как разобратьс€ в отношени€х? отпустить или боротьс€?

я стала инициатором разрыва отношений с можем после 11 лет совместной жизни.
ѕоводом стали чувства к другому человеку. ѕричины же думаю были более сложные.
Ёто были причины по которым € не захотела в тот момент 'переждать' новую влюбленность и работать на развитие старых отношений и решени€ образовавшихс€ проблем, вместо разрыва.
—ейчас € об этом очень-очень сильно жалею. » это проблема номер один.
–азрыв произошел полгода назад. ћуж оказалс€ к этому очень неготов, что и немудрено ” нас были 'нормальные' отношени€ в общеприн€том понимании, без измен/скандалов/материальных проблем. Ѕыла только наростающа€ неудовлетворенность нашими отношени€ми с моей стороны. я ни с кем этим никогда не делилась. ѕоэтому дл€ него это стало ударом, он очень болезненно это пережил.
Ќа сегодн€шний день у мужа новые отношени€. я в отношени€х с тем же человеком, в которого влюбилась. ћои отношени€ на рассто€нии, в реальности мы встречались дважды, в совместных поездках. ќн настроен очень серьезно. Ќо карантин делает дальнейшие перспективы отношений очень туманными. ћо€ влюбленность прошла и € сейчас серьезно задумываюсь о прекращении этих новых отношений. Ёто проблема номер два. —трах причинить боль еще одному человеку, страх новых последствий, и моих собственных возможных сожалений в дальнейшем парализует мен€. я сейчас бездействую. Ќо не совсем. ѕараллельно € наверное делаю все еще хуже, потому что не в состо€нии отказатьс€ от общени€ с бывшим мужем, уговариваю его вместе отказатьс€ от наших новых отношений и возобновить свои старые. ќн идет на контакт, но боитс€. ¬о-первых, он уже крепко св€зан новыми отношени€ми. ¬о-вторых, боитс€ провала нашей с ним попытки, в основном из-за невозможности простить мой поступок. Ќо € знаю что он мен€ любит и скучает за мной, так же как и €.
я понимаю, что продолжаю его мучить, тем что не отпускаю. Ќо также € не могу вз€ть на себ€ ответственность за новый разрыв, и вопрошаюсь, возможно ли, что со временем € перестану думать о бывшем муже и начну 'работать' над моими теперешними отношени€ми.   слову, парень, может и догадываетс€, что со мной не все в пор€дке, но обсуждать с ним это у мен€ пока сил не нашлось.
ѕишу это и понимаю, на сколько слаб и глуп человек (то есть €).
 то-нибудь подскажите пожалуйста, как мне увидеть 'правильный' путь в той ситуации, в которой € оказалась, по собственной воле. я не спрашиваю пошаговую инструкцию. Ќо хот€ бы направление, куда посмотреть, что поискать, или почитать, или с кем проконсультироватьс€. —пасибо!
¬опрос задан: ; ¬озраст: 28


консультаци€ психолога онлайн
«дравстуйте, Uma. ¬аша ситуаци€ непроста, но важно то, что вы понимаете, чего хотите. –екомендую вам идти в личную терапию, где вы сможете разобрать сложные ситуации из своей жизни, научитьс€ преодолевать неудовлетворенность и тем самым снижать напр€жение.
Ћична€ терапи€, пожалуй, самый эффективный способ, если вы готовы к конструктивным изменени€м. ”дачи, берегите себ€!

ќтвет отредактирован автором 30-06-2020 16:31:06

ќтвет отредактирован автором 30-06-2020 16:32:43


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! —очувствую вам сейчас. ¬ам стоит пон€ть, чего вы хотите на самом деле. ¬ернувшись в старые отношени€, вам нужно будет решать проблемы от которых вы сбежали. √отовы ли вы к этому? ≈сть ли у вас ресурс на это? ≈сли вы хотите работать над своими личными ошибками, € бы вам рекомендовала семейный подход, чтоб постепенно изменить свою роль в семейных отношени€х. —ейчас важно замедлитьс€ в решени€х. ƒело касаетс€ вашего будущего, все же.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, Uma.
цитата:

ѕишу это и понимаю, на сколько слаб и глуп человек (то есть €).

„ому ¬и думаЇте, що ¬и "слабка ≥ дурна"? «в≥дки у ¬ас це? ” кожного з нас в житт≥ бувають складн≥ ситуац≥њ ≥ ¬и не Ї виключенн€. ÷е н≥€к не знижуЇ ¬ашу самоц≥нн≥сть.
цитата:

ѕричины же думаю были более сложные...” нас были 'нормальные' отношени€ в общеприн€том понимании, без измен/скандалов/материальных проблем. Ѕыла только наростающа€ неудовлетворенность нашими отношени€ми с моей стороны. я ни с кем этим никогда не делилась.

—каж≥ть, будь ласка, а чого саме ¬ам не вистачало у стосунках ≥з чолов≥ком?  оли ¬и пом≥тили "згасанн€ почутт≥в" до нього? Ќа ск≥льки € зрозум≥ла, ¬и н≥коли не розпов≥дали чолов≥ков≥ про фрустрац≥ю у ваших стосунках?
цитата:

ћо€ влюбленность прошла и € сейчас серьезно задумываюсь о прекращении этих новых отношений.

ј що ¬ам давали стосунки ≥з цим хлопцем, чого не вистачало у стосунках ≥з чолов≥ком? „ого ¬ам не вистачаЇ у тепер≥шн≥х стосунках, що ¬и вир≥шили њх припинити?
цитата:

Ќо € знаю что он мен€ любит и скучает за мной, так же как и €.

¬≥н ¬ам це пр€мо сказав, чи це ¬аш≥ припущенн€? „ого саме ¬ам зараз не вистачаЇ, що маЇ ¬аш чолов≥к?
цитата:

 то-нибудь подскажите пожалуйста, как мне увидеть 'правильный' путь в той ситуации, в которой € оказалась, по собственной воле. я не спрашиваю пошаговую инструкцию. Ќо хот€ бы направление, куда посмотреть, что поискать, или почитать, или с кем проконсультироватьс€.

ѕогоджуюс€ ≥з колегами, що у ¬ашому випадку найкраще - це ≥ндив≥дуальна терап≥€ ≥з психологом-психотерапевтом тому, що проблема багатошарова (потр≥бно зрозум≥ти, чого ¬и справд≥ бажаЇте та що Ї основною проблемою у стосунках ≥з чолов≥ками) + припускаю, що кор≥нь лежить ще у ¬аших дит€чо-батьк≥вських стосунках.

ќтвет отредактирован автором 30-06-2020 17:54:21


комментарий
рекоммендовать:

01-07-2020 00:13:58ƒополнение к вопросу
—пасибо большое за отклик. ƒополню своими ответами. ≈сли кто-то прочтет все эти буквы, прошу простить за многословность.
1) ƒа, все говор€т, что мне нужно пон€ть чего € хочу на самом деле. Ќо кажетс€ € хочу невозможного.
— одной стороны € не могу прин€ть потерю всего того ценного, что было у мен€ с мужем. ћы вместе росли - от студенчества и поисков первой работы - до стабильного заработка, своего жиль€, машины и путешествий. ¬ основном, в атмосфере взаимопонимани€, поддержки и любви. Ќе всЄ было идеально конечно. Ѕыли звоночки с самого начала отношений, когда мен€ что-то в нем не устраивало. Ѕыли к нему претензии.   нему и к себе. я думаю, что в довольно большой степени € проецировала недовольство к себе на наши отношени€ и на него самого. —ейчас € понимаю, что это всЄ то, над чем можно было бы работать вместе, что простые человеческие недостатки, которые есть у всех, не стоили потери той св€зи, котора€ у нас была с мужем. ћен€ мучает чувство вины перед ним, и перед самой собой, и даже перед бабушкой, которой € никогда не смогу признатьс€ в том, что произошло.  ажетс€ что € предала всех нас.
» вот, это с одной стороны, € хочу вернутьс€ мужа и всЄ исправить. «наю, что если он найдет в себе силы поверить и простить мен€, то найдутс€ силы и средства проработать все обиды, недосказанности и претензии.
— другой же стороны, наше воссоединение, тоже требует жертвы: от нас двоих и от тех, с кем мы в отношени€х сейчас, и кто знает, на ком еще это отразитс€ впоследствии. “о есть, чтобы пытатьс€ что-то наладить с мужем, мне нужно решитьс€ на еще одно предательство, кроме того, подтолкнуть и его на такой же шаг. ≈му нужно сделать с кем-то тоже, что сделала с ним €. ј дл€ него это самое ужасное в жизни. ≈го отношени€ конечно молоды, но дл€ него сейчас это всЄ слишком остро ощущаетс€, чтобы делать из этого оправдание. ƒа и на мен€ тоже наводит ужас мысль о том, что € только множу страдани€ вокруг себ€. ѕоэтому, с другой стороны, € не хочу новых расставаний, зна€ на сколько это больно всем вокруг. Ќе хочу ничего делать, потому что боюсь снова сделать всЄ неправильно.
», возвраща€сь по кругу, продолжаю мечтать, что каким-то чудесным образом, мы нашли способ никому не навредить и восполнить нанесенный ущерб себе, залечили раны, живем счастливо и пополн€ем семью. ¬от оно мое несбыточное желание.
2) ћен€ спрашивали, говорил ли мне муж что любит и скучает, или это только мои догадки. ƒа, говорил. Ќо также он говорил, что он никогда не сможет забыть того, что он пережил, когда € ушла; что € ему больше не нужна, и он уже поставит крест там, где были наши отношени€, мечты и планы о совместном будущем. ћы с ним вместе над этим плачем, когда видимс€. я склонна верить, что этот крест возможно отрыть и выкинуть, если научить его как мен€ простить. Ќо € не уверена что он хочет этого. ћожет он не хочет мен€ прощать, а хочет всю жизнь жить с этой болью и обвин€ть мен€ в его боли, тем самым мен€ наказать (но и себ€ заодно).
3) ¬опрос о том, чего мне не хватает в теперешних отношени€х и почему € думаю о том, чтобы их прекратить. ѕотому что изначально € их начала будучи несвободной от отношений с мужем (хоть у нас с парнем и не было физической близости до развода, мы только общались около мес€ца). —тарые и новые отношени€ просто наложились друг на друга. Ќа подъеме чувств, когда мен€ захлестнула эта волна влюбленности и эйфории, € не до конца отдавала себе отчем в том, что € покупаю и что за это плачу.  огда всЄ естественным образом утихло, новые отношени€ как-будто бы обесценились дл€ мен€. я пон€ла, что заплатила несоразмерно высокую цену за них.
¬от, где-то р€дом и ответ на вопрос, чего мне не хватало в отношени€х с мужем. ¬любленности, драйва, новизны - да, конечно.  роме того, € рассмотрела в новом парне, какие-то черты, которых не хватало, по-моему тогдашнему мнению, мужу. Ќекоторые из них подтвердились, некоторые - нет, но это и не важно.  ак мне теперь стало пон€тно, мне не важны отдельные черты в человеке, а важно то, что нас с ним св€зывает. — мужем мен€ св€зывает почти половина моей жизни, а с новым парнем - 2 путешестви€.
4) ¬от какой бардак получаетс€ в итоге, и поэтому € и сказала, что € глупа и слаба.


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброе утро! ¬аша стратеги€ выполн€ет какую-то функцию в ¬ашей жизни.  акую? „то мешает вз€ть ответственность на себ€, за свою жизнь? "я понимаю, что продолжаю его мучить, тем что не отпускаю. Ќо также € не могу вз€ть на себ€ ответственность за новый разрыв, и вопрошаюсь, возможно ли, что со временем € перестану думать о бывшем муже и начну 'работать' над моими теперешними отношени€ми.   слову, парень, может и догадываетс€, что со мной не все в пор€дке, но обсуждать с ним это у мен€ пока сил не нашлось".
 ак ¬ам поможет така€ мысль о себе? " на сколько слаб и глуп человек (то есть €)". ѕравильных путей и рецептов нет. " то-нибудь подскажите пожалуйста, как мне увидеть 'правильный' путь в той ситуации, в которой € оказалась, по собственной воле. я не спрашиваю пошаговую инструкцию. Ќо хот€ бы направление, куда посмотреть, что поискать, или почитать, или с кем проконсультироватьс€".  ак бы ¬ы хотели двигатьс€ в своей жизни?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

Ѕыли звоночки с самого начала отношений, когда мен€ что-то в нем не устраивало. Ѕыли к нему претензии.   нему и к себе. я думаю, что в довольно большой степени € проецировала недовольство к себе на наши отношени€ и на него самого.

ј можете, будь ласка, детальн≥ше розпов≥сти про ц≥ "дзв≥ночки"? як≥ у ¬ас були претенз≥њ до нього? як≥ претенз≥њ до себе? як ¬и д≥йшли до думки, що проектували незадоволенн€ до себе на ¬аш≥ стосунки ≥з чолов≥ком?
цитата:

—ейчас € понимаю, что это всЄ то, над чем можно было бы работать вместе, что простые человеческие недостатки, которые есть у всех, не стоили потери той св€зи, котора€ у нас была с мужем.

¬и казали це чолов≥ков≥?
цитата:

ћен€ мучает чувство вины перед ним, и перед самой собой, и даже перед бабушкой, которой € никогда не смогу признатьс€ в том, что произошло.  ажетс€ что € предала всех нас.

—каж≥ть, будь ласка, а €ка роль бабус≥ у ¬аших стосунках з чолов≥ком? „ому ¬и њњ згадали?
цитата:

— другой же стороны, наше воссоединение, тоже требует жертвы: от нас двоих и от тех, с кем мы в отношени€х сейчас, и кто знает, на ком еще это отразитс€ впоследствии. “о есть, чтобы пытатьс€ что-то наладить с мужем, мне нужно решитьс€ на еще одно предательство, кроме того, подтолкнуть и его на такой же шаг. ≈му нужно сделать с кем-то тоже, что сделала с ним €. ј дл€ него это самое ужасное в жизни. ≈го отношени€ конечно молоды, но дл€ него сейчас это всЄ слишком остро ощущаетс€, чтобы делать из этого оправдание. ƒа и на мен€ тоже наводит ужас мысль о том, что € только множу страдани€ вокруг себ€. ѕоэтому, с другой стороны, € не хочу новых расставаний, зна€ на сколько это больно всем вокруг. Ќе хочу ничего делать, потому что боюсь снова сделать всЄ неправильно.

«наЇте, н≥хто не застрахований в≥д болю. я б нав≥ть сказала, що €кби не було психолог≥чного болю, то ми б не п≥знали глубину стосунк≥в. ¬и написали, що "множите стражданн€ навколо себе" ≥ що не хочете зробити знову комусь бол€че. ѕон€тт€ "б≥ль" Ї неоднозначним, адже хто знаЇ, що б≥льше спричинить б≥ль: перебуванн€ у стосунках, де ¬и пост≥йно картаЇте себе ≥ думаЇте про поверненн€ до чолов≥ка - ¬и нещаслива ≥ партнер, в≥дпов≥дно, також нещасливий (те саме стосуЇтьс€ д≥вчини ≥ чолов≥ка); поверненн€ до чолов≥ка ≥, в≥дпов≥дно, перериванн€ стосунк≥в ≥з хлопцем, де в≥н в≥дчуЇ б≥ль розтаванн€, але, все ж таки, почне рухатис€ дал≥ ≥ знайде людину з €кою буде справд≥ щасливим (те саме стосуЇтьс€ д≥вчини чолов≥ка); або ж в≥дновленн€ попереднього шлюбу, де обоЇ партнер≥в не хочуть працювати над своњми стосунками сп≥льно (не ход€ть до с≥мейного психолога ≥ т. д.), а "вар€тьс€" у попередн≥х образах.
¬и забуваЇте про себе, своњ бажанн€. ¬и попередньо говорили, що проектували незадоволенн€ до себе на ваш≥ стосунки, зараз складаЇтьс€ враженн€, що ¬и перенаправили цей гн≥в виключно на себе. ћен≥ здаЇтьс€, що основна проблема у тому, що ¬и не чуЇте себе ≥, €к насл≥док, ¬аше житт€ перебуваЇ у невизначеност≥ ≥ хаос≥.
цитата:

ƒа, говорил. Ќо также он говорил, что он никогда не сможет забыть того, что он пережил, когда € ушла; что € ему больше не нужна, и он уже поставит крест там, где были наши отношени€, мечты и планы о совместном будущем. ћы с ним вместе над этим плачем, когда видимс€. я склонна верить, что этот крест возможно отрыть и выкинуть, если научить его как мен€ простить. Ќо € не уверена что он хочет этого. ћожет он не хочет мен€ прощать, а хочет всю жизнь жить с этой болью и обвин€ть мен€ в его боли, тем самым мен€ наказать (но и себ€ заодно).

ѕерш за все, пом≥тно, що ¬и продовжуЇте контакт ≥з чолов≥ком ≥ це ¬ам даЇ над≥ю, що ¬аш чолов≥к ще не "поставив хрест" на ¬аших стосунках. ѕо друге, так, зв≥сно, це лише його р≥шенн€ - чи працювати з ¬ами над в≥дновленн€м стосунк≥в, чи н≥. ћи не знаЇмо, чого в≥н хоче, кр≥м нього самого. «араз ¬аше завданн€ - це зрозум≥ти, чи особисто ¬и хочете ≥ готов≥ над ними працювати ≥ оголосити своЇ р≥шенн€ чолов≥ков≥, а вже йому робити св≥й виб≥р. ¬и можете запропонувати чолов≥ков≥ звернутис€ разом до с≥мейного психолога, щоб краще про€снити цю ситуац≥ю.
цитата:

 роме того, € рассмотрела в новом парне, какие-то черты, которых не хватало, по-моему тогдашнему мнению, мужу. Ќекоторые из них подтвердились, некоторые - нет, но это и не важно.

ћожете, будь ласка, детальн≥ше розписати, €к≥ саме ц≥ риси? Ќасправд≥, необх≥дно зрозум≥ти, що саме дало "тр≥щину" у ваших стосунках.
цитата:

¬от, где-то р€дом и ответ на вопрос, чего мне не хватало в отношени€х с мужем. ¬любленности, драйва, новизны - да, конечно.

¬ам напевно не вистачало про€в≥в уваги в≥д чолов≥ка?
цитата:

— мужем мен€ св€зывает почти половина моей жизни, а с новым парнем - 2 путешестви€.

як ¬и думаЇте, це б≥льше звичка чи коханн€?
цитата:

 огда всЄ естественным образом утихло, новые отношени€ как-будто бы обесценились дл€ мен€. я пон€ла, что заплатила несоразмерно высокую цену за них.

ј можете детальн≥ше описати, в чому пол€гаЇ ц€ "ц≥на"?

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr