Question

15-03-2010

Здравствуйте, уважаемые психологи! В моем вопросе два вопроса: как надо было поступить по-совести (или морали христианина..), и как теперь простить себе и жить, осознавая что сделали неправильно. У наших 80-летних родителей случился в квартире пожар. После этого мы с братом пытались "раскрутить проблемы". Пережить пришлось многое и нам и родителям, переводя их из одной больницы в другую (у них уже были гериатрические проблемы, инсульт у папы и склероз у мамы, и им нужен постоянный присмотр).Взять к себе мы не могли (я живу в другом городе, а брат один - и на ответственной работе). В конце концов устроили в хорошее место по типу "дома ветеранов", за городом, комфортальное, регулярное питание и постоянный уход,ехать правда далеко.Брат их навещал раз в неделю,а я каждую третью.Переживала,жалко их так было,и до сих пор, что брошены они там, что неправильно делаем, ведь старики должны жить в семье! (Но как же тогда нам, бросить работу?). Через 5 месяцев умерла мама, во сне. Папа ее "обнаружил" (они жили в одной комнате). Персонал ничего говорить ему не стал о смерти жены, т.к."он вряд ли понял, как в своем мире после инсульта".Я когда приехала, то сразу поняла, что папа все понял...(они прожили 51 год вместе!),он конечно был убит горем, но умолял взять его на похороны.Брат решил не рисковать и не брать отца:его там еще "удар схватит, или сердце не выдержит, и тогда и у брата тоже". Я боялась настаивать на своем желании и отца (папа очень хотел проводить маму в последний путь!), т.к. брат говорил "ты приедешь и уедешь, а мне здесь расхлебывать, если что случиться"... С большим усилием мы "уговорили" папу не ездить.. И мы оставили его одного там с этим горем.. Самим надо было похороны организовывать.. Нам наверное было все же легче, т.к.мы не были одни и "заняты заботами похорон", а папа наедине с горем... Я не могу себе этого простить... Как мне теперь жить с таким чувством большой ошибки.. Конечно, я думаю, риск был бы брать его, но по христианской морали надо было дать ему проститься с мамой. Когда я прокручиваю в голову как надо было поступить, то взяла бы отпуск и рядом с отцом (ночевать там нельзя, но хоть каждый день туда бы приезжалы..Мы еще боялись, что обратно его не возьмут, если с ним что-то случиться, а туда в этот Дом было очень сложно достать место. Скажите, правильно ли мы сделали, не взяв отца на похороны мамы из-за его здоровья и как мне теперь жить с этим чувством вины... Надо ли бросить все и забрать отца "к себе". А кто будет сидеть с ним?

Вопрос от: Natalia; Возраст: 46

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-03-2010 09:37:10Дополнение от автора

Огромное вам спасибо. Я боялась вначале читать ваши ответы. А потом, прочитав, почувствовала реальную поддержку, как будто вы все "подставили мне свои плечи" или протянули руку помощи. Спасибо вам!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 1 · 2010-03-15 14:22:47

Здравствуйте, Natalia.
Примите мои соболезнования в связи со смертью матери.
К сожалению, я Вас очень хорошо понимаю, самой пришлось год назад пережить ситуацию принятия решения и взятия ответственности на себя. А когда всё произошло, пришло протрезвление и стало казаться, что могло всё быть по другому. Может и могло быть, а может и нет. Этого никто утвердительно сказать не может. В критической ситуации человек поступает максимально трезво, насколько это возможно, учитывая массу факторов.
Не взяв отца на похороны Вы защищали себя и его от возможного удара.
Произошло так как произошло. Подумайте,на сегодняшний момент каким образом Вы можете уделить внимание отцу. Ведь на данный момент и его и Ваша жизнь продолжаются.
Рассмотрите различные варианты. Обсудите это с братом. Если почувствуете необходимость в очной встрече с психологом, обращайтесь.
С уважением.

Игорь Геннадиевич Курчинский · Answer 2 · 2010-03-15 15:40:47

Здравствуйте Наталия. Понять и осознать боль Вашей утраты не сложно, у всех нас приходит такой момент, когда мы вынуждены расстаться… Но всё же ответственность за принятие или не принятие конкретного поступка лежит на нас самих. Вы задаёте конкретные вопросы и хотели бы получить на них ответ и в случае провала, переложить ответственность на другого, к сожалению в данной ситуации дать вам конкретные указания к действию – это привести к непрогнозируемым последствиям (этого нельзя делать заочно). Есть предположение, что выбор, как поступать Вы уже сделали, только боитесь – это признать и озвучить. По поводу ситуации не взятия отца на похороны матери: дело в том, что мы с вами живём не вчера и не завтра, а сейчас, а Вы пытаетесь пересмотреть ситуацию прошлого с позиции настоящего и ставите негативные установки в будущее. Если сейчас посмотреть на нашу прошлую жизнь, то очень многие люди захотели бы внести в неё изменения. В тот момент, когда Вы принимали решение, оно было максимально правильным из имеющихся у Вас и так будет всегда. Ваше решение основывалось на позитивных намерениях и будьте уверены, в тот момент было правильным, а как бы было по-другому, мы можем только гадать и не факт, что второй вариант, был бы лучше. Жизнь прекрасна тем, что у нас всегда есть выбор и делая его мы движемся вперёд и как было бы по другому – это всего лишь фантазии. Я не вижу оснований для прописания себе сценария «виновного человека». В экстремальных случаях очень часто наш организм включая психику, находится в изменённом состоянии и работает, как бы на «автопилоте», так вот находясь в данном состоянии мы руководствуемся первичными инстинктами и Вы с братом поступили в гармонии с природой – уберегли и сохранили отца. Жёстко, но выбор сделанный Вами оставил в живых вашего отца и это есть подтверждение верного поступка.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 3 · 2010-03-15 16:18:40

Здравствуйте,Natalia!
Я согласна с Вами, для Вашего отца действительно было бы лучше проводить жену в последний путь, проститься с ней в кругу близких, поплакать вместе с Вами.
Но нет людей, которые не ошибаются, все мы делаем ошибки, Вы были в стрессовой ситуации, и не знали как поступить.
Думаю, очень важно осознание ошибки, Вы можете ее поправить, взяв отца на поминки. Для всех людей важна возможнось оплакать родного человека в кругу близких. А для пожилых людей, это особенно важно. После таких чувствиельных моментов им легче переносить одиночество, и легче принимать неизбежность собственной смерти.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 4 · 2010-03-15 18:38:50

Natalia, вы поступили так, чтобы продлить отцу жизнь, чтобы можно было и дальше вам общаться. Если вы бросите работу и возьмёте отца к себе, то будите вместе нищенствовать. Ведь ему нужен уход и лекарства, наверное. Мне кажеться, вы больше можете для него сделать, если будите работать.

Анна Скороход · Answer 5 · 2010-03-15 19:19:56

Здравствуйте, Наталия. Часто в жизни дети подменяют чувство любви к родителям чувством вины и "долгом" перед ними. Мы живем в реальном мире, где нужно зарабатывать, да и не только в этом дело...Дело не в том, сколько времени вы проведете с отцом и где - дома или в интернате. Важно сказать ему, что вы любите его, дорожите им,благодарны ему, что он нужен Вам и много значит для вас в этой жизни. Эти слова заменят многие материальные блага и возможности(или невозможности).

как пережить сознание сделанной ошибки?