Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 1 година тому: «Здравствуйте! цитата: «Не могу понять свои чувства» Во-первых, примите мои поздравления в связи с выходом замуж. Пусть и без традиционных ритуалов и торжеств, принятых в таких сл»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 2 години тому: «Вітаю! цитата: «Хлопець не хоче розставатися, але не проявляється» Кажете, ніби хлопець не проявляється. А це що тоді? - цитата: «хлопець розходитись не хоче» цитата: «каже де»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 6 годин тому: «Ваш хлопець, скоріш за все, має уникаючий тип прив'язаності, тому його поведінка і здається суперечливою: він дорожить вами, але панічно боїться емоційної близкості та вразливості.»
Питання від: Marita Вік: 30

Мой ребенок третий лишний среди подруг

Хочу помочь своей дочке Ане. У нее есть подруга Маша в школе, она к ней очень привязана, девочка тоже к ней хорошо относиться (когда общаються). Но есть еще одна подружка Даша, которая, скорее всего ревнует М к А и постоянно отталкивает Аню от Маши. Причем явно, отталкивает, говорит иди отсюда и т.п. При этом Маша хочет общаться и с моей Аней и Дашей, но не может переубедить в этом Д. В итоге моя дочь общается со своей подругой только по телефону или когда Даши нет. Это длиться с 1-го класса, сейчас они в 3-м. На мой взгляд Маша пользуется моей Аней, т.к. \'подкатывает\' к ней когда остаеться одна. Когда я начинаю ей открывать глаза на Машу, она понимая то, что подруга поступает с ней не честно, начинает рыдать и говорит, а с кем тогда ей дружить!?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день. Кто кем "пользуется" это в данном вопросе дело второстепенное, т.к. и Ваша А. и М. нужны друг другу.
СКажите, пожулуйста, почему Вы "открываете глаза" на мотивы поведения (которые Вы наверняка не знаете, а только предполагаете) М., а не учите дочку отстаивать свои границы, например, когда Д. говорит: "говорит иди отсюда и т.п". Что Вы учите отвечать и делать дочку в такой ситуации?
Что бы Ва сами чувствовали в подобной ситуации? Умеете сами отстаивать свои границы, интересы?
Доповнення від автора питання ·
Еще хотела добавить. Моя дочь не замкнутая, а наоборот активная и общительная. Во втором классе она решила, что будет поступать следующим образом: на переменах пусть Маша и Даша общаются, а на продленке(ходила только Маша), ми уже с Машей будем вместе. Как бы уступила. А в 3-м классе продленки нет, остается только время на переменах. Живут они в разных районах. Возможности встретиться за пределами школы нет. Моя дочь во всем обвиняет Дашу, а я говорю, что Маша могла бы сказать Даше, что ты тоже её подруга и будете дружить вместе. Один раз так и было Маша поставила ультиматум: или мы вместе или я не дружу ни с кем. Но этот вариант не прижился. Моя дочь была за, а Дашу это не устроило и она продолжает "забирать" подругу у моей Ани. Что делать? Это проблема самооценки? Как по мне-лучше быть одной чем с такими подругами. Как объяснить ребенку, что это не справедливо, она как начинает это понимать, плачет осознавая что подруге не нужна.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за ответ. Я объясняла своей дочке, что Даша не может тебя "выгнать" если ты подошла к своей подруге. Что она должна сказать, это тоже моя подруга и я хочу с ней общаться. Но когда Аня к ним подходит, Даша становиться между ними и просто не дает ей приблизиться к Маше, или тянет её за руку, отходя от Ани. Моя Аня обижается. Я говорю, подожди пока к тебе подойдет Маша сама, а та не подходит. Только когда Даша уходит домой (она живет возле школы, а Маша и Аня в других районах), Маша и Аня в эти 5-10 мин пока ждут родителей могут поиграть.
Доповнення від автора питання ·
По поводу отстаивания своих границ, в силу своего возраста, я могу сказать человеку когда мне не нравиться его поведение. Но при этом я не боюсь потерять собеседника, приятеля, если он после этого сочтёт необходимым прекратить со мной общение.
"Моя дочь во всем обвиняет Дашу, а я говорю, что Маша могла бы сказать Даше, что ты тоже её подруга и будете дружить вместе", "Я объясняла своей дочке, что Даша не может тебя "выгнать" - Что может сделать Д. или не может Вы не знаете. Вопрос в том, что может Ваша А. сделать? Вы учите дочку избегать конкуренции, избегать борьбы за свои интересы и искать причину "несправедливости" (перекладывать ответственность) в других людей (т.е. другие должны что-то сделать или не сделать, чтобы дочка была счастлива, с ней дружили и т.д), " . К чему такие установки могут привести во взрослой жизни?
"Что она должна сказать, это тоже моя подруга и я хочу с ней общаться" - Вы учили А. так отвечать? А. так отвечала?
Какие еще могут быть варианты поведения и ответов на действия Д., что бы отстаять свои интересы?
Пробовали девочки А. М. Д. встретиться и поговорить? Попробуйте привлечь школьного психолога, чтобы он помог конструктивно разрешить ситуацию (он и девочек знает, наверняка знает особенности характера и поведения).
Скажите муж участвует в воспитании дочки?
Доповнення від автора питання ·
Муж больше слушает, и эта ситуация ему не приятна. Он переживает за дочку, но не знает как ей помочь. Так и говорит: я не знаю что делать в таких ситуациях. Как правило я в основном мужу рассказываю, а потом сама работаю с ребенком: разговариваю с ней вечерами, днем играю, книжки читаю на ночь. Провожу время с ребенком в основном я.
Доповнення від автора питання ·
Как можно научить в этой ситуации отстаивать свои интересы? Стоять дальше, если тебя просят уйти. Идти за ними, если они уходят от неё? Тянуть к себе подругу, если та тянет её за руку? Как?
"Стоять дальше, если тебя просят уйти" - отстаивать свои интересы - это говорить, например, я останусь со своей подругой нам с ней интересно, уходи сама и/или "я не хочу с тобой сориться, но и уходить не собираюсь, Даша хочет дружить с нами обееми и давай подумаем как это сделать! Аня может спросить, почему ты дергаешь и уводишь мою подругу, она не твоя собственность и может сама выбирать с кем дружить, может сама встать между Д. и М. Подобных вариантов может быть много. И дети как правило сами находят их или с помощью взрослых, и да Вы правы избегательное поведение связано с самооценкой и увереностью в себе.
А муж мог бы как минимум сходить в школу и пообщаться/посоветоваться с куратором по данной ситуаци.

Ответ отредактирован автором 23-09-2020 16:30:13

Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.