Запуталась в собственной жизни.

У Психолога » Вопрос психологу » Запуталась в собственной жизни.
Добрый день! У меня такое чувство что жизнь закончилась и я не могу ничего поменять. Моему парню 35 лет вместе мы больше трёх лет. Живем мы на съёмной квартире с другими людьми попалам, не снимаем отдельно чтобы сэкономить денег , отложить. С работой у его не особо получается , работает он менеджером , сказали ещё 1.5 года назад что можно заработать 20 000 и больше а по факту ему платят 11-12.000 , я считаю что это очень мало, чтобы на жизнь было и было что отложить. Работу я бы не сказала что он хочет охотно искать , как поругаемся тогда он уже смотрит сайты, у него отмазки:
-не так просто сразу найти хорошую работу;
-карантин в стране; пускай хоть такая работа будет а не так что устроюсь и карантин снова;
Скинула на днях вакансию , у него снова отмазка
- новая программа, ее незнаю и т д, я говорю: что все люди приходят на работу что то новое изучают, он говорит то да, но там нужно сразу работать , что типо его туда не возьмут , в резюме указано чтобы опыт работы в программе был желательно год,два при этом берут без опыта, а потом у его отмазка
-сотрудники в отпуск будут уходить ;
- не могу сразу уволится потому что на его ФОП открытый .
И так это длится бесконечно. Я стараюсь больше зарабатывать , беру подработки чтобы что то отложить так как нету собственной квартиры. Замуж тоже мне не предлагает , про будущее про детей , квартиры мы тоже не общаемся, как я ему говорю что нужно что то менять искать другую вакансию , что или тебе всеравно , чего тогда мы вместе и т д, что хочу уверенность в завтрашнем дне, он говорит - чего эти темы каждый раз поднимать , конечно я думаю про будущее … просто пока типо у него не получатся . Дак сколько мне ждать ещё 5-10 лет. Я ему уже раз говорила что если через полгода ничего не поменяется то я уйду, он говорит- что это ты так хочешь, типо он про все думает. С родителями с моими и его мы знакомы. Я просто постоянно думаю про деньги , переживаю что не смогу купить квартиру и т д. Ещё и на работе на днях заведующая уходит в отпуск , будет ее мальчик заменять, он уже на другой работе заменял заведующую , но это как предистория , суть в том что есть сотрудница на работе ей 22 , опыта у ее поменьше и типо заведка ее попросила потом когда она будет второй раз в отпуске чтобы та ее заменила , я так расстроилась почувствовала себя ничтожеством , что даже неохотно теперь ходить на работу, когда позвонила своему, рассказала эту всю историю , вместо того чтобы сказать что ты себя накручиваешь что все будет хорошо было наоб
Вопрос задан: ; Возраст: 29


консультация психолога онлайн
Добрый день!
Формулируйте свой вопрос пожалуйста. Какую помощь Вы хотите получить?
цитата:

У меня такое чувство что жизнь закончилась и я не могу ничего поменять. Моему парню 35 лет вместе мы больше трёх лет. Живем мы на съёмной квартире с другими людьми попалам, не снимаем отдельно чтобы сэкономить денег , отложить.

Вы не можете изменить своего молодого человека, он может это сделать только сам. Если я правильно понимаю, то у Вас больше финансовый вопрос, Вы бы хотели, чтобы он зарабатывал больше

комментарий
рекоммендовать:

22-07-2021 15:01:14Дополнение к вопросу
Да я хочу чтобы он зарабатывал больше, просто может я что то делаю не так, как говорят некоторые нужно мотивировать правильно, он и сам понимает что жить так как сейчас не вариант, но ничего не делает… просто я переживаю что это годами будет длится , мне уже почти 30 квартиры нету , если детей заводить просто с нынешней зп он не потянет и за квартиру платить и так обеспечивать


консультация психолога онлайн
Доброго дня Олено! Ви пишете "Я стараюсь больше зарабатывать , беру подработки чтобы что то отложить так как нету собственной квартиры. Замуж тоже мне не предлагает , про будущее про детей , квартиры мы тоже не общаемся...". Стосунки чоловіка та жінки, які живуть разом більше року - це вже стосунки чоловіка та дружини. І тому "дзеркалять" одне одного. Тобто, якщо щось не подобається в чоловікові, є якась причина на те, що відбувається з ним і в його дружині. Причому цей закон діє без різниці: подобається нам це чи не подобається. Коли жінка "впрягається" у виконання чоловічих функцій, тобто намгається заробляти все більше і більш - чоловік почне заробляти все менше і менше. Що, власне, у Вас і відбувається.Окрім того "Я просто постоянно думаю про деньги , переживаю что не смогу купить квартиру и т д.". Тобто, так влаштоване наше життя, що чим більше ми на чомусь "застрягаємо", чим більше це нас тривожить, чим більше ми переживаємо, тим менше шансів, що воно здійсниться. Прагнути потрібно, але не ставати залежними від своїх бажань. Третє. "Замуж тоже мне не предлагает , про будущее про детей .." Коли жінка згоджується жити неофіційно, у чоловіка більше немає стимулу хотіти з нею одружитися, адже він і так має все, що хотів від неї... Тому те, що могло спрацювати до спільного проживання (розмови, проговорювання, домовленості) вже не спрацьовують. Потрібні абсолютно інші зусилля. "Я ему уже раз говорила что если через полгода ничего не поменяется то я уйду," Після того, як Ви попередили чолоіка, вже пройшло пів року? Які фінансові стсоунки були у Ваших батьків? Хто фінансово забезпечував більше родину?
---

комментарий
рекоммендовать:

22-07-2021 15:13:13Дополнение к вопросу
Третє. "Замуж тоже мне не предлагает , про будущее про детей .." Коли жінка згоджується жити неофіційно, у чоловіка більше немає стимулу хотіти з нею одружитися, адже він і так має все, що хотів від неї... Тому те, що могло спрацювати до спільного проживання (розмови, проговорювання, домовленості) вже не спрацьовують. Потрібні абсолютно інші зусилля
---
Інші зусилля це які? Фінансово батько забеспечував більше.

22-07-2021 15:13:59Дополнение к вопросу
Півроку вже пройшло


консультация психолога онлайн
Ви пишете, що вже пройшло пів року, Ви залишилися? Справа в тому, що для чоловіків розмови практично нічого не значать. Вони реагують лише на конкретну дію і то не одразу, а тільки після того, як була застосована певна послідовність... Це називається виховання. І у жінки повинні бути певні навички щодо цього, які або передаються від матері, або через певні знання про побудову гармонічних стосунків. Окрім того, якщо Ви сказали, але не виконали, він взагалі перестане звертати уваги на Ваші погрози... Тому потрібно дуже виважено ставитися до своїх слів. Тепер щодо "батько забезпечував більше". Мама була задоволена кількістю зароблених батьком грошей чи все ж виникали претензії щодо їх кількості?

комментарий
рекоммендовать:

22-07-2021 17:13:18Дополнение к вопросу
Претензій не було від матері

22-07-2021 17:23:25Дополнение к вопросу
Вообще в детстве жили бедно, постоянно или Папа работу менял или небыло, копили на дом потом купили позже, после этого появилась стабильная работа , он считает себя главным в семье , маме не разрешает на другую работу ходить, иногда считает себя пупом земли , я с ним не общаюсь (и не уважаю )только когда домой приезжаю … с мамой в хороших отношениях . Он считает что самый умный , да он больше мамы зарабатывает но это всеравно мало , мне аж смешно.

22-07-2021 17:26:28Дополнение к вопросу
Я думаю если б Мама работу поменяла , она просто дома была бы меньше времени и это его не устраивало , поту что так она поубирает , есть приготовит ему.

22-07-2021 17:31:20Дополнение к вопросу
По поводу работы , что я там подработки беру , как бы да чтобы и его стимулировать чтобы больше зарабатывал потому что увидел что я стараюсь .., а так я вообще больше и для себя чтобы мне на телефон хороший хватило , зубы полечить в хорошей клинике … на дополнительные расходы . Бюджет у нас не общий как год приблизно , после того как он розыскной своим друзьям деньги а я была против. Потому что он дал друзьям, а потом оказуются что они в Италию ездили отдыхать

22-07-2021 17:33:02Дополнение к вопросу
,,после того как он давал в долг деньги,,, ошибка в верху

22-07-2021 18:58:28Дополнение к вопросу
Я незнаю оно хочется как лучше, людям даёшь шансы… время… . Вы считаете что если я сказала что через полгода уйду то нужно было уходить … или тогда вообще того не говорить


консультация психолога онлайн
Дякую за доповнення! Як на мене, зв'язок Вашого теперішнього життя і життя Ваших батьків об'єктивно існує. Адже, коли "Вообще в детстве жили бедно, постоянно или Папа работу менял или небыло, копили на дом потом купили позже, после этого появилась стабильная работа". Коли людина в дитинстві переживає "бідність" у неї, зачасти, з'являється підсвідомий страх, щоб знову не опинитися в такій ситуації.І тоді тема грошей стає нав'язливою - людина ні про що інше практично думати вже не може... Як на мене, відслідковується повтор сімейного сценарію по темі страху бідності та енстачі грошей... А ще "он считает себя главным в семье , маме не разрешает на другую работу ходить, иногда считает себя пупом земли , я с ним не общаюсь (и не уважаю )только когда домой приезжаю …". У Вас з дитинства є дуже негативне ставлення до батька. ( Його поведінка - то одне, а Ваш ставлення - то зовсім інше). Батько - це перший чоловік у житті дівчинки. І коли є непрожита агресія до нього, ця агресія автоматично "переноситься" абсолютно на всіх чоловіків, яких вона зустрічає у дорослому віці. І тоді сімейне життя просто не складається. Бо тато і мама - це той фундамент, на якому будується особисте життя кожної людини. Батьки - це коріння. Не може нормально розвиватися дерево, якщо стане "підрізати" самому собі власне коріння. Тобто, на мою думку, потрібно "пропрацювати" тему грошей та правильне ставлення до них, а також, обов'язково, стосунки з батьком. Певне, якщо Ви хочете мати нормальну родину.. Окрім того, потрібно розуміти як правильно себе поводити з чоловіком... Якщо щось вже говорите, то потрібно робити, перед цим ставлячи певні вимоги. Або, якщо не вистачає сили зробити як сказали - краще взагалі не говорити... Судячи з усього, у Вас взагалі відсутні важелі впливу на чоловіка. А це говорить лише про те, що не вибудувані близькі стосунки і Ви, по факту, просто проживаєте під одним дахом...

Ответ отредактирован автором 22-07-2021 21:26:41


комментарий
рекоммендовать:

23-07-2021 07:09:30Дополнение к вопросу
Спасибо за ответ) просто отец он сам тоже не идёт на контакт , ему как бы вообще всеравно на меня, не звонит мне, а если я маме наберу и он возьмёт трубку … он не знает про что со мной общаться , типо : как дела , что нового и все. Если долго не виделись там полгода где-то приезжаю например с парнем, он да по началу там приветики и соскучился , не спрашивает как у нас жизнь какие планы , просто он напивается если праздник , начинает по дурацки спорить по поводу разных тем , что то доказывать при том что он не прав. Такое чувство что он вроде не мой отец.., да нет внешне похожи… он со своей матерью(моей бабушкой) тоже не очень общается , если Мама говорит что съезди проведай то он забивает, то не хочет то ещё что то


консультация психолога онлайн
цитата:

Я стараюсь больше зарабатывать , беру подработки чтобы что то отложить так как нету собственной квартиры. Замуж тоже мне не предлагает , про будущее про детей , квартиры мы тоже не общаемся

Добрый день.
Как вы сами-то думаете, а зачем вашему мч брать на себя ответственность по зарабатыванию нормальных денег, по созданию семьи и возлаганию на себя ответственности за неё, если сейчас у него есть секс, вы ему, наверняка, готовите, убираетесь, да ещё и неплохо содержите. Он уверен, что и дальше вы будете всё это терпеть. Так что, если действительно хотите изменений в отношениях, съезжайте от него, прекратите предоставлять ему секс услуги и пр., пока он не найдёт нормальную работу и не женится официально на вас. Удачи!

комментарий
рекоммендовать:

23-07-2021 10:29:34Дополнение к вопросу
Спасибо вам


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
цитата:

И так это длится бесконечно.

То есть происходящее Вас уже более трех лет не устраивает. Правильно? И поэтому Вы чувствуете беспомощность
цитата:

У меня такое чувство что жизнь закончилась и я не могу ничего поменять.

А что, собственно, Вы хотите поменять? Насколько я понимаю, поменять Вы хотите мужчину. А это вообще возможно без его желания?! Я уверен, пока человек сам осознанно не примет решение, нечего ждать каких-то позитивных перемен. И часто женщины переоценивают свое влияние, ошибочно возомнив себя всесильными МАМКАМИ своим мужьям. Потом весьма разочаровываются, терпя провал всех своих потуг.
Справедливости ради стоит заметить, что в паре, где жена командир, а муж в роли подкаблучника такой вариант срабатывает. Но симпатичен ли Вам такой сценарий? Будете ли Вы испытывать уважение к мужчине, которого необходимо пинать и подталкивать?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Людина, яка вживає постійно алкоголь, стає залежною людиною, а зачасти і хворою. Тому що алкоголь руйнує повністю і психіку, і розум. Тому очікувати, що ваш батько стане адекватно на щось реагувати - марна справа. Тому я мала на увазі зовсім інше. Не батька потрібно змінювати, а себе та своє ставлення до нього. (Близькі стосунки з людиною залежною вибудувати неможливо, тому краще дійсно жити відсторонено) Але не можна "нести" в собі програму ненависті, бо як би там не було, а саме цей чоловік дав Вам життя. Тим паче, що випадковостей не буває і всьому є якась певна причина. Тому що почуття до чоловіка і стосунки з ним, як на мене, напряму пов'язані зі стосунками з батьком та стосунками загалом між собою Ваших батьків). І це все можна вирішити, було б Ваше бажання розібратися із самою собою...

Ответ отредактирован автором 23-07-2021 12:12:21


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Елена

Скажите, пожалуйста, какой конкретно помощи вы ожидаете здесь на сайте?

Ваш парень - мужчина в прекрасном возрасте, когда обычно люди больше всего стремятся и часто уже имеют какие-то достижения.

Конечно, каждый человек нуждается в близких людях, поддержке, в добром слове. Но мотивацией для человека является желание устроить счастливо жизнь и самореализоваться. Если у него такой мотивации нет - значит нет. Не каждый человек имеет такую мотивацию, не каждый хочет что-то делать.
Такое впечатление, что вы хотите парня своего тянуть как локомотив, а он ещё и сопротивляется: вы его будете мотивировать, упрашивать, вакансии искать, поддерживать, а он ищет отмазки.

Если вы все это и так сами делаете, зачем вам парень? Что он вам даёт?

комментарий
рекоммендовать:

23-07-2021 16:31:01Дополнение к вопросу
Спасибо за Советы, просто я к нему привыкла и надеялось что то поменяется


совет психолога
консультация психолога онлайн
Ви живете у шлюбі вже три роки (офіціне розписування потрібне, але не воно вирішує серйозність стосунків). Як на мене, Вас увесь час"кидає" з крайнощі у крайність. То Ви "забігаєте" всі дороги коханому і за нього вирішуєте всі проблеми, то Ви "заламуєте руки" і говорите, що потрібно кидати його та шукати іншого. Як на мене, зміна партнера у Вашій ситуації нічого не дасть. Адже модель Вашої поведінки все одно залишиться та ж сама. Окрім того, Вам можуть "дати" ще гірший варіант. Тоді як цей чоловік адекватний. І це Ваш чоловік. Просто потрібно елементарно навчитися себе правильно поводити. Тобто, не лише турбуватися про коханого, а ще і його виховувати. А для цього потрібно поміняти оті самі батьківські моделі поведінки, які насправді Вами і керують. Ваша мама протягом життя виконувала роль "жертви". Як на мене, Ви виконуєте ту ж саму роль, просто у трохи зміненому життєвому сценарії. Як тільки навчитеся брати відповідальність за своє життя на себе (тобто, перестанете шукати винних, а почнете шукати вихід), у Вас в стосунках усе зміниться. Як на мене, у Вас є всі шанси не просто зберегти стосунки, а зробити їх щасливими. Але для цього потрібно дуже прискіпливо зайнятися своїми родовими установками, щоб їх трансформувати разом із сімейним психологом...Ответ отредактирован автором 23-07-2021 17:09:21

Ответ отредактирован автором 23-07-2021 17:10:34


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr