Проблема в отношениях

У Психолога » Психология отношений » Вопрос психологу » Проблема в отношениях
Здравствуйте, меня зовут Екатерина, 20 лет.
Проблема: Мы с молодым человеком живем уже 2 года, и сейчас так вышло, что мы не работаем, не учимся(потому что оба на заочке) и рядом друг с другом 24/7, если идём куда-то к друзьям, тоже вместе, все дошло до того, что мы как в клетке в нашей квартире, где я не даю ему свободу совсем. Ещё мы оба ленивые, раньше (как он говорит) я такой не была, а он был, и я как будто переняла его лень на себя проекцией, и сейчас что он меня, что я его, тащем в яму, деградируем. На днях мы сели поговорить и не нашли ничего лучше, чем разъехаться и попробовать жить друг без друга, а что будет дальше будет видно... Я очень люблю этого человека, он для меня стал как будто смыслом жизни, я в нем полностью растворилась и жила исключительно для него, забросила все, что могла. И я понимаю, что мне нужно жить для себя, надо найти новую работу, хобби по душе, а не так, что жить ради него и делать все, что он скажет. Помогите пожалуйста разобраться и избежать разъезда , очень надеюсь на помощь и разъяснения, что можно предпринять
Вопрос задан: ; Возраст: 20


консультация психолога онлайн
Доброго дня, Єкатерина.
цитата:

где я не даю ему свободу совсем.

Тобто саме він не "відчуває свободу"? А як Вам з цим?
цитата:

Ещё мы оба ленивые, раньше (как он говорит) я такой не была, а он был, и я как будто переняла его лень на себя проекцией, и сейчас что он меня, что я его, тащем в яму, деградируем.

А в чому раніше проявлялася його "лінивість"? В чому зараз ви обоє деградуєте? Як проходить ваш звичайний день? Ця "деградація" почалася із карантином?
цитата:

Я очень люблю этого человека, он для меня стал как будто смыслом жизни, я в нем полностью растворилась и жила исключительно для него, забросила все, что могла. И я понимаю, что мне нужно жить для себя, надо найти новую работу, хобби по душе, а не так, что жить ради него и делать все, что он скажет.

Стосунки - це не дві частинки одного цілого, а дві автономні особистості, що вирішили бути разом. Помітно, що Ви це розумієте, однак емоційно Ви не приймаєте. А що саме Ви "закинули" заради хлопця і чому? Які у Вас стосунки з батьками?
цитата:

Помогите пожалуйста разобраться и избежать разъезда , очень надеюсь на помощь и разъяснения, что можно предпринять

Що Вас лякає у тимчасовому проживанні окремо?

Ответ отредактирован автором 28-06-2020 12:22:41


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
А кто был инициатором разъезда?
Если вы и ваш молодой человек не хотите разъезжаться, то вы можете попробовать преодолеть ваши сложности в отношениях с ним - заняться собой, своими интересами, почему нет?

комментарий
рекоммендовать:

28-06-2020 12:41:55Дополнение к вопросу
Спасибо за ответ. Это больше я чувствую , что постоянно хочу быть рядом , мне не нравится, когда он куда-то идёт без меня, хоть на час.

Мы учились на очном, оба забросили учебу, просто гуляли, сидели дома, жили в своё удовольствие. Сейчас перешли на заочку, а ничего и не поменялось. Надо искать работу, думать о целях, а мы сидим дома и все. Обычный день: проснулись, позавтракали, он сел играть в Плейстейшн, я сижу в телефоне, можем сходить куда-то, а потом снова телефон и игра. Нет, это никак не связано с карантином.

Я перестала встречаться с подругами, потому что хочу больше побыть с ним, нежели с кем-то, я раньше занималась инстаграмом, сейчас тоже перестала. С родителями более менее хорошие отношения, но я слышу в свой адрес только то, что я ничего не добьюсь и чтобы ехала домой.

То, что мы больше не будем вместе. Я его потеряю

28-06-2020 12:44:20Дополнение к вопросу
Он инициатор, он аргументирует это тем, что он хочет, чтобы я стала самостоятельной, я живу как будто в розовых очках, он решает все мои проблемы и я к этому привыкла и не напрягаюсь. А он хочет, чтобы я стала сильной личностью. Да я сама этого хочу. Но я хочу это сделать рядом с ним


консультация психолога онлайн
цитата:

Я перестала встречаться с подругами, потому что хочу больше побыть с ним, нежели с кем-то, я раньше занималась инстаграмом, сейчас тоже перестала. С родителями более менее хорошие отношения, но я слышу в свой адрес только то, что я ничего не добьюсь и чтобы ехала домой.

Коли Ви не задовольняєте свої потреби у всіх сферах життя (друзі, навчання, робота і т. д.), а компенсуєте це через стосунки із хлопцем, то, рано чи пізно, Ви і Ваш партнер пересититеся один одним і з'являється роздратування через фрустрацію незадоволених потреб (і, відповідно, це призведе до скандалів).
Ваші батьки не вірять у Вас? Це дуже сумно. Можливо саме цю підтримку у досягненні Ви шукаєте у хлопцеві, щоб компенсувати цей ресурс.
цитата:

Надо искать работу, думать о целях, а мы сидим дома и все.

Вам "треба", чи Ви "хочете"? Якщо "треба", то перед ким?
цитата:

То, что мы больше не будем вместе. Я его потеряю

Ви казали про цей страх своєму хлопцеві? У Вас був досвід, коли Ви когось втрачали і це було психологічно боляче (попередні стосунки, родичі, друзі і т. д.)?
цитата:

чтобы я стала самостоятельной, я живу как будто в розовых очках, он решает все мои проблемы и я к этому привыкла и не напрягаюсь.

А які саме Ваші проблеми він вирішує? Він, на Вашу думку, є самостійним?
цитата:

А он хочет, чтобы я стала сильной личностью. Да я сама этого хочу. Но я хочу это сделать рядом с ним

Що Ви вкладаєте у поняття "сильна особистість"? Що вкладає він у це поняття? Як саме Вам допоможе у цій справі присутність хлопця? Ви казали, що хотіли б "рости" поряд із хлопцем?
Можливо хлопець говорить про свої потреби несвідомо проектучи їх на Вас?

Ответ отредактирован автором 28-06-2020 13:16:15


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

он для меня стал как будто смыслом жизни, я в нем полностью растворилась и жила исключительно для него, забросила все, что могла.

Это то, что способно разрушить отношения, особенно, если другому это в тягость.

По какой причине вы все забросили? Что случится, если вы будете часть времени проводить порознь?

комментарий
рекоммендовать:

28-06-2020 15:18:08Дополнение к вопросу
Да, я сама это понимаю, и про поддержку тоже так думаю, а вот что с этим делать, я не представляю.

Я хочу! Я очень хочу!

Да, говорила, он говорит, что это неправильно, говорит, что это пойдёт только на пользу, и говорит, что может он вообще станет мне не нужным и т д
Да, был опыт потерь, но мне сейчас кажется, что это будет самая страшная для меня

Так вышло, что меня подруга обманывала, связано с деньгами было, он начал во всем этом разбираться, потом по мере поступления проблем я все взваливала на его плечи, мне нужно куда-то ехать, я тащу его с собой, мне надо сделать карту, когда потеряла свою, я его беру в банк, чтобы он все опять же решал, и так все абсолютно. Да, он самостоятельный, но и не на 100%, я бы дала 60-70

Понятие «сильная личность» для меня: человек, который добивается целей без помощи других, для которого его интересы на первом месте, он живет для себя, а отношения это просто приложение к жизни. Как бонус.

Для него «сильная личность» - тоже человек, который добился всего сам, может постоять за себя, никогда ни на кого не надеется. Он говорит, что для него идеал девушки - его мама, у него в детстве папа умер, в 11 или 12, вот с тех пор мама и держала все, он ещё говорил, что он в какой-то момент стал так называемым отцом семьи. Для мамы и брата

Я бы хотела его поддержки
Не знаю, вот об этом не задумывалась


28-06-2020 15:20:45Дополнение к вопросу
Да, я знаю, что так нельзя, но не знаю, как себя побороть в этом. Поэтому, я здесь.

Я хотела больше времени проводить с ним, я посчитала, что мне будет приносить это больше удовольствия.

Случится только хорошее, и у меня будет время для своих дел, и у него. Он тем более никогда не давал даже повода для каких-то беспокойств.


консультация психолога онлайн
цитата:

Он говорит, что для него идеал девушки - его мама, у него в детстве папа умер, в 11 или 12, вот с тех пор мама и держала все, он ещё говорил, что он в какой-то момент стал так называемым отцом семьи.

Печальная история. И то, что отец умер, еще и в том возрасте, когда сыну нужна опора и поддержка папы, и то, что он не по возрасту взял на себя ответственность за маму и брата.
Возможно, МЧ просто устал тянуть на себе то, что другой взрослый может делать сам.

Вы пишите, что все понимаете, что нужно быть самостоятельной. Но что останавливает, какие переживания?

Не совсем только поняла, МЧ предлагает пожить отдельно или вообще расстаться?

комментарий
рекоммендовать:

28-06-2020 15:50:57Дополнение к вопросу
У меня нет переживаний, просто , наверное, лень играет. Знаете, зачем делать что-то самой, когда это могут сделать за тебя.

Просто пожить, но не исключает того факта, что порознь нам будет лучше и либо я, либо он не захотим вернуться друг к другу


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Екатерина
На какие средства вы живете с парнем, если оба не работаете?
Ваш парень говорит, что для него идеал девушки - его мама, которая рано осталась без мужа и все тянула на себе, много работала и была самостоятельной. скажите, это ваша мечта, все тянуть на себе? вы стремитесь к тому, чтобы быть пахожей на маму парня и тогда будете счастливы?

Я думаю, что ваш парень привык жить с мамой, которая обо всем заботилась, тяжело работая, а сейчас он ищет девушку и жену, чтобы это делала вместо его матери. Чтобы о нем было кому заботиться всю жизнь, а вы в его эту теорию не впысываетесь. То, что вы вместе живете, не мешает парню работать и развиваться, но он не хочет, а вместо этого посылает вас, чтобы вы стали самостоятельной личностью и смогли заботиться не только о себе, но и о нем, пока он будет играть в приставку. Он ведь не говорит, что давай разьедемся временно, уделим много времени саморазвитию. Он говорит, что от вас хочет, чтобы вы становились самостоятельной, а не он.

Какие именно проблемы и заботы парень за вас решает? Вы всерьез считаете, что пойти вместе в банк и обьяснить, что вам нужно сделать карту - это большой поступок, который можно назвать громкой фразой "решение проблемы". Это мужественно очень или что?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Что вас тогда пугает в том, чтобы жить раздельно, но при этом встречаться?
Вы пишите, что нет переживаний, просто лень. Но ведь до МЧ вы как-то заботились о себе или все заботы были на ком-то другом?

комментарий
рекоммендовать:

28-06-2020 16:53:34Дополнение к вопросу
За счёт родителей живем.

Я не говорю, что это моя мечта, но я хочу стать такой личностью, которая сможет это все делать, но не так, чтобы только на ней все висело. Он говорит, что когда мы разъедемся, что я , что он, займёмся сразу делали, а не будем сидеть на попе ровно.

Да, нет, что вы))) я просто взяла пример абсурдный, чтобы вы понимали до чего все дошлр

28-06-2020 16:54:02Дополнение к вопросу
Да, заботилась


консультация психолога онлайн
Вы не написали про что переживаете, если разъедитесь и просто будете встречаться

комментарий
рекоммендовать:

28-06-2020 17:01:49Дополнение к вопросу
Я боюсь, что отношений прервутся, что это предлог, а по факту он со мной вообще прервёт общение


консультация психолога онлайн
Выше вы писали, что ваш парень самостоятелен на 60-70%, но совершеннолетний человек, который сам себя не обеспечивает никак не может считаться самостоятельным. Тут без вариантов. Ваш парень не просто не самостоятельный, но и не стремится к этому. Это важно четко осознавать.

"Он говорит, что когда мы разъедемся, что я , что он, займёмся сразу делали, а не будем сидеть на попе ровно." - это совершенно не похоже на правду. Человек, который хочет развиваться, ищет возможности, а ваш парень ищет предлог ничего не делать. Я почти уверена, что если вы сьедите, парень точно так же утром встанет, позавтракает и возьмется за приставку. Чем конкретно вы мешаете парню сейчас своим присутствием развиваться, устраиваться в жизни, делать свои дела? Только не говорите, что вы не даете свободу. Если мужчина хочет уйти на работу, будьте уверены, он уйдет, даже если вы будете держать его за ногу и рыдать.

Очевидно, что парень хочет с вами прекратить отношения, только явно не из-за того, что он с вами развиваться не может.

комментарий
рекоммендовать:

28-06-2020 17:22:21Дополнение к вопросу
Спасибо


консультация психолога онлайн
Случайно добавила комментарий вместо ответа. Дублирую тут

Почему вы так думаете?

Важно обсудить с МЧ срок, на который вы разъедитесь. И на каких условиях - вопросы верности, как вы продолжаете общаться и тп. Так будет легче принять это.

С одной стороны, согласна с коллегой, что можно и в паре развиваться. Похоже у МЧ не получается по взрослому - быть вместе и решать проблемы. Как будто вообще отсутствие или присутствие как-то влияет на его лень.

С другой стороны, важно ещё понимать, насколько вы готовы к этому. Возможно МЧ видит в раздельном проживании единственный способ обрести немного свободы, которую вы не даёте в отношениях.

Важно откровенно поговорить вам двоим о ваших чувствах, переливаниях, кого что не устраивает, и как это можно решить живя вместе

комментарий
рекоммендовать:

28-06-2020 18:03:56Дополнение к вопросу
Мы тогда решили, что 4-6 месяцев максимум, может через месяц мы уже будем по другому смотреть друг на друга, может вообще ничего не изменится, может вообще перестанем пытаться, не загадывали.

Но договор в том, что мы остаёмся вместе, никто друг другу замену не ищет, в общем, все так же, кроме общей жилой площади.

Да, я тоже решила для себя, что надо поговорить спокойно, без резких эмоций, истерик и тому подобное. У меня завтра собеседование по поводу работы, он идёт в это время в милицию (ему внж сделать надо, он сам с России , живем в Минске) , хочу, чтобы тоже в ближайшее время занялся этим вопросом, плюс хобби, чтобы и у него, и у меня было что-то, что приносит удовольствие, и это было вне дома


совет психолога
консультация психолога онлайн
Если все оговорено, но уже хорошо. Может и правда это на пользу пойдёт

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Но договор в том, что мы остаёмся вместе, никто друг другу замену не ищет, в общем, все так же, кроме общей жилой площади.

На скільки я зрозуміла, ви обоє погодилися на цей договір, однак саме Ви не можете прийняти його емоційно. Відповідно, Ваш максимум - відкрито сказати про свої переживання хлопцю. Водночас, Ви маєте правло відмовитися від цієї ідеї, а хлопець має право на неї. Тут все залежить від рішення кожного із вас та компромісу (наприклад, 1 - хлопець залишається із Вами, однак ви обоє створюєте графік окремого і спільного часопроводження, ходите на співбесіду і т. д.; 2 - хлопець їде, Ви домовляєтеся про години і кількість відеодзвінків; 3 - він їде ненадового (рприблизно тиждень) тощо).
Також я б Вам рекомендувала запитати у нього, чому він переконаний, що ваш роз'їзд допоможе вам обом стати незалежними (Ви можете досягати незалежності, будучи поряд + лише ми самі, а не інша людина відповідальна за нашу мотивацію), хай він наведе аргументи. Можливо за цим від'їздом стоїть ще щось (наприклад, прагнення допомогти брату і мамі; страх, що ви "розчинетеся" у один одному і т. д.)?

Ответ отредактирован автором 28-06-2020 18:18:47


комментарий
рекоммендовать:

28-06-2020 19:00:48Дополнение к вопросу
Да, я очень хочу поговорить с ним по поводу этого, но ещё я думаю сходить на собеседование, показать, что это не пустые слова, чтобы у меня был аргумент хоть какой-то

Он говорил, что это только для того, чтобы я вошла наконец во взрослую жизнь, чтобы уделяла время не только ему , чтобы появилась стабильность хоть какая-то, при проблемах решала их сама, хотя тут он сам себе перечит... «будут проблемы, звони»

28-06-2020 19:02:20Дополнение к вопросу
Надеюсь на это) может сейчас попробуем делать все так, как вы предложили, и постепенно будем выстраивать крепкие зрелые отношения, где каждый - личность


совет психолога
консультация психолога онлайн
Знаете, это не здоровые отношения, когда парень вам говорит, что вы должны хотеть, как вы должны развиваться и какой становиться. Очевидно, что вы держитесь и дорожите отношениями, в отличии от своего парня. Ваш парень хочет от вас того, что сам не просто не имеет, но и не пытается.

Развиваться - это очень круто, но это нужно делать исключительно для себя и исходя из собственной мотивации.

"показать, что это не пустые слова, чтобы у меня был аргумент хоть какой-то" - вы не находите это унизительным, что-то показывать и доказывать, чтобы сохранить отношения. Если бы дело было в работе или собеседовании, вам парень так бы и сказал, я хочу чтобы ты нашла работу и это условие, чтобы быть вместе. Даю тебе такой-то строк. Но сначала он бы сам нашел эту работу, так сказать, не словом, а делом. он так не говорит, он просто хочет разойтись, не говоря что конкретно ему нужно.

Будет очень жаль, если вы столько усилий ради него потратите, а потом сильно разочаруетесь. Но это ваше право и ваш выбор, иногда нужно эту боль пережить. во всяком случае желаю удачи.

Но все же, подумайте. Сейчас прекрасно видно все, что нужно, хотелось бы смотреть.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Да, я очень хочу поговорить с ним по поводу этого, но ещё я думаю сходить на собеседование, показать, что это не пустые слова, чтобы у меня был аргумент хоть какой-то

Перш за все, головне, щоб Ви хотіли піти на роботу, а не робити це заради когось (адже тоді робота виснажує). Ви попередньо писали, що хочете стати "сильною, незалежною особистістю" і це виключно Ваше бажання. Пропоную Вам ще раз добре обдувати чи це дійсно Ваше бажання і які Ваші основні критерії досягнення.

Ответ отредактирован автором 29-06-2020 11:58:27


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Всего высказалось: 1.

28-06-2020 Почему вы так думаете?

Важно обсудить с МЧ срок, на который вы разъедитесь. И на каких условиях - вопросы верности, как вы продолжаете общаться и тп. Так будет легче принять это.

С одной стороны, согласна с коллегой, что можно и в паре развиваться. Похоже у МЧ не получается по взрослому - быть вместе и решать проблемы. Как будто вообще отсутствие или присутствие как-то влияет на его лень.

С другой стороны, важно ещё понимать, насколько вы готовы к этому. Возможно МЧ видит в раздельном проживании единственный способ обрести немного свободы, которую вы не даёте в отношениях.

Важно откровенно поговорить вам двоим о ваших чувствах, переливаниях, кого что не устраивает, и как это можно решить живя вместе

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Похожие вопросы

ответ онлайн Проблема в отношениях с молодым человеком
ответ онлайн Проблема в отношениях
ответ онлайн Проблема в отношениях с девушкой
qr