Ксенія 1 година тому: 
страх быть брошенной
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
страх быть брошенной
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 12-07-2020 21:54:06 |
1
Добрый вечер! В чем Ваш вопрос? Вы говорите, что он делает это регулярно и, кончено, Вы можете быть в ожидании этого опять 
|
| Анна Автондилова (Киев) 13-07-2020 00:50:55 |
1
Здравствуйте. Что есть еще в вашей жизни кроме отношений с мч? Чем вы живете, какие у вас есть интересы и увлечения? Если все ваше внимание направлено на партнера, весь смысл жизни только в нем, в этом случае страх потери становится очень огромным. Было бы полезно обратиться с этим страхом к психологу и поработать над своей самооценкой, самоценностью, найти собственные смыслы, научиться не растворяться полностью в партнере, не терять себя, проанализировать ваше прошлое, найти причину почему так зависите от мужчины.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 13-07-2020 07:21:32 |
Доброе утро!Вы изначально убеждены, что потеряете людей, которых любите, и навсегда останетесь в эмоциональной изоляции. Они могут умереть, прогнать вас или бросить; в любом случае вас оставят одного, и это будет навсегда. Вы уверены, что никогда не сможете вернуть человека, которого потеряли. Сердце подсказывает: вам суждено прожить жизнь в полном одиночестве.
Эта ловушка наделяет вас отчаянным желанием любить. Вы уверены, что, как бы хорошо все ни было, в конце концов ваши отношения обречены. Вам сложно поверить, что близкие останутся с вами — и что они с вами, даже когда их нет рядом. Большинство людей не расстраиваются из-за короткой разлуки с любимыми. Они знают, что отношения выдержат эту разлуку. Но в ловушке Отверженности вы лишены такой уверенности. Вы стремитесь буквально прилипнуть к близкому человеку и испытываете сильный гнев или страх, если вам нужно расстаться, пусть даже ненадолго. Особенно сильно вы зависите от партнера в романтических отношениях и боитесь потерять эту тесную связь. Отверженность обычно возникает еще до того, как ребенок начинает говорить. Это доречевая ловушка . В большинстве случаев ребенок еще не может объяснить, что с ним происходит. Вот почему даже во взрослом возрасте у многих не возникает мыслей, связанных с источником ловушки. Если вы попробуете говорить о ней, вы скажете примерно следующее: «Я совсем один», «Никого нет рядом со мной». Такая ранняя ловушка обладает огромной эмоциональной силой. Человек с сильной ловушкой Отверженности даже на короткую разлуку реагирует как маленький ребенок, которого все бросили. Основной триггер Отверженности — близкие отношения. Она может не проявляться в отношениях с дальними знакомыми или в коллективе. Сильнее всего действует разлука с любимым человеком, причем ловушка срабатывает, даже если эта разлука воображаема. Вы так чувствительны, что порой видите намерение бросить вас за случайно брошенной фразой. Вашу ловушку сильно стимулируют потери и расставания, развод, переезд или чей-то уход, смерть; но на нее влияют и менее значительные события. Вы часто чувствуете себя эмоционально брошенным. Возможно, вашему супругу или любовнику скучно, он отдаляется, отвлекается ненадолго, уделяет внимание другому человеку или планирует провести некоторое время порознь. Все это может стать триггером ловушки, даже если речь не идет о настоящей потере или разлуке. ЦИКЛ ОТВЕРЖЕННОСТИ Если ловушка срабатывает, а разлука длится достаточно долго, вы вступаете в цикл отрицательных эмоций: страх, скорбь и гнев. Это цикл Отверженности. Если вам знакома эта ловушка, вы его узнаете. Во-первых, вы впадаете в панику, как маленький ребенок, которого оставили одного, — словно вы потеряли свою маму в супермаркете. Вы в отчаянии: «Где она, я совсем один, я потерялся!» Ваша тревога перерастает в панику и может продлиться много часов и даже дней. Но со временем она проходит. В конце концов вам удается смириться с тем, что близкого человека больше нет. Затем вы погружаетесь в скорбь одиночества, считая, что никогда не вернете того, кого потеряли. Эта скорбь может перерасти в депрессию. И наконец, особенно когда человек возвращается к вам, вы начинаете злиться на него за то, что он вас оставил; а еще на себя — за то, что вы так сильно в нем нуждались.
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 13-07-2020 07:26:30 |
Существует два типа отверженности, и они происходят от двух типов окружения в раннем детстве. Первый тип — это гиперопека, слишком безопасное окружение. В нем комбинируются ловушки Отверженности и Зависимости. Второй тип формируется в эмоционально нестабильном окружении, когда нет человека, который постоянно заботился бы о ребенке.
ДВА ТИПА ОТВЕРЖЕННОСТИ 1. Отверженность, основанная на зависимости 2. Отверженность, основанная на нестабильности или потере. Чтобы утешиться, вам нужны другие люди. Это отличает ваше состояние от Отверженности, основанной на Зависимости, когда вам необходимо, чтобы кто-то заботился о вас, как о ребенке. В первом случае вы ищете наставлений и помощи; во втором — опеки, любви и эмоциональной связи. Вот еще одно отличие: люди с ловушкой Зависимости часто опираются на «запасных» знакомых на случай, если «основной» человек уйдет. У них есть тот, кто готов занять опустевшее место, или они быстро формируют новые зависимые отношения. Немногие из одиночек обладают ловушкой Зависимости. Зависимые люди не выносят одиночества. Большинство из них отличаются недюжинным талантом находить тех, кто о них позаботится. Они переходят от одного «опекуна» к другому, редко тратя на это больше месяца. Но с людьми, которые боятся эмоциональной отверженности, такое происходит не всегда. Они могут оставаться одни долгое время и воздерживаться от близких отношений из-за боли и страха испытать эту боль снова. Они уже сталкивались с одиночеством в детстве и знают, что способны выжить. Проблема в другом. Их мучает сам процесс потери: обрести связь, утратить ее и снова впасть в одиночество. ИСТОЧНИКИ ОТВЕРЖЕННОСТИ Говоря об источниках ловушек, мы в основном концентрируемся на окружении ребенка. Мы многое знаем о неблагополучной среде, где есть насилие, равнодушие и алкоголизм: она становится источником индивидуальных ловушек. Но мы преуменьшаем значение наследственности, отчасти из-за того, что исследователям мало известно о роли биологии в определении нашего устойчивого склада личности. Мы предполагаем, что наследственность оставляет отпечаток на нашем темпераменте, а это, в свою очередь, влияет на то, как с нами обращаются в детстве и как мы реагируем на это обращение. Но нам редко удается угадать, как темперамент ребенка повлияет на развитие определенных ловушек. Отверженность — исключение из этого общего правила. Исследователи, изучающие младенцев, наблюдали, что некоторые дети намного сильнее реагируют на разлуку, чем другие. Предполагается, что некоторые люди могут быть биологически предрасположены к развитию ловушки Отверженности. Наша реакция на разлуку с человеком, который заботится о нас, кажется хотя бы отчасти врожденной. Во всем животном мире новорожденные полностью зависимы от матери и, лишившись ее, обычно погибают. Дети с рождения готовы вести себя так, чтобы не разлучаться с матерью. Они плачут и демонстрируют признаки физического страдания. Они «протестуют», как сказал Джон Боулби в своей классической книге «Разлука». Боулби писал о младенцах и маленьких детях, которых временно разлучили с матерями. Младенцев отправляли в ясли. Наблюдение за ними выявило три фазы сепарации, через которые проходили все дети. ТРИ ФАЗЫ СЕПАРАЦИИ ПО БОУЛБИ 1. Тревога 2. Отчаяние 3. Отчужденность Если у вас были стабильные эмоциональные связи, особенно с матерью, но и с другими значимыми людьми, — тогда ловушка у вас может и не развиться, даже если вы биологически к ней предрасположены. И наоборот, окружение бывает таким неблагополучным, а потери настолько сильными, что ловушка возникает и без предрасположенности. Однако чем сильнее биологическая предрасположенность, тем менее серьезная травма нужна человеку, чтобы активировать ловушку. И тогда мы тщетно копаемся в прошлом в поиске серьезных причин, которые объясняли бы ее силу.
|
| 13-07-2020 12:08:04Дополнение от автора |
|
Спасибо всем за ответы! Татьяна Дмитриевна, да, я первый ребенок в семье и мама часто меня отдавала к бабушке, когда заботилась о младшем. Я в те моменты не могла есть, спать - все как и сейчас впрочем. И постоянно мне нужно было слышать что мама меня любит - я постоянно ходила за ней и спрашивала - мама, ты меня любишь?. я это осознаю. и даже четко помню. я пыталась разбирать эти вещи и пыталась работать с ними, но сама не справляюсь, я не знаю что мне делать и как это побороть. Партнер действительно может отдаляться и проводить время один. но когда я чувствую как эмоциональная связь теряется, я начинаю паниковать. и чувствовать эту отдаленность и его скуку просто на подкожном уровне. Мне кажется что меня перестали вдруг любить и пытаюсь навязчиво контролировать и пытаться удержать все внимание на себе, партнер злиться и отдаляется еще больше, но в те моменты я даже не осознаю что я делаю, хотя проходит вот время и понимаю что сама своими руками все рушу. как обьяснить это партнеру? как с этим работать? я так потеряла не одного человека в своей жизни из-за этой проблемы когда ее не осознавала. Сейчас встречаюсь с хорошим парнем и не хочу его потерять. Спасибо |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 13-07-2020 21:57:41 |
цитата:
мама часто меня отдавала к бабушке, когда заботилась о младшем. Я в те моменты не могла есть, спать - все как и сейчас впрочем. И постоянно мне нужно было слышать что мама меня любит - я постоянно ходила за ней и спрашивала - мама, ты меня любишь?. я это осознаю. и даже четко помню.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
