Как стать для сына ДРУГОМ?!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как стать для сына ДРУГОМ?!
| Евгений Иоанно 26-01-2010 22:21:04 |
|
| Зоя Владимировна Шлапай 26-01-2010 22:33:46 |
ИННА, здравствуйте.
Вы живете сыном и для сына. Вам удается быть мамой, баловать его и иногда ругать. Еще Вы хотите быть его другом. Но друзья не только делят радости и горести, иногда они имеют секреты друг от друга и свою личную жизнь. Друзья уважают друг друга и предлагают помощь, давая возможность выбора - принять ее или справиться с ситуаций самому. Вы ничего не пишете о его папе, о своей личной жизни. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 26-01-2010 22:47:57Дополнение от автора |
|
Уважаемый Евгений...Вы знаете..я знала,что получу такой ответ! Поверьте - это толика того,что я проецирую на сына!!! Зоя!Уважаемая Зоя!!Я понимаю всё ,что Вы сказали - согласна,знаю! Касательно папы - мы в разводе.У меня второй муж(друг сына)Семья стабильная - любящая.Ребёнок "во гнлаве угла" :) Согласна с Вами,что есть секреты.Но в последнее время,секреты появились ВО ТВСЁМ от меня( |
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 26-01-2010 23:08:34 |
|
| Зоя Владимировна Шлапай 26-01-2010 23:18:54 |
Вы понимаете про свои проекции. что мешает снять напряжение и такое пристальное внимание с "главы угла"?
ведь главный в стабильной семье - мужчина, а не ребенок. хоть и друг, но старший. и если Вашу тревогу переместить на мужчину, или терапевта - сыну станет гораздо спокойнее на душе, и легче брать пример со старших друзей. и легче обсуждать с ними свои секреты.
|
| Оксана Михайловна Николаенко 26-01-2010 23:19:26 |
Да, можно говорить, что вы - ДРУГ, а на деле навязывать свою точку зрения, педагогично ругать. Простите, а вы, Инна, разве не живёте в той квартире, которую сыну купили? Согласна с коллегой, что вы хотите избавиться от своих детских комплексов, но ценой детства сына. И сын, надо полагать, не раз слышал упрёк от вас, что вы "Всё для него:питание,квартиру купила,машину в будущем перепишу на него,комфорт психологический создаю дома." На ум приходит фраза "если хотите, чтобы ели с вашей тарелки - не запихивайте еду в глотку кочергой!" Свои проблемы можно и нужно решать в кабинете психолога. Это будет более экологично по отношению к сыну.
|
| Елена Левчук 26-01-2010 23:30:16 |
|
| 26-01-2010 23:33:33Дополнение от автора |
|
Алевтина!Спасибо за ответ!Я не хочу акцентировать его внимание"на моей проблеме".Не считаю нужным,дабы не трвмировать его совсем. Зоя!!А зачем снимать"пристальное внимание" за сыном?!Вы же,наверное,мама..сами понимате,что это невозможно! Касательно главенства мужчины в семье,простите,с Вами не соглашусь(опять же повотрюсь - Вы мама?) Терапевт?Зачем?Неужели я сама не смогу найти подход к сыну,с Вашей,конечно помощью? Оксана Михайловна!Я не навязываю,я пытаюсь с ним вместе прийти к общему знаменателю. По поводу квартиры - я там не живу. Господи,да никогда я ему В УПРЁК(!)не говорила таких слов,что купила то или это.Да в чём вообще я могу его упрекать?!Просто сказала:Сынок это будет твоё:) " Я не думаю,что он ещё отдаёт отчёт в происходящем:) ПРОСТИТЕ УВАЖАЕМЫЕ ПСИХОЛОГИ!!НО ВЫ МЕНЯ "НЕ УСЛЫШАЛИ" ! |
| Оксана Михайловна Николаенко 27-01-2010 00:38:27 |
Ещё раз перечитываю ваш вопрос. Всё правильно, Инна, сыну на данный момент не актуально, что когда-то у него будет машина,...но вы то об этом пишите - ему важно понимание, доверие с вашей стороны. В чём доверяете сыну?
"Я его не бью,поскольку это не педагогично." Не бьёте сына только потому, что это не педагогично? Ответы на вопросы важны вам. Отвечая для себя на вопросы, вы можете расширить понимание проблемы.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 27-01-2010 10:38:17 |
Инна, уважаю и понимаю ваши страхи, но все же, хочется отметить, что у вашего 8-летнего ребенка уже появилась пусть маленькая детская, но СВОЯ жизнь, в данном случае школьная, в которой он сейчас находится, которую по-своему переживает, иногда набивая собственные шишки, и эту жизнь и его попытки выйти из-под вашего крылышка стоит уважать. Когда вы пишете, что живете только сыном и только для него, в этой фразе читаются огромные ожидания, возложенные на сына - ожидания того, что он должен понимать и ценить это. Похоже, что такой груз ожиданий для его 8 лет непереносим. Он еще, увы..не способен оценить как много вы отдаете ему, как живете только его жизнью. Он эту жертву оценить еще просто не способен. Во всем,что вы стараетесь делать чувствуется, что вам очень хочется, чтобы сын не испытывал того, что довелось испытать вам. В заботе о нем, вы, возможно, подспудно, компенсируете то, что недополучили сами. И второй момент - действительно, вы подсознательно отдали роль мужчины в семье вашему ребенку, и эта ноша для него также непосильна. Но это уже следующая тема.
Что можно можно порекомендовать..ну снизить градус напряжения что-ли, и немножко сместить вектор с заботы о сыне на заботу о себе. Увидите - сработает! Удачи.
|
| Лариса Борисовна Лободина 27-01-2010 12:19:59 |
Инна, Ваш страх за ребенка это страх матери за будущее, и больше за свое будущее.. и это нормально. И Вас услышали (см. количество откликов), а услышали ли вы..? Слышать, что ребенок в 8 лет - это отдельный человек со своим пространством мыслей, желаний и чувств, и осознавать это - это большой шаг вперед навстречу к себе. А у вас есть свое пространство, куда вашу энергию вы можете направить еще, кроме сына?...ведь иногда мы,взрослые закрываемся, т.к. слишком много интереса и любопытства к нашей персоне.
В виде эксперемента...Посмотрите на своего ребенка как на Гостя в вашем доме -уважительно,в меру заботливо, терпеливо и наблюдательно...
|
| Светлана Васильевна Дорошенко 27-01-2010 17:28:22 |
"НЕ УСЛЫШАЛИ"!
Каждый из коллег проясняет ситуацию, предлагает помощь, «говорит» Вам, что он друг, что готов поддержать. А вы, Инна, как стойкий оловянный содатик держите оборону. Чем-то мне эта история уже знакома: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=4240
|
| Виктория Николаевна Ересько 28-01-2010 09:20:15 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
