У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Пропадает желание делать что-то, когда об этом просит Мама.

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Подростки » Пропадает желание делать что-то, когда об этом просит Мама.
Здравствуйте, сразу перейду к делу. Сейчас я перебираю вещи в комнате, разбираю коробки и делаю это по мере возможности - день два занимаюсь любимым делом, либо отдыхаю, а как появится желание - сажусь убираться. Живу в своё комнате одна, мама сюда часто не заходит. Но она бывает заглядывает ко мне со словами ''Нужно убраться, хотя бы по чуть-чуть каждый день'' или '' Нужно помыть посуду'' ''Нужно наконец тут убраться. Мне что, самой здесь всё убрать?''. Я просила её не говорить больше такого и что-то вообще по поводу уборки в доме, словно я сама этого не замечаю, но она снова начала это делать. Все её замечания начинаются с ''Нужно'' или ''Пожалуйста''. Вечером она может пожелать моей старшей сестре Спокойной Ночи, но заходя в мою комнату перед сном, в с е г д а говорит ''Пожалуйста, ложись спать''.
Меня это жутко раздражает и после этого я назло не сплю ночь, бывает - две, или не убираюсь в комнате, либо наоборот - вытаскиваю все вещи из ящика по всей комнате, всё, что попадётся мне под руку отправляется на большую гору вещей посреди комнаты.
Зачем моя мама говорит такое и почему не прекратит? Как мне на это реагировать?
Вопрос от: ; Возраст: 16

Підберіть психолога для підлітка онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Доброго дня, Анастасія.
На скільки я зрозуміла, Ви вже говорили мамі, що Вас дратує, коли вона говорить Вам про те, що необхідно прибратися у квартирі, чи коли мама Вас просить це зробити, і Ви просили її, щоб вона так більше не робила. Ок, а як саме Ви б хотіли, щоб Ваша мама просила у Вас про допомогу по дому? Чи Вас дратує сам факт, що саме Вас просять про цю допомогу (а, наприклад, не Вашу сестру)? Чи Ви сприймаєте це як критику, що, начебто, Ви не охайна?

Що б Ви хотіли, щоб Ваша мама казала Вам перед сном? Ви лягаєте спати пізно (або у Вас бували такі випадки)? Ви б також хотіли, щоб Ваша мама казала Вам "надобраніч"?

Насправді, все залежить від форми подачі повідомлення. Опишіть, будь ласка, детальніше Ваш останній діалог із мамою, де Ви просили так більше не робити.

Ответ отредактирован автором 07-06-2020 13:51:19


👍 рекоммендовать:

07-06-2020 14:16:42Дополнение от автора
Моя мама говорит об этом в спокойном тоне, но сопровождает это оценивающим взглядом. Мне кажется, она думает, будто мне нечем заняться, либо я вовсе обленилась. Сестра живёт в другом городе, но на данный момент приехала к нам и живёт в отдельной от меня комнате. Мама не часто просит меня убраться, да и у меня самой часто возникает желание помыть посуду, к примеру, однако услышав очередное "Нужно посуду помыть" у меня пропадает всякое желание делать это. Часто у меня даже не хватает времени на уборку либо она просто не входила в мои планы и когда я берусь за неё - мама хвалит меня, говоря "вот молодец" и это также раздражает меня. мне просто хочется выполнять всё это без чьих-то просьб и похвалы, комментариев и лишних глаз, когда я посчитаю это нужным и удобным.
Последний раз случился пару часов назад - я писала рассказ и была очень сосредоточена на нём (упражняюсь в писательстве) и в этот момент ко мне зашла мама, видимо подумав, что я просто сижу в телефоне. Я сказала ей что-то вроде «Я сейчас занята», после чего услышала в ответ «Насть, нужно убраться в комнате, стол разобрать, постель поменять, провести влажную уборку» я ещё раз сказала ей, что не могу говорить и убираюсь для себя, когда мне будет удобно, что она не заходит в комнату так часто, чтобы у меня была причина наводить порядок для кого-либо ещё. Я сейчас разбираю коробки, отчего все вещи лежат на полу, но собираюсь их вновь разобрать. Она, несмотря на то, что я была всё ещё занята, добавила "Мне что, убраться со мной? Сколько ещё тут будет беспорядок? Ты хотя б в ящик сложи нормально, давай я тебе всё сложу?"
я не могу принять её помощь сейчас, т.к. понимаю, что всё что я вытащила из шкафов и коробок - отправится туда же и они опять будут стоять на том же месте, что и раньше и вся моя работа будет бессмысленна.


психолог онлайн
Добрый день! Какие у Вас с мамой отношения? Говорили ли Вы ей то, что Вас беспокоит? Есть ли близкие люди, которые могут поддержать Вас?

👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу підліткового віку, підліткових криз, відносин підлітка з батьками

07-06-2020 18:14:18Дополнение от автора
У нас с мамой хорошие отношения, она понимает меня во многих вещах, но всё же относится ко всему достаточно критично и предвзято. Многое разрешала мне - покрасить волосы в яркий цвет, проколоть уши, одеться ярко, пойти на ночевку к подруге, но всё это происходило через долгие разговоры, я всё время старалась её переубедить. Вспомнила ещё один случай. Я люблю дома краситься ярко и примерять образы, последнее время делала это часто и они получались часто либо яркими и тематическими, либо достаточно тёмными и драматичными. Недавно я собиралась в театр (забрать грамоту за участие) и моя мама сказала мне накраситься сдержанно, либо не краситься вообще. Понимаю её беспокойство, но она всерьёз думает, что я пойду с вызывающим макияжем в приличное общество? Это меня взбесило и разочаровало тогда.
У нас случались разговоры по душам, но происходили они довольно редко. Я не понимала, почему между нами было полное взаимопонимание в такие моменты, однако в остальное время всё абсолютно по-другому. К примеру, после хорошего разговора я сказала ей, что хочу попробовать вегетарианство, на что она отозвалась положительно и это хорошо, что я пробую что-то. Но через неделю, когда я оповестила её о том, что начала это делать, она вдруг возмущённо (в спокойном тоне) начала доказывать, что мне вовсе не нужно вегетарианство.
Я не могу доверять ей полностью, тк случались моменты, когда она следила за моими страницами в соцсетях, переписками, сообщениями, которые всплывали у меня на экране. Поэтому когда она проходит мимо меня - я прячу телефон. Ей это не нравится. Как-то я хотела показать ей мою любимую музыкальную группу, включила песни и она тем же спокойным голосом отозвалась о ней негативно, что петь о грустных вещах - это плохо. Я тогда очень расстроилась, думала, что она поймёт меня и ей понравится.
Не сказала бы, что у меня есть кто-то, кому я могу вылить абсолютно всё - я понимаю, что им это не нужно и вряд-ли интересно вообще, да и вижу это по их реакции ( замечаю, как мои друзья с энтузиазмом что-то рассказывают мне и в большинстве случаев, мне интересно их слушать, но когда начинаю говорить я - весь их интерес тут же пропадает и они не слушают и половины моих слов). Так что я стараюсь справляться со своими внутренними переживаниями сама, разбираться в них и конструктивно оценивать ситуацию. Маме про свои личные переживания я боюсь рассказывать, она скажет лишь, что всё это выдумки и не нужно на этом зацикливаться "просто делай и всё, не обращай внимания" и это опять меня обижает.


психолог онлайн
Помітно, що у Вас хороші стосунки із мамою, однак Вам не вистачає автономності (а мама Вас гіперопікає). Ви у підлітковому віці і починаєте поступово сепаруватися (думаю Ваша мама відчуває це і, можливо, її трохи лякає, що Ви починаєте віддалятися від неї) і це природньо, що Ви хочете самостійно приймати рішення коли і як прибирати у Вашій кімнаті. Водночас, із Вашої розповіді, я помітила, що Вас дратує не сам факт прибирання, а те, що Ваша мама Вам не довіряє, вважаючи Вас ще не самостійною (Ви зазначали і схожі випадки - макіяж в театр, соц. мережі і т. д.) + Ви сприймаєте це як критику. Ваша мама турбується про Вас і намагається Вас захистити, однак вона, несвідомо, не дає Вам емоційно відділитися від неї.

Найкращий варіант у цій ситуації - це відкрита, серйозна розмова із мамою (попередньо узгодити день та час, коли Ви і мама не будете втомлені та зайняті).
Наприклад, "Мама, я бачу, як ти турбуєшся про мене і я тобі за це дуже вдячна. Для мене це справді цінно - дякую. Я тебе дуже люблю, тому я хотіла б обговорити деякі моменти, що покращили б наші стосунки. Я підліток і для мене зараз дуже важливо розвивати самостійність. Останнім часом, коли ти мені нагадуєш, що я маю зробити прибирання у своїй кімнаті, я починаю гніватися, адже я хочу, щоб ти мені довіряла (і це тебе засмучує). Я розумію, що ти робиш це, турбуючись про мене, однак, водночас, ти несвідомо не даєш мені можливості взяти відповідальність за свої дії, робити помилки. Я б дуже хотіла, щоб ти переклала виключно на мене обов'язок щодо прибирання у моїй кімнаті і не нагадувала мені про це. А якщо ти, наприклад, забудеш про нашу домовленість і знову почнеш нагадувати про прибирання, то я скажу тобі кодове слово "апельсин", щоб нагадати про домовленість. Ти погоджуєшся?" Обов'язково подякуйте мамі за те, що вона Вас вислухала. Ви можете, таким чином, обговорювати й інші сфери Вашого життя, де б Ви хотіли здобути трохи більше незалежності.

Також я б Вам рекомендувала обговорити той інцидент із соц. мережами та чому Ви ховаєте від мами телефон (адже коли Ви так робите, то хочеться ще більше у нього заглянути + мама не розуміє, що відбувається та ще більше хвилюється).

Я впевнена, що Ваша мама почує і зрозуміє Вас (адже вона вже погоджувалася змінити колір волосся, проколоти вуші, ярко фарбуватися і вдягатися тощо). Головне - це визнати її почуття, послухати її думку та конструктивно виразити свої переживання, бажання.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 07-06-2020 22:19:17


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Пока не сыграл в ящик / The Bucket List
фільмПока не сыграл в ящик / The Bucket List теми: онкологія криза жизненные ценности
Завтра я всегда была львом
книгаЗавтра я всегда была львом теми: психіка психотерапия поведение
Прибытие
фільмПрибытие теми: горе утрата смысл жизни

Рекомендуємо

Як зрозуміти підлітка. 5 підказок для батьків Як зрозуміти підлітка. 5 підказок для батьків

У підлітковому віці батьки вже не є авторитетом. Чим більше заборон, тим більший опір. Нудні та довгі повчання не принесуть потрібного результату.

Анорексия: стремление к совершенству или болезнь? Анорексия: стремление к совершенству или болезнь?

Уважаемые родители, вы можете заподозрить у своего ребенка нервную анорексию, если он или она регулярно отказываются от еды, наблюдается страх набора веса и полноты, даже при недостаточном весе

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

Батькам про індикатори кризи особистості підлітка. Батькам про індикатори кризи особистості підлітка.

Наслідком недостатньої уваги батьків до проблем підлітків та юнаків - є суїцидні настрої.  Під час кризи особистості дитина завжди потребує підтримки та участі дорослих. Важливо враховувати характер оточення дитини, її мікросередовища та мати

Діти, які грають в ігри або комп’ютерна залежність Діти, які грають в ігри або комп’ютерна залежність

Приблизно 70% сучасних школярів, відповідаючи на питання про свої інтереси і захоплення, згадують комп’ютер нарівні з заняттями спортом, прогулянками ...

На що звертати увагу батькам підлітків На що звертати увагу батькам підлітків

За статистикою кожен десятий підліток страждає від депресії. Думки про самогубство виникають у всіх людей у ті чи інші  моменти життя.

qr