Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Те, що станеться, станеться поза твоєю тривогою.»
Питання від: Maria Вік: 27

Відносини з людьми... Поняття про Норми.. ПІДКАЖІТЬ БУДЬ ЛАСКА(((

Добрий день. Буду вдячна за ваші відповіді та рекомендації.
Мені 27 років, працюю вчителем, мама двох діток. (Зараз я у декретній відпустці) Чоловік зараз знаходиться у відрядженні. Так як діти маленькі потребую допомоги, щоб з ними хтось посидів, а я могла зробити всю потрібну роботу по дому, так як близько проживає свекруха, то вона щодня приходить до нас. І я звісно вдячна за це, з однієї сторони це добре і легше мені, а з іншої це просто нестерпно.... Ми настільки різні люди, і у настільки різні поняття про норми.... Те, що для мене ненормально для неї все цілком нормально. Не буду багато писати, бо є багато чого... Хочу запитати за вчорашню ситуацію, бо це стосується моєї дитини, а не особисто мене і тому для мене це дуже важливо. Вчора коли вона була у нас прибігає до мене дитина з кухні і каже, що баба її ногою копнула ззаду, у дупку(я розумію, що то не було так зі злості, і щоб боляче, а хоча.... Далі напишу) іди і скажи щось їй.... І тут що я маю робити.... З однієї сторони я розумію, що дитині то не приємно бо що це за спосіб комунікації, а для неї нормально вона регоче собі, а з іншої якщо я щось їй скажу, а я готова була їй все висказати в той момент, вона образиться, зробить з себе жертву перед моїм чоловіком, що вона помагає, а я їй тут... І образиться і не прийде, бо таке було.. Коли вона в своєму репертуарі спілкувалась з дитиною, а коли дитина до неї так само сказала, то та обіжалась і не приходила, а дитина моя дуже хвилювалась з цього приводу. Ну як так???? І от що я безсовісна сказала, та баба так жартує, але якщо тобі неприємно то вона так більше не буде... Але..🙅⛔!!! Я просто егоїст, я подумала про себе, що лишусь без допомоги, я так не вважаю що це норма, чому я незмогла сказати так як думаю і заступитись як належить, дитина просила, я бачила що їй неприємно... Я в шоці з себе... То вперше я так... Я відчуваю себе винною... Як може бути таке нормою ... Якщо я буду дитину так жартома копати, то дитина зрозуміє, що це норм і буде так когось в школі копати, то коли хтось її копне чужий, так по справжньому то вона не відреагує, бо сприйме це як норму..... То ж ненормально... Дитина зараз взагалі не спримає її, хвилюється, що вона може нашкодити братикові, всюди ходить за ними пильнує..Є ще море різних ситуації, як мені співіснувати з людиною з якою в нас взагалі різні погляди на життя, бо то ще таке квіточки, що я описала. Вона з всього сміється зажди,веселунка така. Чоловік каже розумію, що вона неправа, але я не можу її змінити....
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день!
Если Вы чувствуете дискомфорт от этого общения, то Вам нужно ограничить доступ свекрухи. В ситуации с ребёнком нужно рассматривать каждый случай отдельно, потому что Вы как мама должны его защитить. По какой причине ребёнок так поступил мы можем знать только со слов свекрухи
Доповнення від автора питання ·
То не дитина, а свекруха її так жартома, як вона сказала копнула. То для неї нічого такого, як вона каже, то все люб'я....
Здравствуйте!
цитата:
І тут що я маю робити.... З однієї сторони я розумію, що дитині то не приємно бо що це за спосіб комунікації, а для неї нормально вона регоче собі, а з іншої якщо я щось їй скажу, а я готова була їй все висказати в той момент, вона образиться, зробить з себе жертву перед моїм чоловіком, що вона помагає, а я їй тут... І образиться і не прийде, бо таке було..

Ваши маленькие дети именно у Вас учатся тому как нужно себя отстаивать и защищать. Как думаете какой пример Вы подаете ребенку игнорируя его просьбы защитить его?
Что случиться\не случиться если Вы все прямо скажете свекрови?
Сейчас Вы выбираете быть удобной для свекрови, а не отстаивать свои нормы и правила. Похоже на то, что Вам когда-то говорили, что лучше промолчать.
Доброго дня, Maria.
Ви доросла людина і саме Ви віришуєте, в якому колі спілкування перебуватимете Ви і дитина. Ситуація дійсно психологічно невірна і Вам варто серйозно поговорити про неї зі свекрухою. Зараз Ваше почуття провини Вам ніяк не допоможе. Розгляньте варіант няні.
Доповнення від автора питання ·
Від психологів, хочу почути, як взагалі співіснувати з нею, як навчитися спокійно реагувати чи потрібно все одразу говорити їй.... Я незнаю... Вона ніде не дінеться, а жити якось треба, мене аж трясе від її вчинків, слів, і т. Д (
Доповнення від автора питання ·
От тому я і написала, бо я розумію, що вчинила не правильно.... Мені то болить.... Я відчуваю вину перед дитиною....... (((((
Доповнення від автора питання ·
У нас вже були ситуації у минулому, що через те, що я не мовчала і все говорила одразу про що мені не подобається, ми ще давно, коли були молодші з чоловіком дуже були посварені через це, і він просив давай щоб все було у нас спокійно не все що думаємо будем їм говорити,тим паче то ж батьки, от і я щоб все було спокійно, щоб не було сварок, обід не все говорю, що хочу, а воно мене аж їсть з середини та недосказаність. От не сприймаю, я такий тип людей, от неможу я ті всі дурниці, які для них є нормою, вважати за норму....
Для того, щоб навчитися відстоювати межі своєї сім'ї:
- обмежте доступ свекрухи до дітей;
- говоріть про те, що Вам неприємно одразу, а не відкладайте у довгий ящик;
- почитайте в інтернеті про техніку асертивної поведінки;
- почитайте для психоедукації книгу "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать".
Так, Ви не здатні змінити іншу людину, проте здатні змінити своє найближче оточення та реагування.

Ответ отредактирован автором 11-11-2020 11:13:45

Доброго дня. Свекруха схоже маніпулює, коли ображається і не приходе. Але це її історія. Ви ж в цій історії в даний період життя залежите від неї (нема з ким залишити дітей) і приймаєте рішення закривати на це очі.
У вас боряться вдячність до неї і нестерпність. Пропоную розділити і сказати їй за що Ви їй вдячні, а на що відчуваєте злість. Норма поняття відносне. Рекомендую опиратись на свої почуття і говорити про них.
Здравствуйте! У нас часто расходятся взгляды на воспитание детей с их бабушками и дедушками. Но важно доносить информацию, в абсолютно спокойном и дружелюбном тоне, что есть вещи которые вы не приемлите в своей семье.
Для более мягкого и спокойного протекания этого процесса было бы неплохо заручиться поддержкой супруга и вместе поговорить с мамой.
Свекровь явно нарушает Ваши личные границы и границы ребенка. Вам нужно прочувствовать эти границы, четко понять где они и научить себя и ребенка говорить "нет!" Ребенка вы научите только своим примером.
Вы должны защищать ребенка. И даже если свекровь ничего не имела в виду такого, ее поведение ненормально и вы имеете полное право очертить границы допустимого по отношению к детям и к вам. А уже ее дальнейшие позиции жертвы, жалобы сыну и тп это ее дело. Вы - мама, взрослый человек и не обязаны терпеть выходки свекрови.
Более того, вы учите детей пригибаться и терпеть плохое поведение другого человека. Плюс показываете то, что на вас нельзя рассчитывать, вы не защитите. Для ребенка это может расцениваться как предательство.
Если свекровь не готова обсуждать ваши взаимоотношения, то ищите другие варианты помощи. Почасово няня не так дорого стоит, как испорченная психика детей или ваша.
Да и бытовые дела можно и с детьми делать и какую-то часть пересмотреть, не пытаясь быть идеальной хозяйкой.
Доброго дня. Читаючи вашу iсторiю, я iз силою "снiжного кому" занурювалася у почуття провини. Хочеться пiдтримати вас у тому,що мами часто поступають неiдеально по вiдношенню до своєї дитини. i це нормально в тому сенсi, якщо це виявлено i надалi аналiзуеться "чому так" i шукаються вiдповiдi, щоб надалi так не повторилося.
Щодо свекрухи-ви маєте стовiдсоткове право говорити їй про своє бачення ситуацii, про вашi норми, що вам не весело, коли вашу дитину бють по дупцi.
I дитину пiдтримувати вiдповiдно.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.