознает, что ранит Вас и своими сравнениями с другими, и тем, что приписывает Вам недостатки, которые раздражают ее в ее муже, и тем, как отталкивает Вас, не вникая в ваши переживания.
Можно предположить, что ваша с папой «реакция» в виде молчания была «выбрана» (в самом начале, скорее всего, неосознанно) как некая защита от маминого способа «взаимодействия» с вами. Ведь что можно ответить на «почему ты не такая, как я хотела», не оправдываться же и не говорить «да нет, я хорошая, смотри как я умею…». А уж делиться чувствами, когда в ответ есть шанс получить обесценивание, и вовсе не хочется.
Это грустно, но ваша мама возможно просто не умеет видеть такие тонкости, и для того, чтобы у нее внутри что-то изменилось, она должна сама захотеть «идти навстречу», захотеть увидеть не только свой «мир» (свои чувства, переживания и ожидания «как должно быть»), но и настоящие чувства других людей. Вероятно и на отношения с папой влияет такой ее «подход».
Отношения родителей – это только их дело, и если в этих отношениях есть проблемы и родители много лет с ними сосуществуют, значит, эти проблемы не настолько мешают им, а в каком-то смысле может и помогают.
Вмешиваться в их отношения точно не нужно, они решают вопросы так, как умеют, если им нужно будет – будут что-то менять.
Если Вас беспокоят ваши чувства относительно их ссор и отношений в целом, лучше обратиться к психологу вживую (или по скайпу), чтобы разобраться с этим.
Что касается ваших отношений с мамой - Вы делаете шаги навстречу так, как Вы умеете и как Вам комфортно. И это никаким образом не может обидеть маму. Просто она не умеет ценить то, что есть, а есть ваше искреннее желание наладить с ней контакт. Ей хочется, чтобы ей «шли навстречу» именно таким образом, как она это видит, а так не бывает.
То, что мама работает на 2 работах – она взрослый человек, и именно так видит свою жизнь. Вы можете помогать ей по дому, когда живете вместе, или найти подработку, чтобы снять с нее часть материальных затрат. Но не в ваших силах изменить ее взгляды или результаты всех «выборов» в ее жизни.
Мама хочет, чтобы ваша жизнь была лучше, чем у нее.
Думаю, что и Вам есть смысл перенаправить фокус внимания с маминой жизни на вашу собственную.
В детстве Вы придумывали себе «другой мир», а сейчас наступило время создавать его в реальности, тот Мир, в котором Вы хотите жить.
Наполняйте свою жизнь интересными занятиями, общением с людьми, с которыми Вам хорошо. При этом важно помнить, что мама может критиковать какие-то ваши действия, но это не важно, потому, что это ваша жизнь и ваши «выборы», а мама свои «выборы» делает в своей жизни.

Понимаю Ваши переживания.

А кто Вы без мамы?

К сожалению, Вы не можете повлиять на отношения своих родителей и они должны решить этот вопрос без Вас. Конечно, Вы не должны слышать все эти ссоры. Вы делаете то, что в Ваших силах и Вы пытаетесь донести это своей матери. Где Вы сейчас проживаете? Есть ли у Вас близкие друзья?

Я бы Вам рекомендовала, если у Вас есть возможность, обратиться за терапией

О чём Вы мечтаете? Какие у Вас цели? Чего Вы хотите достичь?

Что Вам мешает быть счастливой?

У вас есть возможность жить отдельно?

Возможно, что у Вас есть близкие родственники, где Вы можете побыть или уехать отдохнуть

Получается, что это Вы в роди взрослого и пытаетесь наладить с ней отношения. Вы можете пробовать выстраивать их, ведь это близкий для Вас человек. На сколько у Вас хватит сил?

Romina, по сути, ваши желания противоречат друг другу (так бывает).
С одной стороны Вы хотите быть самостоятельной и выбирать те направления в жизни, которые интересны именно Вам, а с другой стороны, Вы хотите, чтобы мама это все поняла и одобрила.
Это нереально. Ваша мама имеет свои «виды» на Вас. Выбирая что-то свое, есть риск получить неодобрение.
И тут важно научиться проходить мимо этого неодобрения к своей мечте.
Учиться - можно перевестись на ту специальность, которая ближе к вашему желанию. Все остальные желания тоже можно приближать – пойти на курсы вождения уж точно не такая большая проблема.
«Помириться» с мамой – это поговорить, сказать, то, что Вас волнует, объяснить, что для вас важны отношения с ней, поблагодарить за то, за что хотелось бы поблагодарить.
Но. Это совершенно не означает, что мама начнет разделять ваши идеи и ей начнут нравиться ваши поступки.
Можно предложить маме пообщаться с психологом втроем, специалист поможет удержать разговор в более конструктивном русле, помогая каждой из вас сказать то, что хочется, не переходя на обиды или оскорбления. Если она не согласится, то Вы можете поработать со специалистом и одна, ведь именно Вас волнуют те моменты, которые Вы озвучили.
Если коротко, то важно выбрать то, что сами считаете важным в своей жизни, а в отношениях с мамой придерживаться позиции «я благодарна тебе за то, что ты для меня делаешь, я люблю тебя», просто у меня есть свои желания и мечты. Я буду рядом в том смысле, что готова помогать и поддерживать, но не готова отказаться от своей жизни.