Здравствуйте, У меня затруднительная ситуация в отношениях. Я замужем за иностранцем. Живу в другой стране, училась и обосновалась кое-как за 8 лет. В общей сложности вместе 4 года. Свадьба, родители знакомы, все за отношения вроде. 1.5 года назад чувствовала, что мы отдаляемся. Сказала ему об этом. Предлагала завести совместное времяприпровождение раз в неделю хотя бы. Биоритмы у нас разные. Я сова, а он жаворонок. График работы абсолютно разный у нас, потому времени мало вместе проводили. Большей частью вместе были когда ездили к родителям или друзьям, и.е. не на едине.Предлагала чем-то заняться вместе - спортом, танцами, чем угодно. Я активно занимаюсь спортом, но в свои виды спорта его не заставляла входить, т.к. понимала что мужское эго тяжело это переносит (хотя пробовала). Мне не хватало душевности и простой близости души. Отношения напоминали обычное сожительство двух соседей. Интим сходил на нет, т.к. без душевной близости секс не тот по моего темпераменту. Мы оба работали и учились (одногодки), времени мало. Год спустя частых моих разглагольствований о том, чтобы снова сблизиться - как то ничего не менялось. Я своими делами ты своем графике, а он в своем. 9 месяцев назад появился в рамках спорта новый коллега. Он тоже русскоязычный, мне не хватало этого. Вместе попеть, пошутить на родном языке. Кажется, что близкая душа; будто знаешь человека давно и он твой. В то время в семье у меня умер родной мне человек и я не чувствовала, что могу поделиться переживаниями с мужем. В семье у мужа говорят о поверхностном (погоде, знакомых, вине...). Никогда не говорят о важном отношении или чувствах. Для меня это непонятно. Говорила изначально перед свадьбой, что это не мой идеал. У меня семья это, то куда можно прийти с любой беспокоющей проблемой или чувством и тебя попытаются понять и что-то сказать. Муж был согласен с таким взглядом. Но когда я ему рассказывала что-то важное для меня, он слушал, но не слышал. Я чувствовала себя одинокой. Поделилась толкьо с коллегой. Делилась всеми переживаниями, он искренне кажется понимает. Некоторое время назад в ним сложились отношения. Наверное впервые я изнутри, безсознательно почувствовала в себе желание завести детей. Он в курсе замужества, но на позиции любовника быть не хочет и мне это не надо. Долго я себя корила, винила по поводу измены.......
Продолжу ниже........
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Потом простила, старалась разобраться. Но не могу до сих пор. Хочется поставить точку, но как верно выбрать? С мужем все стабильно, любит, переживает, хорошо относится, работает, не пьет, не курит. В общем золотой. С коллегой есть неуверенность как все будет дальше, работа, жилплощадь, документы в чужой стране, немного разные социальные статусы (образование, знание языков, курение). Какое ждёт отношение с осознанием как я поступила по отношению к мужу. По поводу характера не понимаю какой он точно, т.к.все искаженно неловкими ситуациями с мужем (тайность отношений). Хотя ничего плохого не замечаю, но что-то настораживает. Финансовое состояние мое отдельно взятое пока подвешенное, т.к. ещё учусь. Но перспектива хорошая. Хочется с человеком любимым всего добиться вместе самим. Этого я не боюсь. И сама быть не боюсь. Но потерять дорогого человека не хочу и сделать больно никому не хочу. Кого люблю понять не могу, если я вовсе могу ответить, что такое любовь. История долгая, не все написала. Но общее очертание. Могли бы дать мне какой-то совет.
Доброе утро! Отношения очень важная часть нашей жизнь. Вы пишите о своем муже очень тепло, Вы уверенны в отношениях с ним, в будущем с ним. Может стоит задуматься, чего Вам не хватает в отношениях с мужем и подумать, как это можно развивать?До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Развивать веер отношений - соседи, друзья, путешественники... Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать.
---
Доброе утро!
Скажите, а что Вы сами хотите? Вы говорите, что для Вас чувства на первом месте, а потом Вы начали сравнивать их. К сожалению, этот выбор можете сделать только Вы сами. Какой у Вас вопрос?
Здравствуйте!
Для того чтобы разобраться, и немного систематизировать свои мысли, попробуйте выписать привлекательные и отрицательные для вас стороны отношений с каждым из мужчин. Если вы опишете как можно больше параметров(совместные интересы, стабильность, безопасность, уверенность в будущем и т.д) вам легче будет принять решение.
Удачи!
Здравствуйте! Вы замужем за иностранцем, живете в стране мужа, в общей сложности с мужем знакомы 4 года. В отношениях с мужем вам не хватает общности интересов, вы чувствуете себя одинокой, 1,5 года назад вы стали отдаляться друг от друга. А 9 месяцев назад у вас завязались отношения с русскоязычным мужчиной. И вот этот мужчина вас выслушивает, кажется понимает, вы говорите на родном языке, можете вместе пошутить, попеть. И теперь перед вами стал выбор. Кого выбрать: мужа или любовника? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, ситуация сложилась, похоже, не простая, эмоционально сложная. Сочувствую. Выбор вам предстоит сделать не простой. Учитывая ваши слова о муже: «С мужем все стабильно, любит, переживает, хорошо относится, работает, не пьет, не курит», и сомнения в отношении второго мужчины, предполагаю, что, если бы душевная близость с мужем, то вы бы выбрали мужа. И тогда это хороший запрос на семейную терапию. Душевная близость - это работа двоих людей при наличии желания понять партнера и быть понятым партнером. Обратившись к специалисту, вы сможете хотя бы попробовать услышать и понять друг друга. Если вам откликаются мои слова, подумайте о семейной терапии. Если нет, то это ок.
С уважением, Елена Мороз.
Да, все понятно верно....
-и+ я писала, но объективно не могу этого сделать. Мужа я знаю долго и знаю чего ждать, а любовника нет.
Могу спросить, как работать с той проблемой из детства при наличии непредсказуемой реакции родителей?
Думаете дальнейшие серьезные отношения с нанешним любовником ни к чему хорошему не приведут?
Думаете с мужем лучший вариант оставаться и работать над душевной близостью? По-моему она недостижима пока я не скажу всю правду о измене, а это думаю мы не переживём. Либо возможна какая-то душевная близость при том, что я буду носить правду внутри и недоговаривает? Можно ли при этом достичь хороших отношений?
.....
Может ли быть проблема где-то в том , что если подумать, то мои серьезные отношения (у меня других и не было ...не знаю если это + или -) всегда длились 3-4 года, а потом я остывала.
Может я не умею переходить на следующий уровень отношений?
Также случается закономерность в том, что долгие отношения первые я выстраивала с человеком, которого любила. Была Юнна, они закончились. А последующие я выбирала себе более менее головой. По критериям перспективы и отношения ко мне. И между этими рациональными отношениями, были моменты влюбленности жуткой с осознанием, что влюблюсь я в Козлов. И снова я делала рациональный выбор. Хотя судьба мне давала людей, что ко мне прекрасно относились, но были прегдары и мы не были вместе. Присутствовала любовь, но рациональность мне говорила нет. Возникла эта рациональность из-за опыта немного и давление старших родных женщин.
Может я не умею чего-то делать в отношениях фундаментального вовремя?
Или мне жизнь даёт людей через одного хорошего для рационального выбора на 3 года, а потом я получаю по голове влюбленностью, чтобы может дать возможность вступить в полноценные отношения, но не рациональные?
+Мне кажется, что у меня работает инстинкт охотника. Я добьюсь, и мне уже не столь интересно.
Спасибо огромное.
Похоже, вы умная и критически мыслящая женщина. Такое ощущение, что про себя вы много чего уже знаете и понимаете. И все же знания и понимания - это ещё не все. Важно теперь осознать на эмоциональном уровне, что происходит.
Да, близость с мужем, возможно случиться именно тогда, когда вы признаетесь в измене. Или не случится. В любом случае близость - это всегда риск. Риск открываться, показывать свою уязвимость, слабость и потребность в близости. Ну, и это всегда выбор для человека. Рисковать и становится ближе, или искать каждые 3-4 года новые отношения.
После того, как вы описали свои наблюдения о своей жизни, своём выборе партнеров и построении отношений, думаю, для начала, вам стоит обратиться к психологу или психотерапевту самой. Разобраться с собой, своими потребностями, желаниями и способами построения отношений. И решить, что делать дальше.
С уважением, Елена Мороз.
