Пишу это и понимаю, на сколько слаб и глуп человек (то есть я).

Причины же думаю были более сложные...У нас были 'нормальные' отношения в общепринятом понимании, без измен/скандалов/материальных проблем. Была только наростающая неудовлетворенность нашими отношениями с моей стороны. Я ни с кем этим никогда не делилась.

Моя влюбленность прошла и я сейчас серьезно задумываюсь о прекращении этих новых отношений.

Но я знаю что он меня любит и скучает за мной, так же как и я.

Кто-нибудь подскажите пожалуйста, как мне увидеть 'правильный' путь в той ситуации, в которой я оказалась, по собственной воле. Я не спрашиваю пошаговую инструкцию. Но хотя бы направление, куда посмотреть, что поискать, или почитать, или с кем проконсультироваться.

Были звоночки с самого начала отношений, когда меня что-то в нем не устраивало. Были к нему претензии. К нему и к себе. Я думаю, что в довольно большой степени я проецировала недовольство к себе на наши отношения и на него самого.

Сейчас я понимаю, что это всё то, над чем можно было бы работать вместе, что простые человеческие недостатки, которые есть у всех, не стоили потери той связи, которая у нас была с мужем.

Меня мучает чувство вины перед ним, и перед самой собой, и даже перед бабушкой, которой я никогда не смогу признаться в том, что произошло. Кажется что я предала всех нас.

С другой же стороны, наше воссоединение, тоже требует жертвы: от нас двоих и от тех, с кем мы в отношениях сейчас, и кто знает, на ком еще это отразится впоследствии. То есть, чтобы пытаться что-то наладить с мужем, мне нужно решиться на еще одно предательство, кроме того, подтолкнуть и его на такой же шаг. Ему нужно сделать с кем-то тоже, что сделала с ним я. А для него это самое ужасное в жизни. Его отношения конечно молоды, но для него сейчас это всё слишком остро ощущается, чтобы делать из этого оправдание. Да и на меня тоже наводит ужас мысль о том, что я только множу страдания вокруг себя. Поэтому, с другой стороны, я не хочу новых расставаний, зная на сколько это больно всем вокруг. Не хочу ничего делать, потому что боюсь снова сделать всё неправильно.

Да, говорил. Но также он говорил, что он никогда не сможет забыть того, что он пережил, когда я ушла; что я ему больше не нужна, и он уже поставит крест там, где были наши отношения, мечты и планы о совместном будущем. Мы с ним вместе над этим плачем, когда видимся. Я склонна верить, что этот крест возможно отрыть и выкинуть, если научить его как меня простить. Но я не уверена что он хочет этого. Может он не хочет меня прощать, а хочет всю жизнь жить с этой болью и обвинять меня в его боли, тем самым меня наказать (но и себя заодно).

Кроме того, я рассмотрела в новом парне, какие-то черты, которых не хватало, по-моему тогдашнему мнению, мужу. Некоторые из них подтвердились, некоторые - нет, но это и не важно.

Вот, где-то рядом и ответ на вопрос, чего мне не хватало в отношениях с мужем. Влюбленности, драйва, новизны - да, конечно.

С мужем меня связывает почти половина моей жизни, а с новым парнем - 2 путешествия.

Когда всё естественным образом утихло, новые отношения как-будто бы обесценились для меня. Я поняла, что заплатила несоразмерно высокую цену за них.