Question

16-04-2021

Мне 23. Живу с мамой. Но собираюсь снимать квартиру с подругой. Хочу отдельной самостоятельной жизни. Пыталась поговорить с мамой. Объяснить, что буду жить отдельно. Все переросло в скандал. Она ничего слышать не хочет. Считает, что если есть свое жилье то нечего ходить снимать. Но для меня важен комфорт. Когда жила с парнем, отдельно от мамы, то отношения с ней только улучшились. Потом когда опять переехала, поняла, что хочу все таки самостоятельно двигаться. Жить отдельно. Мама поставила перед выбором, либо с ней либо я могу забыть о ней как о маме. Помогите, как донести до нее, что мне и ей так будет лучше. Пусть даже на съёмной квартире.

Вопрос от: Ирен; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-04-2021 22:32:19Дополнение от автора

Я думаю, мама боится, что подруга может меня как то подставить или обидеть, как это сделали когда то с ней. Но у меня есть своя голова на плечах. И подруга такой же взрослый человек как и я. Нам не по 15 лет. Обе работаем и стараемся. Проблема в том, что она считает, что сьем квартиры это лишние расходы. Хотя для меня это мотивация зарабатывать больше и выходить из зоны комфорта

16-04-2021 23:02:50Дополнение от автора

Я зарабатываю сама, более того, сказала, что и ей смогу помогать. Для меня это наоборот толчок. Живя с мамой уже и готовить скоро разучусь...
По поводу подруги, да, мама сказала, что боиься что меня могут обидеть, и вообще все с мальчиками живут а я с подругой. Хотя много примеров когда снимают с подругами.

16-04-2021 23:09:10Дополнение от автора

Ее беспокоит, что вот правильно когда жить, это с парнем или с мужем. Но извините, с кем попало не хочу, а вот с подругой комфортно. Она находит миллион причин. Пгтому что не хочет оставаться одна, но это неизбежно. Меня беспокоит, что мне скорл собирать вещи. А она до сих пор категорично настроена....

16-04-2021 23:21:15Дополнение от автора

Спасибо вам большое за ответы!!
Постараюсь все таки быть более убедительной и отстаивать свои границы)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

15-04-2021 Абьюзивные отношения с мамой

12-04-2021 Отношения с мамой

22-03-2021 Разрываюсь между мужем и мамой

21-03-2021 Поменялась ролями с мамой

01-03-2021 Как поговорить с мамой

08-02-2021 Что делать в ссоре с мамой?

06-02-2021 как быть с мамой?

29-01-2021 Отношения с мамой

28-01-2021 парень со своей мамой за моей спиной решают все вопросы, которые касаются меня и наших отношений с ним

25-01-2021 Не можем найти общий язык с мамой

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 1 · 2021-04-16 22:29:33

Здравствуйте, Ирен!
Мне кажется, мама ставит вас перед каким-то странным выбором, да ещё и очень манипулятивным способом. Выглядит так, как-будто мама считает вас своей собственностью. Но вы взрослая женщина, и можете жить там и так, где вы хотите или считаете нужным.
Для чего вам важно что-то доносить до мамы? И что значит "она слышать не хочет"? Вам важно получить от неё какое-то разрешение?

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 2 · 2021-04-16 22:31:22

Здравствуйте.
Мама, видимо, не хочет оставаться одна и всеми доступными ей манипулятивными способами пытается Вас удержать. Вы действительно думаете, что она вычеркнет Вас из своей жизни? Обижаться, конечно, будет и придумывать новые манипуляции тоже. Подозреваю, увлечений и других занятий у нее нет? Донести ей, что так будет лучше - напомнить о прошлом Вашем переезде, раз такая ситуация уже была. Но тут важно учитывать момент, что Вам было однозначно лучше, а ей - не факт. Я бы рекомендовала решить, чего хотите и двигаться к этому, с мамой установить четкие границы и придерживаться их, принимая тот факт, что она может быть с ними не согласна, как и с Вашим мнением.
Если же тяжело психологически это сделать и чувство вины непреодолимо, то тогда работать с психологом индивидуально над вопросом сепарации от мамы.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 3 · 2021-04-16 22:48:01

цитата:

Я думаю, мама боится, что подруга может меня как то подставить или обидеть, как это сделали когда то с ней.

Вы это думаете, или мама вам так сказала?
Я вроде бы другое читаю:

цитата:

Мама поставила перед выбором, либо с ней либо я могу забыть о ней как о маме.

Ещё интересно:

цитата:

она считает, что сьем квартиры это лишние расходы.

Лишние расходы - для кого? Она будет оплачивать это? Или вы сами зарабатываете?

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 4 · 2021-04-16 23:04:17

Не очень поняла. Так маму волнует, что вы будете жить с девушкой?

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 5 · 2021-04-16 23:16:05

То, что правильно для вашей мамы - это её правила. У вас, похоже, есть свои, которые для вас лучше подходят.
И ещё раз повторюсь - у вас есть право жить по своим правилам. Но это право нужно ощущать. Похоже, пока вам это сложно. Но право у вас при этом всё равно не исчезает, даже если вам пока сложно им пользоваться.

Дмитро Петренко (Львов) · Answer 6 · 2021-04-16 23:58:53

Рад, что Вы получили ответы на свои вопросы. И соглашусь с комментариями коллег)
От себя добавлю: думаю, мама любит Вас сильно. И искренне переживает за Вашу безопасность. Но ее способ, который Вы озвучили - ни что иное как манипуляция. А манипуляция - это уже не совсем про любовь.
А потому отстаивание Ваших границ будет полезно не только для Вас, но и для мамы. Иногда людям Важно услышать, что "так поступать нельзя, ты неправа", что "я тебя люблю, но моя жизнь - не твоя". Людям нужна обратная связь, иначе они не поймут, что их поведение причиняет боль/дискомфорт другим.
Думаю, жить отдельно от родителей, тем более, если такая возможность есть - очень хорошее решение. Успехов Вам!

Ответ отредактирован автором 17-04-2021 00:07:12

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 7 · 2021-04-17 21:53:07

цитата:

Мама поставила перед выбором, либо с ней либо я могу забыть о ней как о маме. Помогите, как донести до нее, что мне и ей так будет лучше.

Иногда человеку нужно время, чтобы принять изменения. Похоже мама очень за Вас переживает, что пошла даже на манипуляции любовью. Но ее любовь не значит, нужно задвигать свою жизнь, чтобы мама не переживала. Она примет Вас и поймет, со временем. Просто говорите ей, что любите ее, что она Вам важна. И Ваш переезд никак не связан с ней. Вы имеете право на развитие, а для этого часто важны личные границы. Разделяйте хотя бы для себя, можно любить и при этом жизнь отдельно. Это несравнимые понятия.

Взаимпонимание с мамой