Не понимаю, что со мной не так

Здравствуйте, Анна!
Из-за чего ссоритесь и как себя ведет м\ч в ссорах?

Здравствуйте! Почему-то, сразу у меня созрел вопрос: а чего хотите вы? (что хотела подруга, что мч вроде понятно). Сочувствую, пытаться быть идеальной для всех — это не реально и очень тяжело. А в пути угодить всем часто получается, что человек теряет себя самого. Вы написали, что вы согласились. А как вам попробовать "договариваться" и при этом говорить о том, что вам важно. Договориться на позициях win-win можно лишь в случае простоенных границ, если их нет — тогда может быть только согласие(

Здравствуйте.

Спросила парня, он сказал, что я должна решить сама.

Похоже ваш мч не смотря на то, что сказал выбирай сама, ожидал от вас какого-то другого решения относительно вашего выбора.
Проблема в том, что вы стараетесь подстроиться из позиции "никого не обидеть", а не ориентируетесь на свои желания и интересы. И тогда попадаете в западню - как бы я не сделала для другого, все равно кого-то будет не устраивать мой выбор. Ориентируйтесь на себя и свои желания и из этой позиции совершайте свои выборы.

Как думаете, зачем ваш парень предпочитает промолчать когда вы идете гулять с подругой, а потом обвиняет вас и обзывает?
Для вас лично такое поведение норма?
Вы спрашиваете: "Какая проблема во мне и как быть с этим."?
Отношения это два человека. И если возникают проблемы в отношениях ответственны 2 человека.
А за ваши отношения кто несет ответственность?

Доброго дня, Анна.
Якщо подивитися на ситуацію збоку, то складається таке враження, що у Ваших стосунках існує якась психологічна гра. Зазвичай люди "грають в ігри" тому, що у них існує якийсь дефіцит, який вони намагаються задовільнити "обхідним шляхом". Пропоную Вам знайти цей дефіцит у ваших стосунках.

Недавно мы договорились с ним, что во время карантина мы не будем никуда выходить из-за этой всей ситуации, и я с ним согласилась.

Хто був ініціатором цієї пропозиції? Ви насправді хотіли цього, чи це скоріше намагання "порадувати Вашого хлопця" і уникнути конфлікту, "досягти компромісу"?

и мне написала моя подруга не хочу ли я выйти прогуляться только с ней. Я посчитала, что ничего страшного здесь нет.

В той момент, Ви хотіли гуляти із подругою?

Мне было очень сложно сделать выбор, потому что было такое чувство, что я выбираю между парнем и подругой...Такое чувство, что я всегда должна выбирать.

Ви написали, що "завжди маєте обирати". Це стосується лише хлопця і подруги, чи, можливо, і якихось інших стосунків (наприклад, батьки, брати і сестри тощо)? Які стосунки Вашого хлопця із Вашою подругою? Можете, будь ласка, навести інші приклади схожих ситуацій між "дилемою вибору".

Скажіть, будь ласка, а що Вам дають стосунки із хлопцем, а чого у них не вистачає? Через що, найчастіше, у вас виникають сварки?

Я всё-таки решила выйти и подумала, что парень меня поймёт. Но в итоге мы очень поругались, и он сказал, что я двуличная.

Тобто сварка почалася після того, як Ви оголосили хлопцю про своє рішення? А Ви з ним, першопочатково, встановлювали часові межі, скільки Ви будете дотримуватися цього договору? Ви з ним продовжували підтримувати контакт під час карантину? Після цієї сварки Ви спілкувалися із хлопцем?

Це була пропозиція хлопця, з якою я дійсно була згідна

Уточніть - Ви були згідною, чи хотіли цього? І чи ви встановлювали часові рамки договору?

ну стосунки між ними такі собі

"Такі собі" - це які?

але найголовніше, що ми зараз не спілкуємся, бо я не знаю, як донести йому, що я не «двулічна», а просто моя думка не збігається зараз з ним, але це ж не має впливати на наші стосунки

Скажіть, будь ласка, а скільки пройшло часу між пропозицією Вашої подруги і пропозицією хлопця разом вийти на прогулянку, коли Ви відмовилися (можливо така ситуація була)? Скільки вже пройшло часу після цієї сварки? Якби хлопець запропонував Вам у той самий період, коли і подруга, вийти на прогулянку разом, Ви б погодилися?

і я не розумію просто, як йому донести, що це моя думка і моя відповідальність за це, і наші думки можуть не сходитись, але хіба це має так сказуватись на наших стосунках?

Ви можете ініціювати розмову із хлопцем, попередньо домовившись про час і місце розмови. Головне - конструктивно висловте свою позицію і, так само, прийміть і визнайте його почуття. Наприклад, "(ім'я), мені дуже сумно, що ми посварилися. Для мене дуже цінні наші стосунки і тому я пропоную обговорити цю ситуацію, щоб між нами не було непорозумінь. Дякую, що погодився сьогодні зі мною поговорити - це дуже важливо для мене і я це ціную. Помітно, що ти хочеш проводити зі мною час і це ознака того, що ти мене любиш. Ти маєш право гніватися і сумувати, адже тобі так боляче, що ми довго не зустрічалися разом. Я погодилася зустрітися із подругою тому, що вона ініціювала пропозицію + режим карантину ослаб. Ми попередньо не обговорювали часові рамки нашого з тобою договору про припинення очних зустрічей і думаю це основна проблема. Я навіть не підозрювала, що ти хочеш і вже готовий зі мною зустрітися. Якби ти запропонував і висловив своє бажання, я б однозначно погодилася. Також хотіла сказати, що мені дуже боляче, коли ти назвав мене "дволикою". Я розумію, що це було сказано у пориві гніву, однак мене це дуже ранило. Я висловила свою позицію, а тепер хотіла б почути твою думку".

Якщо ж хлопець не захоче з Вами контактувати, або, знову ж таки, почне Вас у всьому звинувачувати та ображати - Ок, це його вибір, тоді запитайте себе - чи Вам потрібні такі стосунки. Ви не відповідальні за поведінку, почуття іншої людини, а лише за свої. Якщо хлопець не поважає Вашу точку зору, вибір, автономність, а хоче перекласти всю відповідальність за стосунки на Вас, то можливо ці стосунки краще припинити.

Ответ отредактирован автором 01-07-2020 10:58:40

Получается я хотела быть хорошо для всех

Скажите , Анна, а как часто Вы стараетесь быть хорошей для других и зачем? Что хотите получить в результате?
Важно ли для Вас оставаться хорошей для себя и поступать так, как будет хорошо для Вас или всё-таки угодить другим? Если второй вариант - это говорит о Вашем способе получать любовь, заслужить её. Бывало ли что-то подобное в Вашем детстве?

может быть это связано с тем, что в детстве у меня умер мой папа ну и да кажется, что тебе чего-то не хватает, я понимаю, что я не могу всем угодить, но никак не могу с этим справиться🤷🏼♀

Дуже співчуваю, що Ви втратили батька, коли ще були дитиною. Ви цілком правильно зазначили, що це може впливати на сьогоднішні Ваші стосунки (страх самотності і тому надмірне пристосування до інших). Коли дитина маленька, вона ще повністю не усвідомлює, чому помер хтось із членів родини і починає вбачати причину у собі (що її покинули через якусь її поведінку чи рису характеру). Крім цього, будь-який досвід втрати стосунків відтягує Вас "гумовою стрічкою" у ті ранні дитячі травматичні переживання. Як наслідок, Ви пригнічуєте власні бажання і почуття, щоб бути "зручною для когось".

Мне хочется, чтобы никто на меня не обижался, но я конечно понимаю, что иногда это невозможно.

Всередині Вас боряться емоції та раціональність. Ваша проблема лежить не на рівні раціо, а на рівні афективної сфери тому Вам необхідно пропрацювати із психологом-психотерапевтом цю ранню втрату.

Ответ отредактирован автором 01-07-2020 14:32:11

К сожалению, карантин имел существенное влияние на людей. И если вы говорите, что парень сидел не вылазно дома, и ни с кем не встречался - на него видемо карантин повлияел сильнее, чем на вас. Ну как есть, потом это все спадает, находить пути разрядки. Но сейчас он может быть в злости и тревоге, так как была нарушена его безопасность ( а это одна из важных потребностей для человека). Попробуйте понять, как ему было, и что с ним теперь (в нем могут бурлить и страх и тревога, одиночество и страх....). Может ему и личная встреча сейчас будет невмоготу, а максимум телефонный разговор.
Интересно, что у вас отношения идут - сначала вы угождаете другому, а потом все равно делаете, что вам важно(в данном случае). Любые отношения строятся в первую очередь на доверии. А чем больше социальных масок(угождать кому-то) будет при общении, тем слабее становятся отношения. Фантазия, что если вы будете с людьми такая как есть, то как будто от вас должны отвернуться. Вам много написали о важных моментах, даже пошаговая инструкция — но ощущение, что маски-это ваша безопасность, и вы ее ни на что не променяете.