Ќе понимаю, что со мной не так

” мен€ частые ссоры с молодым человеком. Ќедавно мы договорились с ним, что во врем€ карантина мы не будем никуда выходить из-за этой всей ситуации, и € с ним согласилась. ѕрошло уже длительное количество времени и мне написала мо€ подруга не хочу ли € выйти прогул€тьс€ только с ней. я посчитала, что ничего страшного здесь нет. —просила парн€, он сказал, что € должна решить сама. ћне было очень сложно сделать выбор, потому что было такое чувство, что € выбираю между парнем и подругой. я всЄ-таки решила выйти и подумала, что парень мен€ поймЄт. Ќо в итоге мы очень поругались, и он сказал, что € двулична€. ѕолучаетс€ € хотела быть хорошо дл€ всех, но в итоге могу потер€ть родного дл€ мен€ человека. ’от€, на самом деле, € не хотела ничего плохого и € его люблю. “акое чувство, что € всегда должна выбирать. » теперь даже не знаю, что мне делать...  ака€ проблема во мне и как быть с этим.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 19


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, јнна!
»з-за чего ссоритесь и как себ€ ведет м\ч в ссорах?

комментарий
рекоммендовать:

30-06-2020 16:05:19ƒополнение к вопросу
„аще всего ссоримс€ из-за того, что € такой человек, который стараетс€ никого не обидеть, найти какой-то компромисс, но часто получаетс€ так, что это идЄт почему-то во вред отношени€м и из-за этого посто€нно такое чувство, что € всегда должна выбирать. ѕарень очень обижаетс€, всегда прощает мен€, но говорит, что € не мен€юсь, хот€ € стараюсь, но не понимаю, что не так


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! ѕочему-то, сразу у мен€ созрел вопрос: а чего хотите вы? (что хотела подруга, что мч вроде пон€тно). —очувствую, пытатьс€ быть идеальной дл€ всех Ч это не реально и очень т€жело. ј в пути угодить всем часто получаетс€, что человек тер€ет себ€ самого. ¬ы написали, что вы согласились. ј как вам попробовать "договариватьс€" и при этом говорить о том, что вам важно. ƒоговоритьс€ на позици€х win-win можно лишь в случае простоенных границ, если их нет Ч тогда может быть только согласие(

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.
цитата:

—просила парн€, он сказал, что € должна решить сама.

ѕохоже ваш мч не смотр€ на то, что сказал выбирай сама, ожидал от вас какого-то другого решени€ относительно вашего выбора.
ѕроблема в том, что вы стараетесь подстроитьс€ из позиции "никого не обидеть", а не ориентируетесь на свои желани€ и интересы. » тогда попадаете в западню - как бы € не сделала дл€ другого, все равно кого-то будет не устраивать мой выбор. ќриентируйтесь на себ€ и свои желани€ и из этой позиции совершайте свои выборы.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
 ак думаете, зачем ваш парень предпочитает промолчать когда вы идете гул€ть с подругой, а потом обвин€ет вас и обзывает?
ƒл€ вас лично такое поведение норма?
¬ы спрашиваете: " ака€ проблема во мне и как быть с этим."?
ќтношени€ это два человека. » если возникают проблемы в отношени€х ответственны 2 человека.
ј за ваши отношени€ кто несет ответственность?


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, јнна.
якщо подивитис€ на ситуац≥ю збоку, то складаЇтьс€ таке враженн€, що у ¬аших стосунках ≥снуЇ €кась психолог≥чна гра. «азвичай люди "грають в ≥гри" тому, що у них ≥снуЇ €кийсь деф≥цит, €кий вони намагаютьс€ задов≥льнити "обх≥дним шл€хом". ѕропоную ¬ам знайти цей деф≥цит у ваших стосунках.
цитата:

Ќедавно мы договорились с ним, что во врем€ карантина мы не будем никуда выходить из-за этой всей ситуации, и € с ним согласилась.

’то був ≥н≥ц≥атором ц≥Їњ пропозиц≥њ? ¬и насправд≥ хот≥ли цього, чи це скор≥ше намаганн€ "порадувати ¬ашого хлопц€" ≥ уникнути конфл≥кту, "дос€гти компром≥су"?
цитата:

и мне написала мо€ подруга не хочу ли € выйти прогул€тьс€ только с ней. я посчитала, что ничего страшного здесь нет.

¬ той момент, ¬и хот≥ли гул€ти ≥з подругою?
цитата:

ћне было очень сложно сделать выбор, потому что было такое чувство, что € выбираю между парнем и подругой...“акое чувство, что € всегда должна выбирать.

¬и написали, що "завжди маЇте обирати". ÷е стосуЇтьс€ лише хлопц€ ≥ подруги, чи, можливо, ≥ €кихось ≥нших стосунк≥в (наприклад, батьки, брати ≥ сестри тощо)? як≥ стосунки ¬ашого хлопц€ ≥з ¬ашою подругою? ћожете, будь ласка, навести ≥нш≥ приклади схожих ситуац≥й м≥ж "дилемою вибору".

—каж≥ть, будь ласка, а що ¬ам дають стосунки ≥з хлопцем, а чого у них не вистачаЇ? „ерез що, найчаст≥ше, у вас виникають сварки?
цитата:

я всЄ-таки решила выйти и подумала, что парень мен€ поймЄт. Ќо в итоге мы очень поругались, и он сказал, что € двулична€.

“обто сварка почалас€ п≥сл€ того, €к ¬и оголосили хлопцю про своЇ р≥шенн€? ј ¬и з ним, першопочатково, встановлювали часов≥ меж≥, ск≥льки ¬и будете дотримуватис€ цього договору? ¬и з ним продовжували п≥дтримувати контакт п≥д час карантину? ѕ≥сл€ ц≥Їњ сварки ¬и сп≥лкувалис€ ≥з хлопцем?


комментарий
рекоммендовать:

30-06-2020 18:37:21ƒополнение к вопросу
÷е була пропозиц≥€ хлопц€, з €кою € д≥йсно була зг≥дна, але перед тим €к виходити, € по€снила йому свою думку, що це буде просто прогул€нка, ≥ що € не бачу в цьому н≥чого страшного ≥ беру цю в≥дпов≥дальн≥сть на себе, але € не розум≥ю, чого в≥н мене не зрозум≥в. „аст≥ше всього, проблеми вибору саме з друз€ми ≥ ним, ну стосунки м≥ж ними так≥ соб≥, але найголовн≥ше, що ми зараз не сп≥лкуЇмс€, бо € не знаю, €к донести йому, що € не Ђдвул≥чнаї, а просто мо€ думка не зб≥гаЇтьс€ зараз з ним, але це ж не маЇ впливати на наш≥ стосунки, адже тут беру в≥дпов≥дальн≥сть лише € на себе ≥ € обірунтувала своЇ р≥шенн€, хоча справд≥ ран≥ше € д≥йсно казала, що зараз варто почекати з≥ зустр≥чами.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

÷е була пропозиц≥€ хлопц€, з €кою € д≥йсно була зг≥дна

”точн≥ть - ¬и були зг≥дною, чи хот≥ли цього? ≤ чи ви встановлювали часов≥ рамки договору?
цитата:

ну стосунки м≥ж ними так≥ соб≥

"“ак≥ соб≥" - це €к≥?
цитата:

але найголовн≥ше, що ми зараз не сп≥лкуЇмс€, бо € не знаю, €к донести йому, що € не Ђдвул≥чнаї, а просто мо€ думка не зб≥гаЇтьс€ зараз з ним, але це ж не маЇ впливати на наш≥ стосунки

—каж≥ть, будь ласка, а ск≥льки пройшло часу м≥ж пропозиц≥Їю ¬ашоњ подруги ≥ пропозиц≥Їю хлопц€ разом вийти на прогул€нку, коли ¬и в≥дмовилис€ (можливо така ситуац≥€ була)? —к≥льки вже пройшло часу п≥сл€ ц≥Їњ сварки? якби хлопець запропонував ¬ам у той самий пер≥од, коли ≥ подруга, вийти на прогул€нку разом, ¬и б погодилис€?

комментарий
рекоммендовать:

30-06-2020 19:07:56ƒополнение к вопросу
я реально розум≥ла, що варто перечекати де€кий час, тобто м≥й хлопець знав, що у нас з ним домовлен≥сть без €кихось часових рамок, з хлопцем ми бачились, але р≥зниц€ в тому, що € контактувала лише з ним, так €к ≥ в≥н, а мо€ подруга, до прикладу, гул€ла з компан≥Їю багатьох людей, м≥й хлопець не дуже сп≥лкуЇтьс€ з моњми друз€ми, ну нейтрально, сварка в≥дбулас€ позавчора, тобто в≥н обірунтовуЇ тим, що в≥н весь час сид≥в вдома ≥ не виходив н≥ до кого ≥ що € була зг≥дна з ним, але в один момент просто вз€ла ≥ п≥шла, хоча € старалась йому донести, що, € вважаю, що зараз, €к на мене, це нормально, але в≥н так не вважаЇ, ≥ € не розум≥ю просто, €к йому донести, що це мо€ думка ≥ мо€ в≥дпов≥дальн≥сть за це, ≥ наш≥ думки можуть не сходитись, але х≥ба це маЇ так сказуватись на наших стосунках?


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

≥ € не розум≥ю просто, €к йому донести, що це мо€ думка ≥ мо€ в≥дпов≥дальн≥сть за це, ≥ наш≥ думки можуть не сходитись, але х≥ба це маЇ так сказуватись на наших стосунках?

¬и можете ≥н≥ц≥ювати розмову ≥з хлопцем, попередньо домовившись про час ≥ м≥сце розмови. √оловне - конструктивно висловте свою позиц≥ю ≥, так само, прийм≥ть ≥ визнайте його почутт€. Ќаприклад, "(≥м'€), мен≥ дуже сумно, що ми посварилис€. ƒл€ мене дуже ц≥нн≥ наш≥ стосунки ≥ тому € пропоную обговорити цю ситуац≥ю, щоб м≥ж нами не було непорозум≥нь. ƒ€кую, що погодивс€ сьогодн≥ з≥ мною поговорити - це дуже важливо дл€ мене ≥ € це ц≥ную. ѕом≥тно, що ти хочеш проводити з≥ мною час ≥ це ознака того, що ти мене любиш. “и маЇш право гн≥ватис€ ≥ сумувати, адже тоб≥ так бол€че, що ми довго не зустр≥чалис€ разом. я погодилас€ зустр≥тис€ ≥з подругою тому, що вона ≥н≥ц≥ювала пропозиц≥ю + режим карантину ослаб. ћи попередньо не обговорювали часов≥ рамки нашого з тобою договору про припиненн€ очних зустр≥чей ≥ думаю це основна проблема. я нав≥ть не п≥дозрювала, що ти хочеш ≥ вже готовий з≥ мною зустр≥тис€. якби ти запропонував ≥ висловив своЇ бажанн€, € б однозначно погодилас€. “акож хот≥ла сказати, що мен≥ дуже бол€че, коли ти назвав мене "дволикою". я розум≥ю, що це було сказано у порив≥ гн≥ву, однак мене це дуже ранило. я висловила свою позиц≥ю, а тепер хот≥ла б почути твою думку".

якщо ж хлопець не захоче з ¬ами контактувати, або, знову ж таки, почне ¬ас у всьому звинувачувати та ображати - ќк, це його виб≥р, тод≥ запитайте себе - чи ¬ам потр≥бн≥ так≥ стосунки. ¬и не в≥дпов≥дальн≥ за повед≥нку, почутт€ ≥ншоњ людини, а лише за своњ. якщо хлопець не поважаЇ ¬ашу точку зору, виб≥р, автономн≥сть, а хоче перекласти всю в≥дпов≥дальн≥сть за стосунки на ¬ас, то можливо ц≥ стосунки краще припинити.

ќтвет отредактирован автором 01-07-2020 10:58:40


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ѕолучаетс€ € хотела быть хорошо дл€ всех


—кажите , јнна, а как часто ¬ы стараетесь быть хорошей дл€ других и зачем? „то хотите получить в результате?
¬ажно ли дл€ ¬ас оставатьс€ хорошей дл€ себ€ и поступать так, как будет хорошо дл€ ¬ас или всЄ-таки угодить другим? ≈сли второй вариант - это говорит о ¬ашем способе получать любовь, заслужить еЄ. Ѕывало ли что-то подобное в ¬ашем детстве?

комментарий
рекоммендовать:

01-07-2020 13:28:46ƒополнение к вопросу
≈сли честно, то у мен€ есть такой страх остатьс€ одной, что дорогой дл€ мен€ человек отвернЄтс€ от мен€, поэтому мне очень т€жело отпускать людей, может быть это св€зано с тем, что в детстве у мен€ умер мой папа ну и да кажетс€, что тебе чего-то не хватает, € понимаю, что € не могу всем угодить, но никак не могу с этим справитьс€🤷🏼♀ ћне хочетс€, чтобы никто на мен€ не обижалс€, но € конечно понимаю, что иногда это невозможно.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

может быть это св€зано с тем, что в детстве у мен€ умер мой папа ну и да кажетс€, что тебе чего-то не хватает, € понимаю, что € не могу всем угодить, но никак не могу с этим справитьс€🤷🏼♀

ƒуже сп≥вчуваю, що ¬и втратили батька, коли ще були дитиною. ¬и ц≥лком правильно зазначили, що це може впливати на сьогодн≥шн≥ ¬аш≥ стосунки (страх самотност≥ ≥ тому надм≥рне пристосуванн€ до ≥нших).  оли дитина маленька, вона ще повн≥стю не усв≥домлюЇ, чому помер хтось ≥з член≥в родини ≥ починаЇ вбачати причину у соб≥ (що њњ покинули через €кусь њњ повед≥нку чи рису характеру).  р≥м цього, будь-€кий досв≥д втрати стосунк≥в в≥дт€гуЇ ¬ас "гумовою стр≥чкою" у т≥ ранн≥ дит€ч≥ травматичн≥ переживанн€. як насл≥док, ¬и пригн≥чуЇте власн≥ бажанн€ ≥ почутт€, щоб бути "зручною дл€ когось".
цитата:

ћне хочетс€, чтобы никто на мен€ не обижалс€, но € конечно понимаю, что иногда это невозможно.

¬середин≥ ¬ас бор€тьс€ емоц≥њ та рац≥ональн≥сть. ¬аша проблема лежить не на р≥вн≥ рац≥о, а на р≥вн≥ афективноњ сфери тому ¬ам необх≥дно пропрацювати ≥з психологом-психотерапевтом цю ранню втрату.

ќтвет отредактирован автором 01-07-2020 14:32:11


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
  сожалению, карантин имел существенное вли€ние на людей. » если вы говорите, что парень сидел не вылазно дома, и ни с кем не встречалс€ - на него видемо карантин повли€ел сильнее, чем на вас. Ќу как есть, потом это все спадает, находить пути разр€дки. Ќо сейчас он может быть в злости и тревоге, так как была нарушена его безопасность ( а это одна из важных потребностей дл€ человека). ѕопробуйте пон€ть, как ему было, и что с ним теперь (в нем могут бурлить и страх и тревога, одиночество и страх....). ћожет ему и лична€ встреча сейчас будет невмоготу, а максимум телефонный разговор.
»нтересно, что у вас отношени€ идут - сначала вы угождаете другому, а потом все равно делаете, что вам важно(в данном случае). Ћюбые отношени€ стро€тс€ в первую очередь на доверии. ј чем больше социальных масок(угождать кому-то) будет при общении, тем слабее станов€тс€ отношени€. ‘антази€, что если вы будете с людьми така€ как есть, то как будто от вас должны отвернутьс€. ¬ам много написали о важных моментах, даже пошагова€ инструкци€ Ч но ощущение, что маски-это ваша безопасность, и вы ее ни на что не промен€ете.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr