Здравствуйте. Каждый раз, выходя в отпуск, испытываю сильный дискомфорт. Ощущение, что схожу с ума. Придумываю занятия, но не вовлекаюсь в них, не могу, что не сделаю-делаю на автомате, не включаюсь. К этому добавляется чувство вины от своего угрюмого состояния. У меня вопрос: как формируются интересы? Мне кажется, если бы в этот период кто-то старший дал мне задание, был заинтересован во мне, интерес смог бы сформироваться.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте!
Я думаю, дело совсем не в формировании интересов. Просто уходя в отпуск, у Вас появляется свободное время, которым Вы почему-то боитесь распоряжаться по собственному желанию. А если и используете его так, как Вам хочется, то чувствуете вину за это либо недовольство собой. Очень часто так происходит у тех, кого в детстве ругали за праздное времяпровождение, у кого не было личного времени, которым они бы сами распоряжались либо чьи интересы не учитывались, а хобби считались неважными. Поэтому сейчас, уже во взрослой жизни, Вы либо не знаете, что Вам интересно и приносит удовольствие, либо считаете это несерьёзным, неважным, незначимым, а потому испытываете вину, когда тратите на это время. По сути, Вы ждёте чужого разрешения на собственную жизнь, внешнее одобрение очень важно для Вас.
Конечно, идеальным решением было бы пройти курс консультаций у специалиста для более полного понимания ситуации и работы над ней. Но если Вам это не доступно по каким-то причинам, а моя гипотеза находит у Вас отклик, я предлагаю обдумать ответы на такие вопросы:
1. Чьё разрешение мне нужно, чтобы тратить время на свои желания? Почему этот человек лучше меня знает, как мне распоряжаться своим временем?
2.Почему я сама не могу разрешить себе это? Сколько лет мне должно исполниться, чтобы я начала сама решать, как мне проводить время?
3. Для чего нужен отпуск (отдых)? Как он влияет на мою эффективность в работе? Как его провести, чтобы эффект от него сохранялся максимально долго?
То, что Вы обратились за консультацией, говорит о Вашей внутренней готовности менять свою жизнь к лучшему. Не останавливайтесь на этом пути, ведь впереди так много хорошего и интересного!
Добрый день. Были ли у Вас на протяжении жизни какие либо интересы или хобби? Как Вы переносите одиночество? Интересы и способность регулировать своё время, а также получать удовольствие от одиночества формируются в детстве, в контексте личности, и связаны с представлениями о себе и своей индивидуальности. Интерес можно рассматривать как ответ на вопрос самому себе "а что я хочу прямо сейчас?". Кстати, это неплохой вопрос, чтобы задавать себе в таких ситуациях растерянности.
Из того, что пишите Вы, у меня возникает предположение, что за Вас часто решали другие, что Вы будете делать, возможно, в детстве.
Такими вопросами занимается психотерапия, она помогает лучше чувствовать и понимать себя, в том числе и свои желания.
Добрый день!
Скажите, а как было у Вас в семье? Как отдыхали Ваши родители и Вы? Возможно, что Вы до сих пор ждёте одобрения своих родителей, которые позволят Вам отдых. Обычно, когда человек много работает, то за этим тоже может скрываться высокая тревожность
Каждый раз, выходя в отпуск, испытываю сильный дискомфорт. Ощущение, что схожу с ума.
Т.е. по сути, занятость дает Вам смысл и удерживает от напора страхов сойти с ума?
Скажите, что вообще происходит у Вас в жизни: есть ли семья, дети, чем обычно занимаетесь? Получаете ли удовлетворение от работы?
Какие планы и цели в жизни?
У меня такое впечатление, будто отпуск подводит Вас к необходимости разбираться с главными нерешенными проблемами и нереализованными желаниями, и в этот момент накрывает страх. Браться за что-либо опасаетесь. Это так?
Были ли раньше у вас интересы? Если да, то как они сформировались?
Много ли вы работаете?
Как в вашей родительской семье относились к отдыху?
Живете ли вы той жизнью, которой хотите или это кто-то старший, раньше сформировал то, как будет все организовано и вы этому просто следуете?
За что испытываете чувство вины, когда отдыхаете?
Какие у вас мысли, размышления про отдых, про работу? Например, что отдых нужно заслужить. Что отдых это обязательно смена деятельности, но делать что-то точно нужно и тп.
Доповнення від автора питання·
Спасибо Вам всем огромное за отклик. Да, за меня много решали другие в детстве. Ощущение, что сейчас меня гонят в шею. Даже в отпуске. Иногда думаю, что это количество высвобождаемой энергии, которая меня гонит.Высокая тревожность-это по наследству.) Единственное хобби было-просмотр телевизора. Потом 13-18 лет -депрессия, которую в деревне никто, конечно, не диагностировал. Интересы не сформировались. Занятость определенно дает смысл, который не получается почувствовать по-другому. Есть муж, ребенок. Отношения хорошие. В отпуске чувствую себя брошенным ребенком. Сейчас только осознала. Сложные отношения с матерью, которые, по-моему, наладить не получится. Вроде, любит, принимает, но, когда приезжаю, постоянно оценивающий взгляд не в мою пользу, прическа у меня не та, худовата, босоножки дешевые, а у нее лучше, ребенка неправильно воспитываю: "пожалею потом об этом". В последний приезд моей дочке стало там плохо: заболел живот, я чувствую это, как психосоматику. Мое напряжение передалось ей. Я даже думала, что дело в том, что не умею одеваться, почитала литературу, стала подбирать вещи, подороже покупать. Но там чувствую, что мои вещи -какие-то тряпки. Или это мечты об идеальной матери, которая любит меня любой, не за вещи, не за прическу, считает меня просто красивой, одобряет, с которой можно расслабиться? Она, конечно, не всегда такая. Покупает мне вещи, переживает за меня, если что-то случится, обязательно поможет. Поэтому не знаю, правильны ли мои чувства? Есть предположение, что у меня нарушена какая-нибудь биохимия мозга, так как отец зависим от алкоголя, в семье матери у отца и братьев с этим проблема. Поэтому я вижу многое в темном свете, придираюсь, возможно. У нее тоже несладкое детство было. Отца отец тоже не признавал. Вот такой букет. Я перестала уже надеяться, что получу эту безусловность. Возможно, такая инфантильная позиция: любите меня просто так! Возможно, мой мозг выхватывает негативные вещи, хотя в любой ситуации есть и то, и другое. Почему бы не обратить внимание на периоды ее заботы? В периоды отпуска как будто чего-то не хватает. Как дозы алкоголику, а остальное не цепляет, хотя я не пью, но склонность к зависимому поведению в семье у меня. Я это осознаю: был трудоголизм, неконтролируемая трата денег. Осознанно с тратой денег практически справилась, но убрала внешнее проявление, стала "правильной", а причины, видимо, остались. Увлечения сейчас: пишу книгу, читаю книги по психотерапии. Спасибо еще раз за Ваш труд!
Все, что вы описываете, это хороший запрос на длительную психотерапию.
Разобраться в себе, своих переживаниях, желаниях и интересах, разобрать отношения с матерью и выстроить границы, которые будут вам комфортны, позволить себе жить своей жизнью, а не той, которая была вам навязана в детстве. Еще важно прожить чувства, переживания, которых немало по отношению матери - боль, обида, горечь. Это даже в посте чувствуется.
Забегать наперед, пытаясь списать все на мамино тяжелое детство, не стоит. Это вы еще успеете. И пожалеть ее, и учиться видеть ее заботу. Важно сейчас позволить себе, той маленькой девочке внутри вас, погоревать, поплакать, позлиться, погрустить за тем, что вы не получили - тепла, внимания, принятия, любви просто так, потому что вы есть, вы родились. Не обесценивать, не придумывать себе проблемы с химией мозга, а позволить этому быть, дать выйти наружу и прожить. Это важно.
В общем, очень рекомендую работу с психологом
Да, бремя чужих ожиданий всегда тяжело! Нелегко с этим разобраться без специалиста.
Вместе с тем, важно понять, что всё, что Вы не получили от мамы, сегодня Вы можете дать себе самостоятельно - долюбить, дохвалить, пожалеть так, как хочется и т.п. В этом и есть процесс взросления, Вы уже готовы сами позаботиться о себе, полностью удовлетворить свои потребности, и эмоциональные в том числе.
Вы многое о себе знаете, глубоко анализируете то, что происходит. Соглашусь с коллегами, эффективнее всего было бы поработать со специалистом вживую, или хотя бы по скайпу.
Думаю, что ключевые слова в вашем описании - «ПРАВИЛЬНЫ ЛИ МОИ ЧУВСТВА» .
Знаете, невозможно «взвесить метры».
Проанализировать мозгом чувства – невозможно, это просто назвать их некими сочетаниями букв.
Вы пытаетесь одной « системой координат» измерить вещи из другой системы.
Вам важно найти Себя в этом всем многообразии взглядов, оценок, отношений.
Да, маму уже возможно и не изменить, но Вы уже взрослая и можете взять на себя ее «функции», позаботиться о себе так, чтобы не чувствовать себя «брошенным ребенком», а научиться (хоть и уже во взрослом возрасте) получать удовольствие от свободы выбора, иногда и от просто «ничегонеделанья», а в целом - от жизни, в которой никто, кроме Вас НЕ знает, что для Вас в ней «хорошо», а что «плохо».
Если коротко, то Вам важно отойти в сторону от линии «думанья», и направиться в сторону «чувствования».
