Question

31-08-2020

Здравствуйте! Ситуация обстоит так: моя мама купила квартиру. В квартире будем жить я и мой мч. На данный момент мы живем в съемной квартире. У мамы условие - мой мч должен вложиться в покупку новой мебели (квартира абсолютно пустая). Мой мч против этого, поэтому несколько месяцев назад предложил сделать так: он платит за аренду, ком. услуги и продукты (раньше все эти затраты мы делили пополам) все время пока не переедем в новую квартиру, чтобы я смогла откладывать деньги на мебель. Если посчитать всю сумму, которая уйдет на обустройство новой квартиры и сумму, которую я сэкономила на аренде, ком услугах и продуктах, то получится совсем не равные цифры. Мы с моим мч обсуждали это и не раз, но у него почему то жесткое условие, что он ни копейки не хочет вкладывать в покупку мебели. Сказал, что оплатит наш отпуск даже, но покупать ничего для квартиры не хочет. Я такой человек, что легко ведусь на чужое мнение. Когда мама говорит что он должен это сделать - я считала так же, когда мой мч объяснял свою позицию - я начала считать что прав он. Сейчас я засомневалась и запуталась как же на самом деле правильнее поступить в такой ситуации Мне, хочу почитать мнение специалистов на этот счет. Надеюсь на ваши советы, заранее Спасибо!

Вопрос от: Алиса; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

31-08-2020 11:28:04Дополнение от автора

Мама покупала квартиру и хочет оформить ее на себя, а потом переоформить на меня. Так она говорила на момент покупки ( около года назад ) , мой мч переживает, что пока квартира не оформлена на меня, то он боится остаться ни с чем, если мама скажет что она не хочет чтобы он там жил ( у них напряженные отношения ) (и он знает что если он там жить не будет, то и я уйду тоже, что логично ) . Но когда я задала вопрос что будет когда квартира будет оформлена на меня? Ты будешь вкладываться в покупку ? Он ответил, что не знает, когда так будет - тогда и посмотрим.
Да, я понимаю его позицию с той стороны, что его покупки не будут чем то доказаны случае чего. Поэтому я не знаю как люди поступают в такой ситуации и что делать. Я предлагала поискать что-то на этот счет в интернете ( может подписывают какие то бумаги в таких ситуациях ), но он отказался.
Мама ставит такое условие для того, чтобы он ей доказал, что не собирается просто пожить у меня, а потом "налегке" убежать.

31-08-2020 11:42:26Дополнение от автора

мама после долгого разговора пришла к " пусть хотя бы шкаф купит и все ". Всю мебель он один и не должен покупать. На сэкономленные деньги я уже приобрела кухню, осталась мебель в спальню, которую Я бы хотела приобрести 50/50 (например, с его бы стороны были бы приобретены кровать с диваном, а с моей шкаф со столами и стульями. Чтобы примерно суммы были одинаковые ) так как мы будем там жить вместе и пользоваться всем тоже будем вместе. И в случае расставания приобретенная им мебель - была бы его имуществом.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2020-08-31 11:01:37

Мама покупает квартиру вам? Почему она выставляет вам условия ваших отношений с парнем? Разве не вы сама должны решать это?

Вы спрашивали у мч почему для него момент покупки мебели так категоричен? Ведь он тоже будет жить в этой квартире, в чем проблема?
Возникает впечатление, что вы в этой ситуации должны удовлетворить всех, кроме себя. Оттолкнитесь от своих желаний и видения этой ситуации, а не мамы или мч

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 2 · 2020-08-31 11:05:38

Добрый день.
1. Вы слушаете мнение мамы, потом парня, теперь психологов, а какое Ваше собственное мнение? Вы собираетесь жить своей самостоятельной жизнью с мч или как?
2. Если Вы расстанитесь с мч (всякое бывает) как мебель делить будете в вариантах описанных Вами?
3. В чем именно причина такой позиция мч? Вы обсуждали с ним его мотивы?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 3 · 2020-08-31 11:06:48

Здравствуйте! Правильно ли я понял мамино "условие": Ваш молодой человек должен купить в мамину квартиру всю мебель, за право проживать в этой квартире вместе с Вами? А чем, как объясняет такое несколько странное "условие" Ваша мама??

Ответ отредактирован автором 31-08-2020 11:13:55

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 4 · 2020-08-31 11:34:43

То есть мама покупает вам квартиру, чтобы ставить условия для ваших отношений?
Почему он должен ей что-то доказывать? Кто она ему? Вы сама должны строить свои отношения с Вашим мужчиной, принимать что-то, что для вас приемлемо, и не принимать то, что не приемлемо.
В некоторых ситуациях лучше не давать родителю включаться в ваши отношения. Как вариант, оставаться на съемной квартире до тех пор, пока жильё не оформят на вас для того, чтобы не разрушать ваши отношения этим. Выбирать должны вы.

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 5 · 2020-08-31 12:26:35

Мама осознанно или нет очень хочет влиять на вашу пару! Думаю отсюда "переоформит квартиру потом" с "условием"...

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2020-08-31 12:56:43

Здравствуйте, Алиса!
Парень правильно делает, что не начинает играть по правилам, которые навязывает ему Ваша мама. С ее стороны это вообще очень напоминает психологические манипуляции. И кроме того, покупать мебель в квартиру, которая НЕ его, и даже НЕ Ваша, а мамы - неправильно в принципе. И его нежелание это делать понятно и справедливо. В отличие от условий, которые выдвигает Ваша мать. Что это за условия? Откуда они? Зачем? Почему он что-то должен доказывать ей?! Лично Вам это нужно?

Скажу более.

цитата:

Я такой человек, что легко ведусь на чужое мнение. Когда мама говорит что он должен это сделать - я считала так же, когда мой мч объяснял свою позицию - я начала считать что прав он.

Потому и ведетесь, что мама так воспитала - чтоб Вы поддавались на ее слова, т.к. ей так было удобно. С самостоятельной личностью нужно договариваться, все согласовывать. А зачем? Маме было проще сделать из Вас несамостоятельную и зависимую, чтобы продавливать свои решения. Эта психология проста - ей издревле и до сих пор пользуются наши правители.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-08-31 14:16:31

С одной стороны, ваша мама, оформляя квартиру на себя и выставляя условия по поводу проживания там МЧ, манипулирует. И тут вы должны договорится с ней о том, что она, если хочет подарить вам квартиру, то не должна диктовать условия.
С другой стороны, ваш МЧ тоже ведет себя странно. То есть он собирается жить на вашей квартире, но при этом не будет вкладывать туда не копейки. Какой-то потребительский подход. А вы обсуждали тогда, как вы будете решать банальные вопросы по каким-то бытовым проблемам, если это будет касаться квартиры? Вы будете сами все оплачивать? Плюс пользоваться все он будет тоже. Так почему же он не будет ничего вкладывать? В конце концов, если вы разойдетесь и он переживает сильно, то пусть сохранит чеки на мебель и заберет ее с собой. Вопрос еще, как с таким подходом строить отношения дальше? Ведь всегда можно все списывать, а вдруг меня оставят ни с чем.
Вам самой нужно определиться, как вам комфортно при таком отношении МЧ и условиях мамы.
Потому что если в глубине души вас обижает такой подход МЧ и вы понимаете, что не согласны, то стоит это обсудить и не подавлять свои переживания и мнение. Иначе это потом все равно будет влиять на ваши отношения и буду обиды, претензии и ссоры

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 8 · 2020-08-31 16:56:37

Мне лично симпатичен вариант, предложенный Вашим мч. Он относится к квартире Вашей мамы как к арендованной. Он готов платить ком. услуги, аренду и т.д. Этот вариант подразумевает независимость от мамы и не привязанность конкретно к этой квартире. Как по мне это адекватный вариант. А когда что-то случиться (мама переоформит на Вас, вы поженитесь) ситуация будет другая. Тогда будете обсуждать новые решения.
Я бы во всей этой ситуации обратил внимание на отношения с мч и роль мамы в них, если Вы хотите сохранить и развить отношения.
Ведь не спроста у мч отношения с Вашей мамой не очень.

Как правильно решить денежный вопрос с парнем?