Стыдно

Я предполагаю нарушение моих границ,и критика и осуждение.Это было не в тех письмах конкретно,что я перечитывала.Скорее чтобы дружить ,я то срывалась,то прощала ,то подавляла.А потом уже в любой теме я уже срывалась.Тоесть стоит ей сказать хоть что то,что мне не нравилось и все-у меня срыв.Из тех отношений дружеских я вышла с ощущением себя-психопаткой.

В той дружбе мне не хватало понимания и поддержки,как сейчас помню.Скорее я была зависима эмоционально от подруги.В начале было все хорошо,потом пошли ее колкие замечания,которых она толи реально не осознаёт толи не хочет.И все,после этого все пошло поехала.Чуть что она скажет и мне не нравится-у меня срыв.В тех переписках я действительно сорвалась по незначительному поводу.Скорее просто я уже начала срываться из за сильно задетых болевых точек,за которые я ее вроде бы простила(но на самом деле нет).Просто почему мне было так больно,почему та дружба меня так довела?Мы обоюдно прекратили,я устала от своих срывов.Ей казалось,что я просто на ней срываюсь,а она жертва,причём она так и не осознала за те обидные слова,за которые я ее так и не смогла простить.

Мы не общаемся где то полгода.Но я до сих пор ощущаю к ней глубокую обиду,и гнев,даже ненависть.Примеры ситуаций-От меня ушёл парень,ее слова слово в слово-,,Он сбежал офигев от того,как в тебе ошибался,,Или встала на сторону моей так сказать конкурентки,той девушки из за которой я переживала,я ей показала фото,она сказала что та очень симпатичная,и что я ее не затмила.Потом сосед ,который мне нравился,нашёл себе девушку-она сказала-и тут не повезло.Потом говорила-Тебе скоро 30,а ты все не вылетела из гнезда,вот так пожить для себя и в старости найти себе деда и дожить с ним(в разное время одну и ту же эту фразу).Долго не могла по специальности устроиться,а образование то было для меня ценно.Она сказала,что вся учеба была впустую.Какие то сравнения,выставление себя более умной и знающей.Какие то Советы и псевдо экспертное мнение.Были и хорошие моменты.Но после тех ситуаций я прощала ее и продолжала общаться,надеясь что дружба наладиться.Потом в любой беседе мне уже стали мерещиться подколки,сейчас читаю-то был простой разговор в тех переписках-но срыв был и там.Хотя не совсем,там она написала моему бывшему,не спросив меня.Я наорала на неё,но она обиделась.Были и действительно простые разговоры из за которых я взрывалась из за накопленных обид.Но жертва она,я плохая.Она ни в чем себя не винит совершенно.Хоть я и объясняла .

Меня держала надежда,что все наладится.И я хотела будто бы до неё достучаться,что мне больно.Меня поражало,что человек вообще не слышит.Но меня сейчас больше беспокоит другое,как отпустить этот гнев,и ненависть?Мстить ей я не собираюсь.Да и не осознает она ничего.Просто как эти разрушительные ощущения отпустить?Нужно сказать,что спустя полгода я чувствую себя значительно лучше и без срывов.

Сейчас нормальные отношения с родителями

Как отпустить гнев и обиду на неё?