Ненавижу мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ненавижу мужа
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 12-07-2020 17:05:49 |
|
| Катерина Зверева (Полтава) 12-07-2020 19:07:05 |
Проблема с алкоголем - это зависимость. Есть много других способов расслабиться.
Вы можете поговорить "по душам"? Откровенно обсудить дуг с другом каждый свои вопросы? Ведь есть причины вашей ненависти - ваши потребности не удовлетворяются. Вы говорили ему о своих потребностях, желаниях? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-07-2020 19:19:49 |
1
цитата:
Что сделать, чтобы стремился домой?
|
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 12-07-2020 22:36:08 |
Я бы переформулировала вопрос, скорее "Что вам лучше сделать"?
Так как свои мозги в голову Мужа вы не вложите. А вам рекомендую .. -научится быть честной сама с собой, смотреть правде в глаза и называть вещи своими именами. Например признавать алкоголика- алкоголиком . И соответственно на это реагировать.. -Научится бороться с комформизмом и строить свои границы и рамки допустимого. -Брать и нести ответственность за себя , а не за вашего мужа. Если он стремится проводить время не с вами , а на лавочке -то попросту это говорит о том что он не хочет быть рядом с вами.Это для него не ценно. У него своя персональная ответсвеность перед детьми и свои взаимоотношения с ними, в которых увы как отец он не стремится реализоваться. -Чаще задавать себе вопрос чего хотите от жизни, отношений Чувствуете ли заботу о себе, внимание, любовь? Чувствуете ли счастливой себя в этом союзе.И главное говорить себе честно. Это уже будет большим прогрессом. Желаю удачи вам Ответ отредактирован автором 12-07-2020 22:38:44
|
| 13-07-2020 10:04:34Дополнение от автора |
|
Ирина Андреевна. Вы посоветовали научится быть честной сама с собой, смотреть правде в глаза и называть вещи своими именами. Например признавать алкоголика- алкоголиком . И соответственно на это реагировать.. Муж говорит, что он уже «там» побывал и больше «туда» не хочет. Что сейчас он не напивается и контролирует сколько он выпил (это правда, не напивается, но раза 3-4 уже было). Он алкоголик или все-таки ему можно верить, что он контролирует? И самое главное - когда год вообще не пил - то был дома, а не на лавке, т.е. проводить время с нами он хотел. Как только появилась выпивка, пусть это 1 бутылка пива каждый вечер, то появились зависания на лавочке, а не дома. Может дело не в том, что он не хочет быть рядом, а это взаимосвязано именно с выпивкой? Появилась выпивка - появилось и желание быть не дома? Т.е. корень проблемы не в его нежелании быть рядом, а в том, что он выпивает и отсюда то, что он проводит вечера на лавке один или с братом? |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 13-07-2020 10:08:01 |
|
| 13-07-2020 10:08:12Дополнение от автора |
| Ольга Владимировна, муж говорит, что он уже «там» побывал и больше «туда» не хочет. Что сейчас он не напивается и контролирует сколько он выпил (это правда, не напивается, но раза 3-4 уже было). Он алкоголик или все-таки ему можно верить, что он контролирует? Это 1 бутылка пива каждый вечер, в холодное время года из-за язвы пиво ему не лезет и пьет Блек Джек (закрашенная водка), покупает бутылку 250 мл выпивает половину, говорит, что вычислил свою норму, чтоб не опьянеть, но чтобы расслабило. |
| 13-07-2020 10:09:57Дополнение от автора |
| Ольга Владимировна, муж говорит, что он уже «там» побывал и больше «туда» не хочет. Что сейчас он не напивается и контролирует сколько он выпил (это правда, не напивается, но раза 3-4 уже было). Он алкоголик или все-таки ему можно верить, что он контролирует? Это 1 бутылка пива каждый вечер, в холодное время года из-за язвы пиво ему не лезет и пьет Блек Джек (закрашенная водка), покупает бутылку 250 мл выпивает половину, говорит, что вычислил свою норму, чтоб не опьянеть, но чтобы расслабило. |
| 13-07-2020 10:18:46Дополнение от автора |
|
Валентина, к психологу перестал ездить, т к. сказал, что она ему про алкоголь и про алкоголь, что она четко идет с ним по программе, а он уже все понял и не видит смысла в дальнейших занятиях. Сосредоточиться на своей жизни могу, но выйти из отношений не могу, мы живем в его доме и он обеспечивает семью, я одна детей не вытяну. Привыкла уже к нему, другого брака точно не будет. Я не мама емуу, но и такое положение вещей меня не устраивает, поэтому и пытаюсь что-то делать. Не стоило бросать занятия? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-07-2020 10:42:01 |
|
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 13-07-2020 12:24:24 |
Зависимость от выпивки и называется алкоголизмом..
Скажу еще раз, смотрите не на то что говорит ваш муж, а на то, что и как он делает. Совпадает ли сказанное с сделанным. Каждый несёт персональную ответственность за свою жизнь.И быть на лавочке с бутылкой-это выбор вашего мужа, а не случайное стечение обстоятельств.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 13-07-2020 22:00:52 |
|
| 13-07-2020 22:37:16Дополнение от автора |
|
Как зачем спасаю? Хочу рядом видеть нормального мужчину, пообщаться, что-то обсудить, хочу чтобы был дома после работы, а не на лавке, хочу помощи - одной с 3леткой тяжело, чтобы побыл с ребенком, который его любит и ждет. Я смотрела и читала о треугольнике - что жена или спасатель или преследователь. Я скорее не спасаю, а преследую - критикую и злюсь за то, что пьет, прошу чтоб не пил. Отказаться от этого поведения - значит отказаться от мужа, позволить ему делать что хочет и по сути остаться одной и детей лишить его внимания. Жить одна я не умею, я с ним с 16 лет, сейчас мне 35, привыкла все с ним обсуждать, общаться, у нас общие планы, мы в частном доме и всегда есть что делать. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 14-07-2020 00:14:55 |
цитата:
Хочу рядом видеть нормального мужчину, пообщаться, что-то обсудить, хочу чтобы был дома после работы, а не на лавке, хочу помощи - одной с 3леткой тяжело, чтобы побыл с ребенком, который его любит и ждет. А вы трясете грушу и ждете яблок с нее цитата:
Я смотрела и читала о треугольнике - что жена или спасатель или преследователь. Я скорее не спасаю, а преследую - критикую и злюсь за то, что пьет, прошу чтоб не пил. цитата:
Отказаться от этого поведения - значит отказаться от мужа, позволить ему делать что хочет и по сути остаться одной и детей лишить его внимания. Пока вы не признаете свое бессилие в этом вопросе, вы так и будете биться и тратить свои нервы, свою жизнь на то, чтобы изменить мужа. Но вы не контролируете это. И дети ваши видят все это и потом эту же модель понесут в свои отношения.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 14-07-2020 11:40:00 |
А Вы не допускали мысли, что это может быть одна из причин, почему ему хочется выпить? Бывает так, что, когда мужчина уходит от одной женщины, с которой он пил и начинает строить другие отношения, то он перестает пить. Часто партнеры бессознательно могут переносить свой сценарий отношений друг на друга. Это Ваш выбор. Что Вы тогда хотите здесь получить? Вы не можете изменить человека, если он сам этого не хочет.
|
| Ирина Анатольевна Новитная (Киев) 23-07-2020 14:22:40 |
Татьяна, здравствуйте! Кодировка уже была, и она не сработала. Муж пошёл на это ради Вашего успокоения, это было не его желание. Употребление для Вашего мужа - это удовольствие, а от удовольствия по собственному желанию никто отказываться не будет, поэтому вряд ли стоит возлагать большие надежды на кодировку-2. По поводу контролируемого употребления: Вы пишете, что Вашему мужу это удаётся, но несколько раз он всё-таки напивался (противоречие в Ваших словах). Таким образом, Вы сами прекрасно понимаете, что употреблять контролируемо у Вашего мужа не получается. И не получается у всех людей, у которых есть проблемы с зависимостью: контролируемое употребление на начальных этапах всегда переходит в бесконтрольное. Верить в то, что зависимый человек сможет научиться контролируемо употреблять - терять время. Вы спрашиваете, можно ли верить мужу по поводу контролируемого употребления. Сейчас он может абсолютно искренне говорить, что да, смогу, и вполне возможно, что он сам в это верит. Но в дальнейшем не сможет: дозы будут увеличиваться, а контроль снижаться - таковы этапы развития зависимости. Важно, что Ваш муж признаёт проблему, хоть и не считает её серьёзной (при наличии язвы). И если он ходил к психологу, предложите ему сходить вместе к другому специалисту (скажите, что снова для Вашего успокоения), который подтвердит слова мужа о том, что проблема совсем пустяковая (а специалист, конечно, этого не подтвердит). Специалист объяснит Вашему мужу, какие могут быть последствия систематического употребления. Важно, чтобы Ваш муж сам ясно увидел, к чему может привести выбранный им способ расслабления (здоровье, ухудшение отношений с Вами и детьми), и захотел изменить ситуацию. Пока употребление не затронуло важные сферы его жизни кардинально: всё ещё ходит на работу, Вы обеспечиваете уход за детьми и быт (уборку, приготовление еды), т.е. в его жизни всё отлично. Но так будет не всегда: если Ваш муж продолжит ежедневно употреблять, проблемы неминуемо начнутся. Рекомендую Вам обратиться в государственную наркологию в вашем городе и пообщаться с врачом-наркологом.
Ответ отредактирован автором 23-07-2020 14:27:34
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Висловилося: 4
| автор tatyana1984 Нужно настаивать на повторном кодировании? |
| автор tatyana1984 Да, я говорила ему о своих потребностях. |
::crying:: |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
08-07-2020
Как мне вернуть мужа или справиться с болью?
06-07-2020
Агрессию и оскорбления «выпускаю» на мужа
02-07-2020
Ненавижу родственников мужа и бывшую жену
02-07-2020
Мама не одобряет мой выбор мужа.
02-07-2020
Как перестать ревновать мужа?
30-06-2020
Не хочу мужа! Совсем!
26-06-2020
Не достучаться до мужа
20-06-2020
Срываюсь на мужа без причины...
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
