Question

06-11-2020

Добрый день. На данном этапе своей жизни я переживаю две основные проблемы:
1. Проживание под одной крышей с бабушкой моего мч и ее гражданским мужем. Атмосфера в доме не очень из-за этого деда. Да и бабушка достает своим любопытством и напрягает внука "пойди сделай то" "пойди сделай это" . Мы думаем о том, чтобы переехать жить отдельно, тк так с таким эмоуиональным давлением жить невозможно и тем более строить семью. Но пока переезд стоит под вопросом,тк трудности с финансами.
2. Мама моего мч постоянно лезит к нему с просьбами о помощи. Это происходит очень часто. Можно сказать без повода и "с". Он не может ей отказать, тк это его мать и его сестры. У них очень близкие отношения, могут созваниваться по 10 раз на день. Она очень часто звонит ему, что меня тоже очень напрягает. Он ей всегда рассказывает в деталях о своих проблемах и делах. Т.е. она почти вкурсе всей его жизни.
Это все мне не очень нравится. Бывало такое, что у нас проблемы, но мой мч все равно срывается и едет помогать своей матери и ее семье, хотя у нас самих проблем намеренно. Но при этом никто из них не спросит, нужна ли нам помощь.
Подскажите пожалуйста, как разрешить две этих ситуации. Как решить вопрос касаемо просьб со стороны его матери, бабушки, звонков и совместного проживания? Как минимизировать эти ситуации или разрешить их совсем?

Вопрос от: Ева; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-11-2020 07:41:08Дополнение от автора

Здравствуйте, да, разговаривала. Он стремиться заработать больше средств, чтобы переехать. Хотя в идеале я хочу жить не на съёмном жилье, а в своем собственном, в нашем с ним собственном.
На счёт его матери тоже разговаривала. Я тактично и аккуратно разговаривала с ним на эту тему, говорила, что не стоит постоянно срываться и ехать при первом же звонке, что если у нас какие-то уже есть запланированные дела их нельзя откладывать на второе место, что у нас своя семья и могут быть тоже свои жизненно важные проблемы. Он иногда обижался, воспринимая мои слова, как оскорбление его родителей, потом понимал мои слова, соглашался, говорил, что понял меня.

07-11-2020 07:53:21Дополнение от автора

Подскажите, вы пишите, что две мои ситуации похожи. что у моего мужа нет границ. Ситуация с бабушкой мне понятно, а с матерью? Т.е это зависит только от него самого, как он будет реагировать на ее просьбы и звонки, с такой частотой она и будет звонить и просить?

07-11-2020 13:53:56Дополнение от автора

Почему мама будет его удерживать?

07-11-2020 16:14:10Дополнение от автора

Благодарю вас!))

07-11-2020 17:25:40Дополнение от автора

Все таки у меня ещё один вопрос, наверное главный, как мне объяснить мужу, чтобы он выстроил свои границы и не вёлся на звонки мамы и тд?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-11-06 21:42:14

Добрый вечер!
Пока Вы живёте на чужой территории это будет сложно. Для Вас важно жить отдельно. Хочет доя Ваш мч выстроить свои границы так, чтобы в них не вторглись так часто. Вы разговаривали с ним об этом?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2020-11-06 21:57:34

Ваша ситуация классическая для всех семей котрые живут с родителями.
Пока вы живете на чужой территории вы принимаете правила этих людей и их территории.
Ничего не изменится пока вы не перейдёте.
Бабушка вашего мужа у себя дома и поверьте менятся не будет , это иллюзия.
Вы или принимаете все как есть- или нет.
Направьте все силы и возможности на поиск возможности жить своей семьёй отдельно, и поверьте все изменится.

Ответ отредактирован автором 06-11-2020 21:58:12

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 3 · 2020-11-07 00:28:45

Добрый день. У двух этих ситуаций -на самом деле, корни одни. У вашего мужа нет границ,у его мамы и бабушки, соответственно. Скорее всего, и у вас вопросы с ними.
Вы говорили с мужем о том, что описали в вашем обращении?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 4 · 2020-11-07 13:14:35

"" "Т.е это зависит только от него самого, как он будет реагировать на ее просьбы и звонки, с такой частотой она и будет звонить и просить?" ""

То, как он выстравивает свои взаимоотношения с матерью - его ответственность. Или он разрешает и сам способствует тому, чтобы быть круглосуточно на связи и решать проблемы взрослой матери или, например, выстравивает свои правила с оглядкой на свои интересы. Сложность в том, что мама будет удерживать.
Но это работа над собой вашего мужа.
Какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 5 · 2020-11-07 14:44:30

Почему мама будет его удерживать? - - это предположение, исходя из вашего рассказа о трс, как взаимодействуют ваш муж со своей матерью.

Ева, вашим запросом был запрос "КАК СТРОИТЬ СЕМЬЮ БЕЗ ЧУЖИХ ВТОРЖЕНИЙ?"
Вам были предложены ответы,опираясь на информацию, которую вы даёте.
Потом вы попросили объяснить про мужа, теперь про его мать. А про себя что вы хотите узнать в этом процессе?
Если вам хочется разбираться индивидуально по вашей ситуации - обратитесь на консультацию лично. Если хотите разбираться в ситуации вобщем - статьи, видео про сепарацию детей и родителей. Про личные границы. Про созависимые отношения - вам в помощь.

Как строить семью без чужих вторжений?