Жена игромана
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Жена игромана
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-10-2020 12:57:14 |
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 19-10-2020 13:06:23 |
2
Наталия Горская цитата:
Остаться и бороться с ним до конца, проходя психологов. Игромания - сложная болезнь, которая с трудом поддается лечению. Поэтому выбор у Вас крайне сложный. Пока муж не изъявит желание лечиться (не играть, а именно лечиться), толку не будет. С Вашей стороны только жесткие условия. И никаких вторых шансов и попыток(!) Посмотрите в моем профиле видео на тему Как избавиться от зависимости. И про созависимые отношения. Помощь психолога, имхо, нужна и Вам. Обращайтесь к специалисту - хоть очно, хоть оналйн. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анастасия Олеговна Олейник (Днепр) 19-10-2020 13:08:30 |
Добрый день. Вижу, вас беспокоит данная ситуация. Вы пишете на форуме и ищете выход. А беспокоит ли она мужа? Какие действия делает он?
Зависимая личность - результат глубинных травм и лечение требует: 1. Большое желание зависимого. 2. Много лет личной психотерапии Если эти два фактора есть - есть шанс на его излечение. Но это все о нем. А что о вас? склонны ли вы к Созависимости? Какими были отношения между вашими родителями? Часто жены зависимых - созависимые женщины, которые тоже в этих отношениях проигрывают сценарий своих травм. "Остаться и бороться с ним до конца" - готовы ли вы жертвовать своей жизнью на становление другого, при том, что результата никто не обещает? Личный психолог поможет вам лучше понять себя.
|
| 19-10-2020 13:49:57Дополнение от автора |
|
В данном случае, муж говорит. Что готов лечится. При этом он утверждает, что психолог не поможет. Не понимаю, от чего такая неуверенность. Я предполагаю, что меня ждёт, если я буду бороться с ним. Убийство моего времени.Честно говоря, не задавала ему вопрос, беспокоит ли его данная ситуация. (Обязательно задам). Какие он предпринимает действия? Даже не знаю... Думаю, не каких... пытался, после снова начинал, его оправдание, что нахватает денег... не может так жить от зп, до зп. Хочет хорошо жить. Сам он гос. служащий офицер. В моем случае, я считаю, что мы живём нормально . И многие молодые так живут, не все сразу, что и пытаюсь ему внушить. По вопросу отношения моих родителей. Я родилась в полноценной семье. Детей всего двое, я и сестра. Всегда смотрела на свою семью как на пример. Как хорошо относится Папа к моей маме, конечно бывали ссоры. Но без серьезной ругани. Либо я этого не видела, чисто бытовые. Жили мы не бедно и не богато. Не голодали точно)) все, что смогли, то дали, за все им благодарна. Что не скажешь о родителях мужа. Он тоже из полной семьи, трое детей. Жили хорошо. Отец всегда решал проблемы детей, не задавая им цели. Это я вижу сейчас. Отправил учится, женится и тд. Есть как я считаю разбаловалось. Отец мужа, ради детей и внуков. Готов на все, не понимая, что этим может сделать хуже... По поводу созовисимости я согласна, жертва не только он. |
| Антонина Петровна Брусс (Одесса) 19-10-2020 13:56:59 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко Добрый день. Я согласна с коллегами, что Вы находитесь в крайне сложной ситуации выбора. Остаться рядом с зависимым человеком, значит быть готовой к тому, что дальше будет сложнее и Ваша жизнь может превратиться в сплошной кошмар. Надежда на то, что он сам справиться со своей зависимостью зависит от степени его травматической истории. Попробуйте уговорить его посетить хотя бы несколько консультаций, для того чтобы понять, что вам дальше ожидать. Шансов мало. Вам нужно будет посвятить этому всю жизнь, и, действительно, стать со-зависимой, а это значит, что всю жизнь вы будете жить его проблемами. Не думайте, что он вас так легко отпустит. Он уже вас не отпускает. Очень трудно избавиться от таких людей, особенно если есть склонность к мазохизму. Зависимые люди обладают такими качествами характера, которые направлены на разрушение и большое соблазнение. Они очень теплые, могут быть предельно внимательны, якобы готовыми сделать все что от них требуют, и будут совершенно искренне раскаиваться и соглашаться на все условия. Но всегда нужно помнить, что это БОЛЬШОЙ ОБМАН, направленный только на то, чтобы соблазнить, убедить, и заставить поверить в их собственные иллюзии. Он сам в это верит совершенно искренне. Именно поэтому вам кажется, что вы его любите. Но степень их тревоги такова, что когда она поднимается удержать их не сможет никто и ничего, а для них это на уровне жизни и смерти. И, конечно, только специалист может с этой тревогой работать. Близкие, находящиеся рядом с такими людьми очень склонны быть жертвами, испытывать мазохистское удовольствие от такой могущественной позиции и упиваться этим, не замечая того, что разрушают свою собственную жизнь. С уважением Антонина
|
| Наталия Горская (Киев) 19-10-2020 14:07:57 |
1
Игровая зависимость ГОРАЗДО сложнее поддается лечению, чем алкогольная. Если честно, то не знаю, есть ли в принципе «положительные исходы» (хочу ошибаться). А при том, что он «не хочет к психологу», то успех вообще маловероятен. К сожалению((
|
| 19-10-2020 14:10:21Дополнение от автора |
| Добрый день, Антонина. Хотела также дополнить, о том, что мы с ним живем в Приморской крае. Он родом с Приморья. А я родом с Сибири. Он учился в Сибири, мы познакомились, стали встречаться. И я уехала к нему в Приморье. Все родные и близкие в Сибири, здесь только пару коллег, друзей и его родители. И сколько бы мы не ссорились. Мне не куда было идти, и получалось так, что мы снова мирились. В данном случае, если мне уходить от него, то это с уездом домой, где то даже плюс. И мне сложно не только уйти, но и уехать. Я сразу начинаю мотать в голове, что сколько было пройдено. Как уехать, что делать, возможно если бы мои близкие были рядом, было бы проще. Я перестала им говорить, потому что уже знаю их ответ. И мне стыдно. |
| 19-10-2020 14:12:22Дополнение от автора |
| Также хотела дополнить, что с его слов он не говорил, что не хочет к психологу. Он сказал, что пойдёт ради семьи. Просто он думает, что не поможет. Говорит, готов лечится. Главное чтобы н развод. |
| Наталия Горская (Киев) 19-10-2020 14:49:38 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко «Ради семьи» - это больше похоже на видимость , чем на настоящее понимание того, что у него огромная проблема, мол «смотри, я старался, как мог, но мне не помогло». Если Вы вернетесь к себе, а муж настолько будет хотеть Вас вернуть, что сам пойдет на лечение и потом приедет к Вам, то возможно это будет говорить о серьезности его намерений. Хотя к тому времени, скорее всего, Вам это уже не будет нужно. А что касается «стыдно» - знаете, ничего нет стыдного в том, что Вы просто влюбились и просто хотели счастливой семьи. Ошибаются все. Кто этого не понимает, тот может и будет «косо смотреть», но разве Вас может интересовать мнение таких «недалеких» и неглубоких людей? Как, собственно, и всех остальных. Ведь это ВАША жизнь, и она по-прежнему может стать счастливой, (а не борьбой с чужими проблемами). Что касается «столько было пройдено» - если Вы купили хлеб, а он испортился, то не будете же Вы его доедать только потому, что жаль потраченных денег? Да, «было пройдено», что ж теперь? Это был кусочек вашей жизни с таким опытом. Но Вы поняли, что хотите другого.
|
| 19-10-2020 15:02:21Дополнение от автора |
| Спасибо всем большое, очень благодарна за консультации. Помогли мне понять себя, увидеть суть проблемы. Осталось подойти к этапу правильного завершения отношений. Все обдумаю, и приму решение. Через время напишу, к чему пришла. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-10-2020 19:14:26 |
цитата:
Отец всегда решал проблемы детей, не задавая им цели. Это я вижу сейчас. Отправил учится, женится и тд. Есть как я считаю разбаловалось. Отец мужа, ради детей и внуков. Готов на все, не понимая, что этим может сделать хуже...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
