Мой ребенок третий лишний среди подруг

Хочу помочь своей дочке Ане. У нее есть подруга Маша в школе, она к ней очень привязана, девочка тоже к ней хорошо относиться (когда общаються). Но есть еще одна подружка Даша, которая, скорее всего ревнует М к А и постоянно отталкивает Аню от Маши. Причем явно, отталкивает, говорит иди отсюда и т.п. При этом Маша хочет общаться и с моей Аней и Дашей, но не может переубедить в этом Д. В итоге моя дочь общается со своей подругой только по телефону или когда Даши нет. Это длиться с 1-го класса, сейчас они в 3-м. На мой взгляд Маша пользуется моей Аней, т.к. 'подкатывает' к ней когда остаеться одна. Когда я начинаю ей открывать глаза на Машу, она понимая то, что подруга поступает с ней не честно, начинает рыдать и говорит, а с кем тогда ей дружить!?
Вопрос задан: ; Возраст: 30


консультация психолога онлайн
Добрый день. Кто кем "пользуется" это в данном вопросе дело второстепенное, т.к. и Ваша А. и М. нужны друг другу.
СКажите, пожулуйста, почему Вы "открываете глаза" на мотивы поведения (которые Вы наверняка не знаете, а только предполагаете) М., а не учите дочку отстаивать свои границы, например, когда Д. говорит: "говорит иди отсюда и т.п". Что Вы учите отвечать и делать дочку в такой ситуации?
Что бы Ва сами чувствовали в подобной ситуации? Умеете сами отстаивать свои границы, интересы?

комментарий
рекоммендовать:

23-09-2020 15:10:21Дополнение к вопросу
Еще хотела добавить. Моя дочь не замкнутая, а наоборот активная и общительная. Во втором классе она решила, что будет поступать следующим образом: на переменах пусть Маша и Даша общаются, а на продленке(ходила только Маша), ми уже с Машей будем вместе. Как бы уступила. А в 3-м классе продленки нет, остается только время на переменах. Живут они в разных районах. Возможности встретиться за пределами школы нет. Моя дочь во всем обвиняет Дашу, а я говорю, что Маша могла бы сказать Даше, что ты тоже её подруга и будете дружить вместе. Один раз так и было Маша поставила ультиматум: или мы вместе или я не дружу ни с кем. Но этот вариант не прижился. Моя дочь была за, а Дашу это не устроило и она продолжает "забирать" подругу у моей Ани. Что делать? Это проблема самооценки? Как по мне-лучше быть одной чем с такими подругами. Как объяснить ребенку, что это не справедливо, она как начинает это понимать, плачет осознавая что подруге не нужна.

23-09-2020 15:20:18Дополнение к вопросу
Спасибо за ответ. Я объясняла своей дочке, что Даша не может тебя "выгнать" если ты подошла к своей подруге. Что она должна сказать, это тоже моя подруга и я хочу с ней общаться. Но когда Аня к ним подходит, Даша становиться между ними и просто не дает ей приблизиться к Маше, или тянет её за руку, отходя от Ани. Моя Аня обижается. Я говорю, подожди пока к тебе подойдет Маша сама, а та не подходит. Только когда Даша уходит домой (она живет возле школы, а Маша и Аня в других районах), Маша и Аня в эти 5-10 мин пока ждут родителей могут поиграть.

23-09-2020 15:23:14Дополнение к вопросу
По поводу отстаивания своих границ, в силу своего возраста, я могу сказать человеку когда мне не нравиться его поведение. Но при этом я не боюсь потерять собеседника, приятеля, если он после этого сочтёт необходимым прекратить со мной общение.


консультация психолога онлайн
"Моя дочь во всем обвиняет Дашу, а я говорю, что Маша могла бы сказать Даше, что ты тоже её подруга и будете дружить вместе", "Я объясняла своей дочке, что Даша не может тебя "выгнать" - Что может сделать Д. или не может Вы не знаете. Вопрос в том, что может Ваша А. сделать? Вы учите дочку избегать конкуренции, избегать борьбы за свои интересы и искать причину "несправедливости" (перекладывать ответственность) в других людей (т.е. другие должны что-то сделать или не сделать, чтобы дочка была счастлива, с ней дружили и т.д), " . К чему такие установки могут привести во взрослой жизни?
"Что она должна сказать, это тоже моя подруга и я хочу с ней общаться" - Вы учили А. так отвечать? А. так отвечала?
Какие еще могут быть варианты поведения и ответов на действия Д., что бы отстаять свои интересы?
Пробовали девочки А. М. Д. встретиться и поговорить? Попробуйте привлечь школьного психолога, чтобы он помог конструктивно разрешить ситуацию (он и девочек знает, наверняка знает особенности характера и поведения).
Скажите муж участвует в воспитании дочки?

комментарий
рекоммендовать:

23-09-2020 16:06:01Дополнение к вопросу
Муж больше слушает, и эта ситуация ему не приятна. Он переживает за дочку, но не знает как ей помочь. Так и говорит: я не знаю что делать в таких ситуациях. Как правило я в основном мужу рассказываю, а потом сама работаю с ребенком: разговариваю с ней вечерами, днем играю, книжки читаю на ночь. Провожу время с ребенком в основном я.

23-09-2020 16:11:36Дополнение к вопросу
Как можно научить в этой ситуации отстаивать свои интересы? Стоять дальше, если тебя просят уйти. Идти за ними, если они уходят от неё? Тянуть к себе подругу, если та тянет её за руку? Как?


консультация психолога онлайн
"Стоять дальше, если тебя просят уйти" - отстаивать свои интересы - это говорить, например, я останусь со своей подругой нам с ней интересно, уходи сама и/или "я не хочу с тобой сориться, но и уходить не собираюсь, Даша хочет дружить с нами обееми и давай подумаем как это сделать! Аня может спросить, почему ты дергаешь и уводишь мою подругу, она не твоя собственность и может сама выбирать с кем дружить, может сама встать между Д. и М. Подобных вариантов может быть много. И дети как правило сами находят их или с помощью взрослых, и да Вы правы избегательное поведение связано с самооценкой и увереностью в себе.
А муж мог бы как минимум сходить в школу и пообщаться/посоветоваться с куратором по данной ситуаци.

Ответ отредактирован автором 23-09-2020 16:30:13


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr