Як позбутися сильної опіки над кимось?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Як позбутися сильної опіки над кимось?
| Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 12-08-2020 10:27:02 |
Доброго дня, Настя!
цитата:
Як перестати думати про когось а про себе. я розумію мене не цінять цим 
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 12-08-2020 10:36:09 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 12-08-2020 11:04:48Дополнение от автора |
|
В мене був принцип якщо я до людини хорошо буду відноситися то вона також так само буде робити повідношенню до мене. Але я цього не побачила протягом 10 років відносин з чоловіком, він навпаки почав казати що я його контролірую. Але я робила так хотіла щоб він до мене так само відносився. Я не даю поради,я допомогаю без слів. навіть я підтримую в певних речах.(На мене злятся наприклад коли я спитаю що ти хочеш їсти, в магазині спитаю що ти хочеш, коли спитаю що робиш, коли сиділа людина і тут уходить я спитаю куди ідеш, мені кажуть що контролірує .) |
| Оксана Сенченко (Львів) 12-08-2020 11:15:24 |
Доброго дня, Настя.
Ця поведінка спостерігається лише по відношенню до чоловіка, чи і до інших осіб? Те, що Ви описуєте - це позиція "Рятівника" у драматичному трикутнику психологічних ігор (Переслідувач-Жертва-Рятівник). На перший погляд, наміри Рятівника є благородними - допомога, однак, на жаль, є свій мінус - Ви несвідомо обезцінюєте можливість іншої особи самостійно вирішити проблему і, таким чином, закріплюєте у ній позицію "Жертви". Інша особа починає дратуватися, адже Ви не даєте їй можливості бути володарем власного життя і вона починає переслідувати Вас. Водночас, Ви вкладаєте багато ресурсів і у відповідь отримуєте не лише нічого, але і негатив. Відповідно, ролі в трикутнику постійно змінюються. Чому Ви займаєте цю позицію? Можливо в дитинстві батьки підкріплювали у Вас цю роль (хвалили, визнавали і т. д.) і, таким чином, це Ваш спосіб отримання уваги та визнання (крім цього, у Вас існує блок на пряме прохання про увагу). У Вас існує несвідома установка, що Ви Ок лише тоді, коли допомагаєте іншим і є "корисною для когось" ("Не будь важливою", "Не заявлй про себе", "Радуй інших"). Насправді ж Ви цінна тому, що вже просто існуєте. Для того, щоб пропрацювати цього "Рятівника", Вам необхідно пройти індивідуальну терапію із психологом-психотерапевтом.
|
| Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 12-08-2020 11:15:50 |
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 12-08-2020 11:20:49 |
Настя, доброго времени суток!
цитата:
Як позбутися цього ? цитата:
В мене був принцип якщо я до людини хорошо буду відноситися то вона також так само буде робити повідношенню до мене.
|
| 12-08-2020 11:57:32Дополнение от автора |
|
Взагалі поведінка піклування в мене з дитиства я завжди хотіла комусь допомогти. Зараз я хочу всі постаратися зробити хорошо і допомогти. Я не хочу щоб мені робили добро я рад допомогати їм. Але я хочу щоб чоловік піклувався(навіть не цього ніжності хочу) про мене як я про нього, я що хочу щось погане? Я бачу відношння батьків як тато за мамою він все зробить заради мами і мама також я також хотіла таких відносин але виходить я роблю а відачи немає, і за цього обідно. ще кажуть не має кричать і за цього. Взагалі хочу позбутися щоб всім допомогати і питаю як позбутися цього що робити мені.? |
| Оксана Сенченко (Львів) 12-08-2020 12:12:05 |
цитата:
Але я хочу щоб чоловік піклувався(навіть не цього ніжності хочу) про мене як я про нього, я що хочу щось погане? цитата:
Взагалі хочу позбутися щоб всім допомогати і питаю як позбутися цього що робити мені.?
|
| Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 12-08-2020 12:26:08 |
"Взагалі хочу позбутися щоб всім допомогати і питаю як позбутися цього що робити мені.?" - найкраще це звернутися до психолога та попрацювати індивідуально. Ви зможете краще зрозуміти свою поведінку, мотиви "всім допомогати". Навчитись турбуватись "по дорослому" та отримувати турботу та ніжність як доросла жінка.
|
| Наталия Горская (Киев) 12-08-2020 12:32:29 |
Ви питаєте як позбутися постійного бажання допомагати іншим?
Відповідь - звернути увагу на Себе. Ви самі бачите, що допомагаєте, бо вважаєте що «так влаштовано», що хтось натомість попіклується про Вас. Це не працює, а викликає роздратування. Людині, про яку так нав’язливо піклуються насправді дуже важко, адже відчувається певний тиск, немов зобов’язання, що «ти теж так маєш піклуватися про мене». З таким навіть може взагалі зникнути СВОЄ бажання піклуватися, бо воно вже перекривається «ти повинен». Виникає відчуття спротиву. Вам важливо розібратися з тим, що саме всередині Вас штовхає Вас на таку опіку, яка вже переходить межі потрібного іншим. Це можна зробити разом з психологом у вашому місті вживу, або по скапу. Самому важко, бо психіка має захисні механізми, які часто заважають знайти справжню причину такої поведінки. Бо це може виявитися занадто боляче для людини. Наприклад, зрозуміти, що «я вважаю, що сама по собі нічого не варта, і мене можна цінувати тільки за мою турботу, і якщо я не буду «допомагати», то взагалі залишуся одна». Або наприклад людині важко «зрозуміти», що якщо в неї «забрати» цю її «допомогу іншим», то вона не буде знати чим заповнити «простір», чи людина взагалі не вміє жити своїми власними інтересами, задовольняти свої власні бажання (наприклад, бо виховували так, ніби це «егоїзм», і людина досі в це вірить). Часто за таким бажанням стоїть невпевненість в собі, невміння просто отримувати щось хороше для себе (без того, що попередньо «допоміг» сам), дещо викривлена внутрішня установка про те, «як воно все влаштовано». Я розумію, що модель стосунків між батьками надихає Вас на побудову таких самих стосунків. І це дуже класно, що в вашій родині є такий приклад теплих і турботливих стосунків. Але, виходячи з вашого листа, щось в цьому «процесі» Ви в своїй родині робите якісно не так, хоча зовні воно може виглядати схожим на те, що роблять батьки.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
