Question

10-07-2020

Доброй ночи. В течении последних двух лет я постепенно сблизилась со своим хорошим другом, которого я знаю больше 15 лет. Мы из одного города, но он уже 12 лет не живет в Украине. Всю жизнь общались очень откровенно. Знаем много о личной жизни друг друга. Я ему всегда нравилась, а тут и я его узнала с другой стороны и поняла, что он для меня очень важен именно, как мужчина.
На протяжении этого времени мы виделись то тут то там, без обязательств и перспектив каких-то, но после беседы в мой последний визит в феврале решили, что попробуем назвать то, что есть между нами отношениями на расстоянии. Запланировали несколько встреч на нейтральной территории. Из-за пандемии все это накрылось медным тазом.
За эти 5 месяцев мы то общаемся ностоп с ежедневными созвонами и бесконечными диалогами, то едва перекидываемся парой фраз в день. Сперва переносили билеты на новые сроки в ожидании чуда, теперь уже и не говорим об этом.
В последнее время, мне начинает казаться, что это общение приносит мне больше тревоги и неудовлетворения чем радости. В стиле написал- не написал.Я очень не хочу навязываться (зная как вели себя девушки в его предыдущих отношениях). Плюс каждый из нас временами пребывает не в самом радужном настроении. Я в такие моменты, как пафосная дура истеричка могу написать заумное и страдательное сообщение в стиле: не отвечай, если я тебе не дорога. Понимаю, что это глупо и не конструктивно. Видимо, так я пытаюсь получить доказательства того, что я важна и нужна. Ну и возможность того, он просто может найти себе девушку территориально поближе тоже мучает.
И я не могу понять, что мне делать дальше. У меня в голове меня в голове скачут мысли от заблокировать до засыпать сообщениями, писать, звонить и все такое, от просто не писать ему вообще до найти себе тут бойфренда. Я его люблю. Но я не хочу быть ни навязчивой липучкой, ни паникершей которая забанила везде человека на всякий случай. Правильно ли будет просто попробовать поговорить с ним, рассказать о своих опасениях и мыслях? Склоняюсь к этому, что не пребывать в каких-то иллюзиях или беспочвенной тревоге. Не могу ничего не делать и просто ждать, потому что пришел момент, когда это слишком сложно для меня все стало.
Спасибо

Вопрос от: nik7fd; Возраст: 39

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-07-2020 00:43:40Дополнение от автора

-чего ждёте и хотите от этих отношений? - В самых смелых мечтах я бы замуж хотела. А так я хочу попробовать пожить с ним вместе какое-то ощутимое время. Хотя бы месяц-два.

-Вы пишите , что любите этого мужчину. - Что для вас значит любить? - Как это? Любовь - это когда, при мысли о человеке у тебя тепло на душе, когда у тебя к нему не только сексуальное влечение, но и желание с ним говорить, когда комфорт и этого человека тебе важны как и свои. Ну и когда тепло от мысли, что этот человек просто есть в твоей жизни.
Важно ли для вас быть любимой? - мне важно. В подростковые годы, когда я была плюс сайз заучкой с постоянно ссорящимися родителями, я как теперь понимаю, была в первого встречного влюбиться и бежать за ним со своей любовь наперевес.
Ощущаете ли вы это также как свою любовь? - любовь с его стороны? В последнее время в меньшей степени. Я старше его на 7 лет. По его словам, я всегда была для него чем-то типа мечты и эталоном: и внешне и по каким-то личностным чертам. Не исключаю, что во время карантина, я открылась для него с каких-то других сторон. Он всегда считал меня спокойной и невозмутимой, а я оказалась обычной с тревогами и переживаниями. А может я просто из мечты стала обыденностью со своими проблемами и недостатками.
- Вы пишите что поняли, что он очень важен для вас как мужчина. Как вы это поняли, что этому способствовало? - то, что в первый раз и он, и я оказались свободны. Я до этого была замужем, к него девушка, которая, по его словам, хотела замуж за него. Он мне всегда был близок духовно, а потом, получилось так, что я поняла, что он меня привлекает с физиологической точки зрения, очень и очень сильно. После того, как я разошлась с мужем я ходила на свидания и все такое, так что не думаю, что я кинулась на него от неудовлетворенности. Ну и секс впервые в жизни для меня оказался комбинацией духовного и эротического.
В чем проявляется его значимость и важность как мужчины в вашей жизни? - Это в последнее время, самый близкий мой человек, с которым я до недавнего времени, могла обсудить все на свете, от без купюр, с которым я была всегда собой. Которого я хочу, как мужчину. ... Но или я сама загналась на карантине или ему все это стало менее интересно.
Хотите ли Вы создать семью с этим мужчиной? - да, скорее да, хотя это все очень сложно, так как у меня есть ребенок.
Где и как видите совместную жизнь? - в его стране. Вместе снимать квартиру. Я не хочу сесть ему на шею и свесить лапки.
Видите ли вы заинтересованность в этом со стороны мужчины? - С одной стороны, да. Но, кажется мне, что в данный момент заинтересованности больше у меня. Хотя я сейчас просто хочу чтоб закончился карантин и я смогла просто его увидеть. Я прекрасно отдаю себе отчет, что чем дольше мы не видимся, тем сильнее растягивается та самая нить, которая связывает нас. И что она может лопнуть и сама по себе. И кто-то ее порвать может случайно или специально.

---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=42622 Кризис в общении на расстоянии

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

11-07-2020 00:50:30Дополнение от автора

Я понимаю, что, как-бы не повернулась ситуация, никто не умрет, все пройдет и все будут жить долго и счастливо, врозь или вместе. Но не могу понять сейчас себя. Накрутила ли я себя и гиперболизирую плохое, не замечая хорошее или действительно что-то пошло не так. И понимаю, что малодушничаю. Типа: а вдруг я спрошу: что у нас не так, а он скажет: все так, а сам подумает: ооо она считает, что у нас все не так, она такая же как и моя бывшая) А с другой стороны: пока ты не проговорил проблему вслух, это не проблема и можно делать вид, что ее нет и все хорошо.

11-07-2020 01:08:01Дополнение от автора

И еще немного о любви. все случилось задом наперед: обычно у тебя сначала влечение, а потом ты уже узнаешь человека. А тут бачылы очи шо бралы. Я до сих пор не могу понять, что мне важнее, он как мужчина, или как друг. Поэтому в самом начале, да и не в начале тоже мне было боязно, что после романа, возможно очень скоротечного, я потеряю его как близкого мне человека из-за туманной перспективы секса. И возможно, даже сейчас жалею об этом.
За кучу лет нашей дружбы у нас менялись партнеры, место работы и жительства, друзья другие. А он был константой какой-то в моей жизни. А теперь, вот я только что поняла, что я очень боюсь потерять его именно как человека, как часть моей жизни. Ведь мы почти пол жизни знаем друг друга то. И я всегда его принимала полностью, со всеми причудами и особенностями. И открыта была на 100%. А теперь меня угнетает то, что я в стремлении быть хорошей и не такой как все, часто начала фильтровать то, что я говорю. Так же не должно быть?

11-07-2020 11:28:32Дополнение от автора

Ирина Андреевна
Я вот прочитала, что писала вчера, еще раз подумала, и поняла,что меня сейчас тревожит. Тревожит меня то, что через 5 месяцев парень таки нашел себе барышню поближе. Буквально пару недель назад. К сожалению, я очень в курсе его личной жизни за последние кучу лет (со мной то он зачастую и советовался по поводу девушек, ирония судьбы прям) и примерно понимаю, как он начинает себя вести, если так происходит. Мне грустно, но если это так, я как друг, рада за него. Но мне надо знать, что это именно так, чтоб не продолжать навязывать себя. наверное, нужно просто спросить?

11-07-2020 11:30:53Дополнение от автора

Ольга Владимировна
Очень боюсь потерять отношения, но больше этого я боюсь потерять себя в них. Я его не идеализирую, наоборот, я слишком хорошо знаю, чего можно ждать в той или иной ситуации. И это этого, как мне кажется, только хуже

11-07-2020 12:40:06Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна
Мысль о том, что я права и это отношения пришли к логическому завершению. А пока это не сказало вслух, этого как бы и нет. и можно делать вид, что это временное расхолаживание

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

10-07-2020 Отношения, страх вернуться

09-07-2020 Ревность

07-07-2020 Что-то неладное

06-07-2020 Как быть с призраками прошлого?

06-07-2020 Устала быть в роли любовницы

03-07-2020 Как реагировать на жесткое игнорирование?

02-07-2020 Может я не понимаю?

30-06-2020 Мой мужчина назвал меня подругой

28-06-2020 Жизнь, отношения

28-06-2020 Проблема в отношениях

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2020-07-11 00:05:21

Доброе ночи.
Думаю прежде чем задавать вопрос молодому человеку, следует задать и ответить себе на вопрос:
-чего ждёте и хотите от этих отношений?
-Вы пишите , что любите этого мужчину. - Что для вас значит любить? Как это?
Важно ли для вас быть любимой? Ощущаете ли вы это также как свою любовь?
- Вы пишите что поняли, что он очень важен для вас как мужчина. Как вы это поняли, что этому способствовало? В чем проявляется его значимость и важность как мужчины в вашей жизни?
-Хотите ли Вы создать семью с этим мужчиной? Где и как видите совместную жизнь?
Видите ли вы заинтересованность в этом со стороны мужчины?

Попробуйте ответить на эти простые вопросы. Возможно они помогут прояснить понимание ситуации
С уважением Ирина.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2020-07-11 00:06:09

Доброе ночи.
Думаю прежде чем задавать вопрос молодому человеку, следует задать и ответить себе на вопрос:
-чего ждёте и хотите от этих отношений?
-Вы пишите , что любите этого мужчину. - Что для вас значит любить? Как это?
Важно ли для вас быть любимой? Ощущаете ли вы это также как свою любовь?
- Вы пишите что поняли, что он очень важен для вас как мужчина. Как вы это поняли, что этому способствовало? В чем проявляется его значимость и важность как мужчины в вашей жизни?
-Хотите ли Вы создать семью с этим мужчиной? Где и как видите совместную жизнь?
Видите ли вы заинтересованность в этом со стороны мужчины?

Попробуйте ответить на эти простые вопросы. Возможно они помогут прояснить понимание ситуации
С уважением Ирина.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2020-07-11 07:36:44

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
---

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-07-11 08:32:44

Доброе утро!
У меня сложилось такое ощущение, что Вы увидели в нем свой идеал и бросили на это все свои силы. Вы боитесь потерять эти отношения. Вы столько лет вместе. Вам нужно пробовать и там будет видно, наберитесь терпения

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 5 · 2020-07-11 08:50:32

Добрый день
Людям свойственно идеализировать объект своей влюблённости, порою дорисовывать того чего нет..
Вы говорить что хотели бы какое то время пожить вместе? Возможно стоит более серьезно рассмотреть этот вариант.проговорить это с молодым человеком, что бы действительно ближе узнать друг друга.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2020-07-11 12:27:11

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 11-07-2020 12:27:11

Что Вам мешает спросить?

👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2020-07-11 14:18:29

Ваш выбор - питать иллюзии или узнать правду и жить дальше!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2020-07-11 15:17:41

Вы говорите, что стремились к нему приехать побыстрее и , возможно, что с этим были связаны Ваши переживания. Вы боялись, что он сможет найти кого-то поближе. Если Ваши чувства действительно надежны, то молодой человек будет делать все, чтобы быть с Вами. Очень важно говорить откровенно с партнером, даже, если эти темы неприятны, но Вы для себя сможете выяснить важные вещи