Question

11-07-2020

Здравствуйте, У меня затруднительная ситуация в отношениях. Я замужем за иностранцем. Живу в другой стране, училась и обосновалась кое-как за 8 лет. В общей сложности вместе 4 года. Свадьба, родители знакомы, все за отношения вроде. 1.5 года назад чувствовала, что мы отдаляемся. Сказала ему об этом. Предлагала завести совместное времяприпровождение раз в неделю хотя бы. Биоритмы у нас разные. Я сова, а он жаворонок. График работы абсолютно разный у нас, потому времени мало вместе проводили. Большей частью вместе были когда ездили к родителям или друзьям, и.е. не на едине.Предлагала чем-то заняться вместе - спортом, танцами, чем угодно. Я активно занимаюсь спортом, но в свои виды спорта его не заставляла входить, т.к. понимала что мужское эго тяжело это переносит (хотя пробовала). Мне не хватало душевности и простой близости души. Отношения напоминали обычное сожительство двух соседей. Интим сходил на нет, т.к. без душевной близости секс не тот по моего темпераменту. Мы оба работали и учились (одногодки), времени мало. Год спустя частых моих разглагольствований о том, чтобы снова сблизиться - как то ничего не менялось. Я своими делами ты своем графике, а он в своем. 9 месяцев назад появился в рамках спорта новый коллега. Он тоже русскоязычный, мне не хватало этого. Вместе попеть, пошутить на родном языке. Кажется, что близкая душа; будто знаешь человека давно и он твой. В то время в семье у меня умер родной мне человек и я не чувствовала, что могу поделиться переживаниями с мужем. В семье у мужа говорят о поверхностном (погоде, знакомых, вине...). Никогда не говорят о важном отношении или чувствах. Для меня это непонятно. Говорила изначально перед свадьбой, что это не мой идеал. У меня семья это, то куда можно прийти с любой беспокоющей проблемой или чувством и тебя попытаются понять и что-то сказать. Муж был согласен с таким взглядом. Но когда я ему рассказывала что-то важное для меня, он слушал, но не слышал. Я чувствовала себя одинокой. Поделилась толкьо с коллегой. Делилась всеми переживаниями, он искренне кажется понимает. Некоторое время назад в ним сложились отношения. Наверное впервые я изнутри, безсознательно почувствовала в себе желание завести детей. Он в курсе замужества, но на позиции любовника быть не хочет и мне это не надо. Долго я себя корила, винила по поводу измены.......
Продолжу ниже........

Вопрос от: Josefa13; Возраст: 27

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

11-07-2020 01:37:46Дополнение от автора

Потом простила, старалась разобраться. Но не могу до сих пор. Хочется поставить точку, но как верно выбрать? С мужем все стабильно, любит, переживает, хорошо относится, работает, не пьет, не курит. В общем золотой. С коллегой есть неуверенность как все будет дальше, работа, жилплощадь, документы в чужой стране, немного разные социальные статусы (образование, знание языков, курение). Какое ждёт отношение с осознанием как я поступила по отношению к мужу. По поводу характера не понимаю какой он точно, т.к.все искаженно неловкими ситуациями с мужем (тайность отношений). Хотя ничего плохого не замечаю, но что-то настораживает. Финансовое состояние мое отдельно взятое пока подвешенное, т.к. ещё учусь. Но перспектива хорошая. Хочется с человеком любимым всего добиться вместе самим. Этого я не боюсь. И сама быть не боюсь. Но потерять дорогого человека не хочу и сделать больно никому не хочу. Кого люблю понять не могу, если я вовсе могу ответить, что такое любовь. История долгая, не все написала. Но общее очертание. Могли бы дать мне какой-то совет.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

12-07-2020 13:08:37Дополнение от автора

Да, все понятно верно....
-и+ я писала, но объективно не могу этого сделать. Мужа я знаю долго и знаю чего ждать, а любовника нет.
Могу спросить, как работать с той проблемой из детства при наличии непредсказуемой реакции родителей?
Думаете дальнейшие серьезные отношения с нанешним любовником ни к чему хорошему не приведут?
Думаете с мужем лучший вариант оставаться и работать над душевной близостью? По-моему она недостижима пока я не скажу всю правду о измене, а это думаю мы не переживём. Либо возможна какая-то душевная близость при том, что я буду носить правду внутри и недоговаривает? Можно ли при этом достичь хороших отношений?
.....
Может ли быть проблема где-то в том , что если подумать, то мои серьезные отношения (у меня других и не было ...не знаю если это + или -) всегда длились 3-4 года, а потом я остывала.
Может я не умею переходить на следующий уровень отношений?
Также случается закономерность в том, что долгие отношения первые я выстраивала с человеком, которого любила. Была Юнна, они закончились. А последующие я выбирала себе более менее головой. По критериям перспективы и отношения ко мне. И между этими рациональными отношениями, были моменты влюбленности жуткой с осознанием, что влюблюсь я в Козлов. И снова я делала рациональный выбор. Хотя судьба мне давала людей, что ко мне прекрасно относились, но были прегдары и мы не были вместе. Присутствовала любовь, но рациональность мне говорила нет. Возникла эта рациональность из-за опыта немного и давление старших родных женщин.
Может я не умею чего-то делать в отношениях фундаментального вовремя?
Или мне жизнь даёт людей через одного хорошего для рационального выбора на 3 года, а потом я получаю по голове влюбленностью, чтобы может дать возможность вступить в полноценные отношения, но не рациональные?
+Мне кажется, что у меня работает инстинкт охотника. Я добьюсь, и мне уже не столь интересно.
Спасибо огромное.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-07-2020 Кризис в общении на расстоянии

10-07-2020 Отношения, страх вернуться

09-07-2020 Ревность

07-07-2020 Что-то неладное

06-07-2020 Как быть с призраками прошлого?

06-07-2020 Устала быть в роли любовницы

03-07-2020 Как реагировать на жесткое игнорирование?

02-07-2020 Может я не понимаю?

30-06-2020 Мой мужчина назвал меня подругой

28-06-2020 Жизнь, отношения

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-07-11 07:11:38

Доброе утро! Отношения очень важная часть нашей жизнь. Вы пишите о своем муже очень тепло, Вы уверенны в отношениях с ним, в будущем с ним. Может стоит задуматься, чего Вам не хватает в отношениях с мужем и подумать, как это можно развивать?До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Развивать веер отношений - соседи, друзья, путешественники... Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать.
---

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-07-11 08:16:17

Доброе утро!
Скажите, а что Вы сами хотите? Вы говорите, что для Вас чувства на первом месте, а потом Вы начали сравнивать их. К сожалению, этот выбор можете сделать только Вы сами. Какой у Вас вопрос?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 3 · 2020-07-11 10:05:37

Здравствуйте!
Для того чтобы разобраться, и немного систематизировать свои мысли, попробуйте выписать привлекательные и отрицательные для вас стороны отношений с каждым из мужчин. Если вы опишете как можно больше параметров(совместные интересы, стабильность, безопасность, уверенность в будущем и т.д) вам легче будет принять решение.
Удачи!

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 4 · 2020-07-11 15:55:23

Здравствуйте! Вы замужем за иностранцем, живете в стране мужа, в общей сложности с мужем знакомы 4 года. В отношениях с мужем вам не хватает общности интересов, вы чувствуете себя одинокой, 1,5 года назад вы стали отдаляться друг от друга. А 9 месяцев назад у вас завязались отношения с русскоязычным мужчиной. И вот этот мужчина вас выслушивает, кажется понимает, вы говорите на родном языке, можете вместе пошутить, попеть. И теперь перед вами стал выбор. Кого выбрать: мужа или любовника? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, ситуация сложилась, похоже, не простая, эмоционально сложная. Сочувствую. Выбор вам предстоит сделать не простой. Учитывая ваши слова о муже: «С мужем все стабильно, любит, переживает, хорошо относится, работает, не пьет, не курит», и сомнения в отношении второго мужчины, предполагаю, что, если бы душевная близость с мужем, то вы бы выбрали мужа. И тогда это хороший запрос на семейную терапию. Душевная близость - это работа двоих людей при наличии желания понять партнера и быть понятым партнером. Обратившись к специалисту, вы сможете хотя бы попробовать услышать и понять друг друга. Если вам откликаются мои слова, подумайте о семейной терапии. Если нет, то это ок.
С уважением, Елена Мороз.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 5 · 2020-07-12 13:40:05

Похоже, вы умная и критически мыслящая женщина. Такое ощущение, что про себя вы много чего уже знаете и понимаете. И все же знания и понимания - это ещё не все. Важно теперь осознать на эмоциональном уровне, что происходит.
Да, близость с мужем, возможно случиться именно тогда, когда вы признаетесь в измене. Или не случится. В любом случае близость - это всегда риск. Риск открываться, показывать свою уязвимость, слабость и потребность в близости. Ну, и это всегда выбор для человека. Рисковать и становится ближе, или искать каждые 3-4 года новые отношения.
После того, как вы описали свои наблюдения о своей жизни, своём выборе партнеров и построении отношений, думаю, для начала, вам стоит обратиться к психологу или психотерапевту самой. Разобраться с собой, своими потребностями, желаниями и способами построения отношений. И решить, что делать дальше.
С уважением, Елена Мороз.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-07-12 17:18:57

Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, если Вам сложно разобраться в себе

У меня вопрос в сфере отношений.