Мама-ребёнок

Здравствуйте, Маргарита.

Я могу полностью поменять её мир, но она яро отвергает это.
Как быть? Что делать? Как реагировать?

А для чего вам менять мир вашей мамы, если она отвергает это?
Похоже, вам сложно принимать ее нежелание улучшать свою жизнь.
Возможно, вам стоит потратить свои силы и ресурсы на построение своей жизни, такой как вам хочется, даже несмотря на то, что Мама несчастна?

Добрый день. Благими намерениями дорога....сами знаете продолжение. Это жизнь матери и ее выбор. Вы сейчас взрослый человек и все что в Ваших силах - это принять ее жизнь и свою тоже. У Вас другие представления и желание. Все что было в ее силах, она Вам дала.

Маргарита, доброе утро! Ваше желание помочь наполнено искренностью, поэтому понятно Ваше состояние недоумения, которое вызвано отказом мамы от попыток привнести что-то хорошее в её жизнь. Иногда люди не принимают помощь. Во-первых, когда они о ней не просят, они могут воспринимать это как насаждение чужих желаний, насильственное проявление со стороны другого. Во-вторых, даже если сами намекают, что "вот, было бы хорошо", когда Вы предлагаете, тоже могут отвечать отвержением, так как пока не готовы к изменениям или в силу сформировавшихся годами моделей мышления/поведения не способны увидеть преимущества в предложенном. Это не означает, что человек вредный или делает специально, но для личностных изменений требуется в первую очередь желание самого человека и работа над этим, как бы банально это не звучало. Другой вопрос, если апатичное состояние связано с нарушениями работы мозга, и может иметь место наличие депрессии, например, или нарушение работы гормональной системы. Что можете сделать Вы. Вы способны научиться принимать выбор другого человека и жить свою жизнь без эмоциональной оглядки на другого. Вы имеете на это полное право. В Ваших чётких вопросах сформирован запрос для работы со специалистом, который специализируется на детско-родительских отношениях в том числе. Это требует большего времени, чем несколько ответов в данном формате.

Добрий день, Маргарита
Ваше питання містить відповідь.
У вашій сімейній системі відбулася зміна ролей. Мама стала дитиною, ви мамою. Парентифікація- бути мамою своїм батькам. А хто тоді буде жити вашим життям? Збоку здається, що це добровільно діти займають чуже місце. Але це не так. Разом з цим змінюється взаємодія і відповідальність у системі. Ось про те, що ви написали, що не хочете дітей. У вас вже є дитина, це місце заняте.
Це прекрасний запит на роботу з психотерапевтом. Зробіть для себе те, що ви хочете зробити для мами. Цей патерн поведінки буде повторюватися у всіх близьких відносинах. Така вже наша психіка.

Здравствуйте, Margarita!
Вы НЕ можете поменять ее мир. Тем более без ее желания.
Но Вы можете заняться собой и построить свою жизнь, которой пока толком и нет.
Рекомендую работу с психологом - психотерапию для наработки ресурса, ухода от обид и травм детства, переформатирования деструктивных психологических программ ("не имею права на счастье", "я - мама своей маме" и пр.).