Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Расточительность и мотовство — это не щедрость, а хвастовство.»
Вопрос от: nik4d6 Возраст: 38

Не одобряю выбор дочери.

Добрый день.
Столкнулась с проблемой и никак не могу найти выход.
Дочери 19 лет, уже два года встречается с особью мужского пола старше ее на 14 лет.
Раньше говорила ,Что это просто общение, в 18 заявила , что у нее любовь и она переезжает к нему
Зная , что я против, сделала это молча, а меня поставила перед фактом. Разница в возрасте , конечно, имеет значение, кроме того она отделена вниманием отца и возможно ищет себе его в отношениях. Я не была бы столь категорична, если бы не познакомилась ( по неоднократному настоянию).
Он нигде не работает, живет с мамой в двушке, живет на ее пенсию и разовые доходы, кроме того большой любитель выпить, а дочь ему компанию составляет. Живут на ее зарплату и мою помощь, но я не хочу содержать дормоеда моего возраста!
Через пару месяцев, дочь собрала вещи и уехала к свекрови жить( я живу в другом городе, со мной жить не хочет, говорит долго добираться до работы). На все мои вопросы начала рассказывать, что он дома не ночуют, пьет, деньги у нее требует, при чем сам даже не старается куда-то устроиться, ревнует очень, к подругам не пускает, а если дочь и выбирается в гости начинает им звонить ,скандалы устраивает. Я выслушала ее, успокоил, и всё было отлично пока он вновь не начал ей звонить. Теперь они опять вместе, но зная мое отношение к нему, дочь со мной общаться перестала, сказала что мне достаточно знать , что у нее все хорошо.
А мне как матери не хочется такого ,,,,хорошего,,, для неё.
Уговоры и наставления перерастают в скандалы. Мне ни чего не рассказывает, только звонит когда деньги закончились.
Я тоже в свою очередь поставила условие - пока она с ним ,на меня не рассчитывать ( знаю, что это неправильно, мне очень жалко свою дочь) но я не знаю ,как ей открыть глаза.
Помочь своему ребенку-это одно, но еще и содержать такого ,,,жениха,,, я точно не намерена, а дочь заявляет , что ей продукты и шмотки не нужны, дай просто деньги, я отказала. Дочь сказала, что больше приезжать домой не будет, раз я ей ставлю условия, от меня ей больше ничего не нужно и знать меня она не хочет.
Как быть не знаю.
Прошу совет.
Нравится: 1 из 1
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Здравствуйте, вы не можете прожить жизнь за вашего ребёнка, и то, что вы перестали поддерживать ее зависимое положение — верное решение с вашей стороны. Ваша дочь находится в созависимых отношениях, и выйти из них она может только сама. Никакие уговоры или конфликты не помогут в этом вопросе, пока она сама не видит проблемы. Вы можете обозначить для неё, что если она захочет вернуться, вы у неё всегда есть.
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) — психолог
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте. У каждого свой путь и свои шишки. Позвольте ей самой настрадаться. Давлением вы только усугубите ситуацию и усилите её сопротивление. Ей бы к психологу, но этого она должна захотеть.

Что есть в вашей жизни кроме дочери? Вы ещё молодая и можете стать счастливой.

Если вы не можете отпустить ситуацию самостоятельно поработайте с психологом.
Доброе утро! Сочувствую Вам, понимаю, как разрывается материнское сердце. Но"Я тоже в свою очередь поставила условие - пока она с ним ,на меня не рассчитывать ( знаю, что это неправильно, мне очень жалко свою дочь) но я не знаю ,как ей открыть глаза. Помочь своему ребенку-это одно, но еще и содержать такого ,,,жениха,,, я точно не намерена, а дочь заявляет , что ей продукты и шмотки не нужны, дай просто деньги, я отказала. Дочь сказала, что больше приезжать домой не будет, раз я ей ставлю условия, от меня ей больше ничего не нужно и знать меня она не хочет". - если так будете строить сейчас отношения с дочкой, к чему это приведет? Дочке важно знать, что она МОЖЕТ ВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!рассчитывать на Вашу поддержку!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда она поймет, что ошиблась в своем выборе, ей будет, куда уйти - к маме. Если же Вы ей закрывете дверь, она может на долго остаться в нездоровых отношениях!
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ Вопросы психологам онлайн
...
Здравствуйте! В данной ситуации, как бы не было сложно, нужно принять выбор дочери и наладить с ней общение, особенно эмоциональная близость, поддержать её, проводить с ней больше времени. Так вы сможете ей помочь постепенно справиться с проблемным отношениями. Ведь в этих отношениях она получает определённые эмоции, котарых ей не хватало.
Здравствуйте,
понимаю вас и сочувствую. Но ваша дочь совершеннолетняя и имеет право на свой выбор и свои решения, какие бы они не были, имеет право на свои ошибки. Ваши уговоры и наставления, которые перерастают в скандалы, никак не помогут и они даже делают хуже, так как вызывают протест, желание настоять на своем, даже в ущерб себе. Но и вы не обязаны принимать ее "жениха" и тем более содержать его. Думаю, то что вы можете сделать, это дать понять своей дочери, что вы признаете ее право самой решать как ей жить, но не будете поддерживать ее и помогать ей, пока она живет с этим мужчиной. Но вы всегда ждете ее дома, готовы принять ее и помогать ей если она вернется.
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) — психолог
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Если вопрос касается алкоголизма, то нет смысла потакать деструктивному поведению дочери.

Иногда можно заиграться и потерять все шансы на нормальную жизнь. Поддержка не должна быть потакаеием и медвежьей услугой.

Ответ отредактирован автором 01-06-2020 09:37:25

Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо всем.Однако мои переживания связаны именно с тем, что данные отношения разрушающие и созависимые, деструктивные. Дочь не растет как личность, а скорее спивается вместе со своей,,,любовью,,, и поддерживать ее в этом Я не имею права, а как ее спасти не понимаю.
цитата:
а как ее спасти не понимаю.

К сожалению, вы никак не можете ее спасти. Все что вы можете сделать, это предоставить ей право на ее жизнь и ее ошибки, как бы больно вам это не было. И дать понять ей, что ей есть куда вернуться и она получит вашу поддержку, когда она захочет прекратить эти отношения.
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) — психолог
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Как бы ни парадоксально это звучало, но спасти ее можно перестав спасать.

Выйдите из роли спасателя. Она поместила себя на место жертвы и не видит, что сама гробит свою жизнь. Предложите ей помощь в оплате психолога и лечении зависимости.

Не отказывайте в помощи, но перестаньте спасать.
Доброе утро!
Ваши переживания вполне понятны, как матери. Вы говорите, что она росла без отца и это вполне понятно, почему она выбрала мужчину, который старше. Общается ли она сейчас со своим отцом? В каких она с ним сейчас отношениях? Если Ваша дочь выбрала самостоятельную жизнь, то она должна думать о том, как себя обеспечивать. Если Вам больно это наблюдать, то стоит поговорить с ней об этом. Это первые отношения Вашей дочери?
Доброе утро

Как принять тот факт, что доченка уже повзраслела? Как дать возможность "ребёнку" научиться строить отношения и выбирать мужчину в столь раннем возрасте? В каком возрасте люди становятся самостоятельными и свободными личностями?

Какой совет Вы бы себе посоветовали?

С уважением Хоменко Алексей
Яна Дерич (Чернівці) — психолог
Яна Дерич (Чернівці) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Як дивитесь на те, щоб запропонувати дочці сходити разом на психотерапію? Це могло б допомогти почути одна одну, познайомитись із такої точки стосунків, розмістити свої переживання і чувства.. Та, і важливо, щоб вона розуміла, що їй є куда вернутись, і це не вона "погана", а от зараз робить те, що Ви не одобряєте, але як передумає і захоче до Вас повернутись, то Ви її приймете. І ще важливо, щоб Ви турбувалися про себе, жили своїм життям і дозволили їй жити своїм, та, писати про це легко, а проживати біль, безсилля, розпач і ще купу переживань не просто.., звертайтесь по допомогу, як відчуєте в цьому необхідність) Сил Вам)
Я сочувствую вам, ведь это так тяжело видеть, что ребенок, пусть и взрослый, разрушает свою жизнь и не видит этого.
Вы правильно сделали, что перестали давать деньги. Возможно хоть так есть шанс, что дочь пересмотрит свои отношения. Единственный вариант помощи, который вы можете ей предложить - это оплатить курс (и весьма длительный) психотерапии. Это поможет ей разобраться в том, что с ней происходит, почему и выйти из тех отношений. Только платить психологу, не давая дочери денег напрямую.
Плюс озвучить ей, что да, вам горько принимать ее выбор, но вы всегда рады ее видеть, общаться с ней и ваш дом для нее всегда открыт. НО. Без финансовой помощи. Возможно, даже обидевшись сейчас, она передумает и позже будет общаться с вами, и вы сможете как-то наладить отношения.
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо Вам всем за ответы и поддержку!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.