Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Дмитро Олексійович Ратушний
Дмитро Олексійович Ратушний 1 година тому: «Внимание иногда называют сквозным процессом в том смысле, что казалось бы наиболее простая и элементарный аспект, психическая функция сосредоточения, концентрации, удержания и т.д.»
question author 3 години тому: «Реакція на відповідь № 391885 для Юлія Тихонова Дякую, я вважаю що всі все забули вже»
Юлія Тихонова
Юлія Тихонова 3 години тому: «Розумію вас. Настороженість через таку ситуацію може залишатися, бо це природна реакція після досвіду, який вас сильно зачепив. Важливо, щоб ваша оцінка себе не залежала повністю в»
Питання від: viva Вік: 23

парень со своей мамой за моей спиной решают все вопросы, которые касаются меня и наших отношений с ним

Я встречаюсь с парнем 4 года, отношения серьезные, планируется свадьба. Но мой парень 2 месяца назад купил дом выбирая его со своим братом и мамой так как по его словам они помогают деньгами (в долг, деньги нужно вернуть) мне о том, что планирует покупать дом или о том, что что-то выбирает или о том, что купил ничего не сказал. Рассказал о том, что купил дом только через два месяца после покупки. Он говорит, что все мои пожелания учел (но мы никогда не обсуждали что для меня есть важным в доме, не понимаю что он мог учесть). Говорит что не сказал мне, потому что деньгами помогают мама и брат (в долг) поэтому они и имели право выбирать. Мне очень не приятно, что мое мнение ничего не стоит и без меня решают где мне жить. Мой парень говорит что ничего плохого не сделал и я преувеличиваю. Подскажите дествительно ли я преувеличиваю и ничего плохого не произошло, или все же он поступил неправильно и этот вопрос важен? И как ему донести важность того, что мы должны вместе планировать все что касается нас?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Добрый вечер!
Если я правильно поняла, то мама и брат оплачивали дом или давали в долг. На кого оформлена недвижимость? Как Вы в ней участвовали? Что именно Вы хотели, чтобы они учли? Вы обсуждали это с парнем?
...
Доповнення від автора питання ·
да мама и брат дали в долг только незначительно сумму около 10% стоимости. парень им эти средства возвращает. недвижимость оформили на маму. Я бы хотела, чтобы он со мной посоветовался какой дом покупать, что для меня есть важным ведь мне там с ним жить. или хотя бы сказал что планирует покупать дом и показал свои варианты, а не врал столько времени
Доповнення від автора питання ·
до этого случая парень все время по всем вопросам обращался к маме за советом. даже когда у нас возникали конфликты на личные темы он все обсуждал с мамой. Также в качестве примера я студентка медицинского университета 6 курс в этом году выбирать место интернатуры и мой парень поговорил со своей мамой о том, как и где мне проходить интернатуру и пошел общаться с главным врачом. мне все рассказал уже как постфакт. складывается впечатление что полный 0 который не имеет права в своей жизни ничего решать он со мной даже не пообщался на эту тему
Доповнення від автора питання ·
с парнем это обсуждала он говорит возможно сделал не правильно и сразу находит смягчающие обстоятельства (что "учел" мое мнение) и находит множество оправданий почему так было правильно сделать то есть не говорить мне. Я боюсь что всю моя жизнь он будет решать все со своей мамой и у меня не будет права решать что-то. А его мама на прямую мне сказала почему ты что-то можеш решать если ты деньги не дала, а то мне там жить всю жизнь им безразлично
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Ну тогда дело плохо - подобное будет продолжаться и далее. И мама с братом будут для него главнее и важнее Вас.
...
Оксана Сенченко — психолог
Оксана Сенченко психолог
Доброго дня, viva.
Дуже Вам співчуваю. Перш за все, хочеться Вам сказати, що Ваша реакція є цілком нормальною - Ви маєте право гніватися і сумувати, адже порушуються ваші кордони як пари. По друге, помітно, що у хлопця існує деструктивний симбіоз із мамою (Ви нічого не сказали про його батька, можливо він замінив для своєї матері цю "чоловічу фігуру").

цитата:
с парнем это обсуждала он говорит возможно сделал не правильно и сразу находит смягчающие обстоятельства (что "учел" мое мнение) и находит множество оправданий почему так было правильно сделать то есть не говорить мне.

Я правильно Вас зрозуміла, Ви казали йому з позиції Ваших почуттів, що Вам це неприємно, боляче і Ви б хотіли, щоб надалі він з Вами радився, проте хлопець начебто визнає свою помилку і продовжує цю саму модель поведінки і надалі?

цитата:
Я боюсь что всю моя жизнь он будет решать все со своей мамой и у меня не будет права решать что-то.

Ваш страх цілком виправданий. Запитайте себе: чи Ви готові прожовжувати ці стосунки, знаючи, що хлопець не зміниться?

цитата:
А его мама на прямую мне сказала почему ты что-то можеш решать если ты деньги не дала, а то мне там жить всю жизнь им безразлично

І що Ви відповіли його матері?

Ответ отредактирован автором 29-01-2021 12:05:16

...
Доповнення від автора питання ·
добрый день, Оксана. Спасибо за ваш ответ. С отцом он не поддерживает никаких отношений с детства, его мать развелась с его отцом. у него еще есть брат близнец от которого он тоже очень зависит. И да вы меня поняли правильно я общалась с ним на счет проблемы что его мамы слишком много в нашей жизни. такие разговоры продолжаются уже 4 года он сначала признает, что так не должно быть, но через некоторое время снова шел к маме и все обсуждает и решает с ней (очень сильно боится сделать какую-то ошибку и верит что посоветовавшись проблем будет меньше), но после случая с домом сказал, что теперь точно такого больше не будет (не знаю насколько можно ему верить). и в данной ситуации он не понимает, как не приятно сделал мне что место нашего жилья выбирал не со мной и я ничего не знала, для него ничего страшного не произошло, а меня как на куски разрывает от обеды и отчаяния. как донести до него что наше будущее мы должны планировать вместе? и как ему объяснить что для меня его поступок переходит все границы ибо для него ничего страшного не произошло
Доповнення від автора питання ·
его маме в тот момент я ничего не смогла ответить, мне было очень обидно и не приятно что из-за денег я не имею права даже выразить свое мнение, но они этого не понимают для них деньги прежде всего
Оксана Сенченко — психолог
Оксана Сенченко психолог
цитата:
как донести до него что наше будущее мы должны планировать вместе? и как ему объяснить что для меня его поступок переходит все границы ибо для него ничего страшного не произошло

Ваш максимум - це говорити з позиції власних почуттів ("Мені сумно і я гніваюся, коли ти...") + заключати із хлопцем контракти (можна навіть письмові) про те, як ви повинні діяти і надалі із зазначенням санкцій, якщо домовленість не виконана (наприклад, звернення до сімейного психолога разом).

цитата:
его маме в тот момент я ничего не смогла ответить, мне было очень обидно и не приятно что из-за денег я не имею права даже выразить свое мнение, но они этого не понимают для них деньги прежде всего

Також дуже важливо, щоб Ви своїм прикладом показували хлопцеві, як відстоюєте свої межі із його матір'ю (таким чином, Ви опосередковано підтверджуєте нову модель поведінки). Рекомендую Вам почитати для психоедукації книгу В. Ламберт " Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать".

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
...
Доповнення від автора питання ·
спасибо большое!!! и последний вопрос как вы считаете я преувеличиваю или его поступок действительно не приемлем и это действительно серьезная проблема?
Оксана Сенченко — психолог
Оксана Сенченко психолог
цитата:
и последний вопрос как вы считаете я преувеличиваю или его поступок действительно не приемлем и это действительно серьезная проблема?

А чому для Вас так важлива моя думка? Я можу сказати лише наступне: ця ситуація Вас дуже ранить, тому вона вже є важливою і тому її значимість не потребує "підтвердження з боку". Пара - це дві людини, які існують окремо і, водночас, створюють третю особистість у вигляді стосунків між собою. Кожна особистість має свої осоюбистісні кордони і "особистість пари" не є виключенням. Важливо, щоб Ви міли відстоювати свої кордони і ваші кордони як пари, а у другому випадку важлива співпраця обох партнерів.
...
Доповнення від автора питання ·
Дуже вам дякую за всі ваші слова та за підтримку
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
цитата:
Я боюсь что всю моя жизнь он будет решать все со своей мамой и у меня не будет права решать что-то. А его мама на прямую мне сказала почему ты что-то можеш решать если ты деньги не дала, а то мне там жить всю жизнь им безразлично

Я думаю, что здесь скорее у Вас вопрос в том, есть лив вообще там место для Вас и считаются ли с Вашим мнением. Судя по всему все решения принимает мама и квартиру тоже оформили на мать, так как ее сын давал деньги часть они. Если Вы не участвовали материально, то сложно на что-то претендовать, потому что они считают, что это их жилье, а Вам дают возможность пожить там. В таких случаях нужно думать о том, как Вы можете себя подстраховать, потому что в случае семьи и приобретения имущества до брака, Вы вряд ли сможете на что-то претендовать
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?