Question

21-07-2021

Здравствуйте!
В последнее время прохожу довольно сложный для себя период жизни: новая работа, много стресса, ухудшилось здоровье, проблемы в семье. Испытываю постоянную тревогу и напряжение, чувствую, что не справляюсь, но пытаюсь находить способы как с этим работать: уменьшать стресс, чаще отдыхать и заботиться о себе. Но иногда такого ресурса не хватает, и в такие моменты прошу поддержки от своего любимого мужчины, с которым мы вместе уже 8 лет. Я его очень люблю, и я счастлива в этих отношениях. Но когда мне сложно, я внутренне ожидаю, что он поддержит меня, проявит эмпатию, посочувствует и т.д. А мой МЧ сам ко мне за поддержкой обращается крайне редко, а свою поддержку проявляет не так, как мне бы этого хотелось. Он спрашивает, что со мной, а когда я отвечаю, что чувствую себя плохо, то мы садимся, разбираем мою проблему и ищем пути ее решения. И это классно, но чаще всего я замечаю внутри, что это не то, что я хочу, не то, как я понимаю поддержку. Мне хочется, чтобы меня взяли на ручки и жалели :) Чаще всего, я сама знаю, как решить свои проблемы и нуждаюсь именно в теплых словах, объятиях. Мы с моим МЧ проговаривали этот вопрос, и его позиция, если коротко, такая: я впадаю в состояние жертвы и жду, что другой человек меня спасет и наполнит ресурсом. А нужно быть сильной и самодостаточной личностью, которая может со всеми трудностями и эмоциональными переживаниями справиться сама. И я в целом, согласна с ним, что я иногда действительно жертвлю. Мой МЧ опасается того, что если проявлять поддержку так, как я прошу, когда я в таких эмоциональных состояниях нахожусь, то я никогда не научусь поддерживать себя сама и останусь не самодостаточной личностью. А мне кажется, что нужно с чего-то начинать, и даже если есть запрос на самодостаточность, а сейчас ее нет, то нужно постепенно ее выстраивать внутри, а не сразу отрезав возможность получить поддержкку от окружающих. Мы в целом, при разговоре на этом и сошлись: поддержка от него будет, в том формате, о котором я прошу, но дозированно и тогда, когда он сам почувствует, что хочет ее дать и с учетом того, что я учусь со временем от этого отказываться. А я внутренне вроде и согласна, но с другой стороны мне кажется, что просить у самого близкого человека о помощи- это нормальная человеческая потребность. Поэтому, интересует, есть ли зерно правды в том, что говорит мой МЧ или нужно действовать исходя из своих внутренних желаний, и если хочется поддержки, то просить об этом, без чувства вины?

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 1 · 2021-07-21 12:23:46

Доброго дня Катерино! Просити про допомогу близьку людину - це абсолютно нормально. І, судячи з того, що Ви пишете, Ваш коханий виявляє неабияку свідомість у цьому питанні... І робить це у відповідності до своєї чоловічої природи та свого світогляду. Ви пишете "Мне хочется, чтобы меня взяли на ручки и жалели :) Чаще всего, я сама знаю, как решить свои проблемы и нуждаюсь именно в теплых словах, объятиях". Жінка дійсно і сама може з усім впоратися, (інше питання, якими зусиллями і з яким резултатом для себе), тому лише потребує емоційної підтримки. "Но когда мне сложно, я внутренне ожидаю, что он поддержит меня, проявит эмпатию, посочувствует и т.д. А мой МЧ сам ко мне за поддержкой обращается крайне редко, а свою поддержку проявляет не так, как мне бы этого хотелось". Проблема, як на мене, заключається в тому, що Ви хочете отримати від коханого те, що по своїй суті він Вам дати просто не може. І відповідь на Ваше питання лежить по -перше, у сфері різності чоловічої та жіночої природи. Чоловік та жінка - це дві абсолютно різні сутності. Які відчувають, думають, діють, висловлюють свої почуття та бажання абсолютно по різному. А ми цього через брак знань та свій егоїзм просто не враховуємо. Для чоловічої природи допомога не полягає у підтримці почуттями. Чоловіки налаштовані суто на дію. І те, що Ваш коханий готовий розбирати проблеми, говорить про досить високий рівень особистісного розвитку. Але це не означає, що для нього це легко робити, так як це було б легко зробити жінці. Стосовно позиції жертви - досить складно судити через обмаль інформації. А от те, що є момент недолюбеності - факт. Тому що "гойдати на ручках" повинен був батько. А у Вас, як на мене, іде підсвідомий "перенос" почуттів на чоловіка. Але ж чоловік не батько, у нього зовсім інші функції... Як у Вас склалися стосунки з батьками? Зокрема з батьком?

Ответ отредактирован автором 21-07-2021 12:27:19

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2021-07-21 19:58:59

Екатерина, просить поддержки у партнера – абсолютно нормально, кто ж еще поддержит, как не самый близкий человек.
Что касается «как именно» поддерживать, то тут «теория на вашей стороне»))
В том смысле, что именно так, как Вы себе представляете, и «происходит поддержка» на эмоциональном уровне, т.е. когда у человека эмоциональные проблемы, ему нужна именно такая поддержка «взяли на ручки и пожалели».
К сожалению, очень немногие знают об этом, не только ваш мужчина.
Чаще всего «поддержкой» считают то, что делает ваш мужчина, разобрать ситуацию, найти решения. Потому, что «что делать с эмоциями» мало кто знает, а вот в плане действий, знаний и других практических советов все более менее «подкованы».
Много лет назад у меня в жизни была одна история, в которой я осознала, что тоже стараюсь «уйти от эмоций» и «найти решение». В нашу машину въехали и сильно помяли (без ущерба для здоровья). Муж рассказывал, как все было, показывал фото, был уставшим и расстроенным. Я стала говорить о страховке, ремонте и других «практичных» вещах, о которых, как мне казалось, в тот момент «нужно» было говорить, чтобы его поддержать. И тут я услышала от него: «А тебе что, ее (машину) совсем не жалко?»
Я не умела «поддерживать» тогда, и даже не знала об этом(
В книге Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» говорится о таком способе помощи при эмоциональных проблемах, как Активное слушанье (глава 5) – там тоже делается акцент на том, что если проблема эмоциональная, то не нужно «давать практические советы» типа «а надо было/а можно в следующий раз/…».
Не знаю, смотрели ли Вы сериал «Американская семейка», но мне очень понравился там один момент как раз на тему, какая поддержка нужна женщине.
Я тут скопировала ссылку на эту серию (2 сезон 17 серия, там, где муж сидит в СПА и говорит с женщинами о том, как поддерживать жену), не знаю, получится ли по этой ссылке посмотреть, но момент очень показательный, и с юмором))

https://all-episodes.org/americanfamily/season2/series17

Просить поддержку в отношениях с мужчиной- проявление слабости?