Здравствуйте, меня предали самые родные, а может ето не считается придательством, помогите разобраться? Мне 45 лет, и я очень была привязана к матери, все ей доверялась и во всем к ней прислушивалась.но в один момент я поняла что моя мама любит приукрасить ситуацию и добавить своих пару слов, так успешно она меня поссорила с друзьми, такой же случай был и с колегой по работе. Но недавно ето же и произошло и с ребенком, причем дважды, мне она говорит одно, ребенку-другое, ребенок достаточно взрослый,уже имеет свою жизнь, и ето замечала не однократно, как мне поступить в етой ситуации? Но карты не сходятся, получается что моя мама даухличная, говорит каждому что ей выгодно, но зачем?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Рита, добрый вечер!
Вы говорите, что Вам 45 и Вы до сих пор находитесь в эмоциональной зависимости от матери. Как так получилось? Есть ли у Вас личная жизнь и есть ли она у матери? В каких отношениях Вы с отцом?
Доповнення від автора питання·
Меня так воспитывали всю жизнь я должна была все рассказывать матери, если не расскажу она обижается. Мать живет с отцом, отношения с отцом сейчас у меня нормальные, но в детстве-отношением назвать было трудно, меня всячески унижали и оскорбляли. Личной жизни у меня нет, так иногда общение с мужчинами и все.
Здравствуйте, Рита. Не совсем понятно, что имеете ввиду, когда спрашиваете о мотивах поведения мамы. Также удивительно, как ей удается поссорить вас с другими людьми, это происходит с вашего молчаливого согласия, или же вы не берете на себя ответственность за это?
Вам нужно разобраться в том, какая у вас мама, или же вы хотите изменить качество общения с близкими и знакомыми?
Доповнення від автора питання·
Она каждую ситуацию приукрашивает и еще свое прибавляет, тоесть говорит то чего нету. Я знаю какая моя мама и меньше любить отетого я ее не стану, Конечно мне мама дороже чем друзья, я не понимаю просто зачем так делать? Как ето укоренить, в чем причина? Может низкая самооценка?
Рита Ваша мама не поменяется, она такая какая есть и это нужно принять как факт. Мало того, ей просто не хватает внимания, и она таким образом пытается привлечь Ваше внимание и эмоционально "подпитаться" в ситуации ссор и раздоров. Другой вопрос, почему Вы поддаетесь на ее провокации? Вы взрослый человек. И если Вы эмоционально зрелый человек, снисходительно примите мамину слабость и просто давайте ей чуть больше внимания, кстати в позитивном ключе. Больше позитива маме. И живите уже своей жизнью, не чувствуя Вины перед мамой.
Внимание взрослого человека маме заключается не в том, чтобы все время с ней. Составьте список тех моментов, которые Вы ей просто должны как стареющему человеку: принести продукты, прибрать, рассказать раз в неделю новости хорошие, проведать ну тоже раз в неделю. По телефону-как комфортно. А главное-дать понять-что у вас своя жизнь. И свое мнение насчет подруг родственников и т.д. Я уважаю твое мнение но делать буду по-своему. Девиз Ваших с ней отношений. И если вы не будете постоянно заносить хвосты, может у нее станет меньше времени на обсуждение того, чего ее не касается ,а займется своей жизнью.
Замечательно, что вы любите маму, но и злиться, когда нарушаются ваши психологические границы, вы имеете полное право. Попробуйте понять сама для себя, с чем в отношениях с мамой вы можете мириться и что хорошего для вас обеих в вашем контакте, и что категорически не приемлимо. Согласна с коллегой (см. комментарий выше), переделать другого человека - дело малоэффективное и неблагодарное. Важно помнить, что у вас - своя жизнь, а у мамы своя. Вы обе имеете право на свое мнение, а вот решения, касающиеся личных вопросов, следует принимать самостоятельно.
Вы не можете быть подругами, это перевернутые роли в семейной иерархии. Она Ваша мать, а Вы ее дочь. Вы физически живете отдельно, а психологически еще не отделились от нее и это в какой-то степени не дает Вам построить свою личную жизнь. У Вас запрос на терапию
