Конфликт между мужем и отцом
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 18-06-2020 08:44:36 |
|
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 18-06-2020 08:58:17 |
Марина, доброго времени суток!
цитата:
Что мне делать в этой ситуации? А Вам - позаботится о себе - своём покое, провести приятное время с бабушкой и сделать побольше хороших фото вместе с ней - семейный альбом - это такая няшная прелесть, которую начинаешь ценить только когда кто-то из близких уходит. Мудрости Вам! Ответ отредактирован автором 18-06-2020 09:00:24 |
18-06-2020 09:09:22Дополнение от автора |
Я доверяю мужу , и я понимаю что он хочет как лучше. Но боюсь что папа все испортит, потому что иногда он ведёт себя как маленький ребенок, он эмоционален очень и им часто управляют эмоции. И волнуюсь за то что они испортят бабушке праздник, а сказать мужу что бы не ехал я тоже не могу. Думаю это не правильно |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
18-06-2020 09:11:45Дополнение от автора |
И сейчас как бы все против моего мужа, кроме бабушки. На него все обиделись за то что он перестал ходить в гости к ним. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 18-06-2020 09:14:12 |
цитата:
Но боюсь что папа все испортит цитата:
волнуюсь за то что они испортят бабушке праздник |
18-06-2020 09:14:41Дополнение от автора |
Я думала может как то поговорить с мужем что бы он не обращал внимание или с папой поговорить? Или это не нужно делать? |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 18-06-2020 10:00:48 |
цитата:
Что мне делать в этой ситуации? Как сгладить углы??? Я так хочу что бы эта вражда закончилась уже. Вот посмотрите на ситуацию здраво. Можете ли Вы повлиять на отца или изменить его? А мужа? Что же остается Вам? Можно поговорить с мужем и выразить свое волнение по поводу предстоящей встречи и попросить в случае напряженной ситуации ее не обострять. Но у него ЕСТЬ от природы право поступать таким образом, как он сочетет для себя нужным. Это его сфера понимания и ответственности. У Вас еще есть вариант - подумать о том, что шансов у того, что все пройдет благополучно ровно 50%. А это уже немало. |
Наталия Горская (Киев) 18-06-2020 10:38:42 |
1
Можно поговорить с мужем, сказать, что благодарны ему за это непростое для него решение, и вместе придумать «план», как лучше себя вести с папой, чтобы не испортить бабушке праздник. На что-то можно не обратить внимание, над чем-то пошутить, перевести тему на другое. Если папа и вправду такой «капризный», иногда достаточно просто формально сделать вид, что приносишь извинения. Не все это умеют и хотят делать, но для некоторых людей это срабатывает. Это некаяманипуляция, но опять же, ради спокойствия бабушки и при том, что вы с мужем все равно живете отдельно (т.е. не нужно будет каждый день потом притворяться, что папа прав), то можно попробовать. Хотя в принципе не очень понятно, почему, если папа явно не прав, то не найдется в семье человека, который напрямую способен это ему объяснить, а просто все подыгрывают этому его капризу. Почему позволяют папе «унижать» мужа, вместо того, чтобы остановить его. Но если в семье так принято, то можно «подыграть» и в этот раз. Можно и папу подготовить, чтобы для него приход мужа не стал неожиданностью, и он от этой неожиданности не учудил чего-нибудь, что все испортит. Если с папой можете говорить открыто, то можете и Вы это сделать. Если нет – может мама, или кто-то другой, кто «умеет» с ним спокойно разговаривать. Это все не означает, что Вы берете на себя ответственность за отношения двух взрослых мужчин. Нет, она по-прежнему остается на них, просто Вы можете попытаться стать неким медиатором, который будет способствовать снижению общей напряженности. Муж хочет пойти, это его выбор, и, судя по всему, он в этой ситуации смог быть мудрее, чем папа. Думаю, у него хватит терпения и понимания, ради чего он это делает, (ведь папа ему ни к чему, он с Вами выбрал жить, а не с папой), чтобы остаться выше этих мелких папиных придирок. |
Анна Автондилова (Киев) 18-06-2020 10:40:44 |
Здравствуйте.
Чтобы ваш муж и отец помирились, нужно согласие и готовность обоих. Муж не обязан нравится вашим родителям, а ваши родители не обязаны любить вашего мужа. Похоже что муж готов к примирению, а отец после случившегося недоразумения возможно еще нет. Значит нужно больше времени для осознавания и неспешность. Вы можете сказывать мужу свое мнение, но позвольте вашему мужу строить свои отношения с вашим отцом. Не будьте посредником. |
18-06-2020 10:46:09Дополнение от автора |
Хорошо, спасибо) добра вам всем и счастья ♥️ |
18-06-2020 12:58:43Дополнение от автора |
Вот я решила подготовить отца . И он на меня наорал и сказал " мы едим поздравлять бабушку на назначенное время, а вы приезжайте когда мы уедем, потому что я с твоим супругом за один стол не сяду, его для меня не существует, понятно" Вот эго реакция |
18-06-2020 15:09:42Дополнение от автора |
И мне теперь начинает вызванивать сестра и рассказывать что муж сначала должен прийти домой к моему папе попросить прощения, что правильно папа и сказал. Что муж игнорировал его 7 мес.а теперь хочет помириться так не делается |
18-06-2020 15:45:53Дополнение от автора |
Помогите прошу🙏 |
Наталия Горская (Киев) 18-06-2020 17:18:24 |
|
18-06-2020 17:30:21Дополнение от автора |
Ну у меня папа резкий человек, он может по любому поводу либо кому высказаться и не выбирая выражений, вот он 7 месяцев назад мужу сидя за столом нагрубил , муж молча вышел и сказал что общаться не хочет, и папа остыл приехал как бы помирится домой к нам ну он не озвучивал этого что хочет помирится ну приехал точно с хорошими намерениями и муж был дома и говорил на балконе по телефону , как вышел поздоровался ну чай не сел пить с нами. После этого папа очень обиделся сказал что он его унизил и тоже перестал здороватся. Вот как то так. Муж сказал что ему нужно время что он тоже не может как школьник сидеть и слушать замечания. Извинятся за то что он не замечал моих родителей и проезжал мимо двора и не заезжал в гости |
Наталия Горская (Киев) 18-06-2020 17:41:53 |
|
Наталия Горская (Киев) 18-06-2020 17:58:18 |
Похоже, что ваш муж сам знает, в чем он был не прав.
Возможно, чтобы не портить день рождения бабушки, которая ни в чем не была виновата, есть смысл, чтобы муж действительно заехал к папе, и они там вдвоем, без свидетелей, сами разобрались. Это не значит, что он «на поклон» пойдет, просто будет мужской разговор (хотя какие-то «обиды» не очень «мужские», сел пить чай /не сел пить чай, но пусть сами и разбираются). |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.