У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Конфликт из-за прививки в отношениях

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Здоровье и болезни » Конфликт из-за прививки в отношениях
Здравствуйте. У меня возник конфликт из-за прививки. Мой молодой человек (далее мч) поставил прививку и хочет, чтобы я тоже её поставила. Но я не хочу. У него есть аргументы в пользу прививки, я их понимаю, но делать все равно не хочу. Весомые аргументы я привести не могу. Единственные мои аргументы - я боюсь последствий от прививки, хоть и понимаю, что последствия от ковид могут быть и хуже, а может и нет. Также не хочу ставить прививку, потому что вирус мутирует, ставишь прививку от одного, а заболеть можешь другим. Да, с прививкой можно перенести болезнь легче. Но большого смысла в привике я не вижу, поэтому я не хочу её ставить. Мои ощущения не являются аргументами для отказа от прививки для моего мч. Мой мч говорит о других сторонах этой проблемы: я не просто не хочу ставить прививку, в дальнейшем я также могу руководствоваться своими личными ощущениями, своими "хочу", а не здравым смыслом и "надо". В следствии этого он становится не уверенным во мне, считает, что в какой-то серьёзной проблеме я также могу руководствоваться своими личными убеждениям и представлениями. Задает мне вопрос: "неужели 3,5 года отношений ты хочешь закончить из-за этого конфликта. Выход простой - поставь прививку и я буду спокоен. "
Да, он будет спокоен, а я - нет. Потому что буду бояться последствий, которые может не сейчас, а потом появятся. И я все равно также могу заболеть вирусом, если поставлю прививку, просто вероятность этого мала. Я бы не хотела, чтобы отношения заканчивались из-за этого конфликта. Это будет обидно для двоих - вложено много сил и времени, а разрушится всё из-за прививки.
Вопрос от: ; Возраст: 20

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

11-08-2021 09:46:18Дополнение от автора
Для меня выход из этой ситуации такой: мч должен смириться с моим выбором. Для него выход другой: я должна поставить прививку. Но смирится с этим он не собирается, потому ему важно моё здоровье и он хочет, чтобы я ставила прививку. А я прививку ставить не собираюсь, потому что не хочу и боюсь. А жертвовать своим здоровьем ради человека и отношений я не хочу, это слишком большая жертва, за которую я потом буду нести ответственность, а не он. Равновесия не могу найти, либо будет спокоен и доволен он, а я нет, либо наоборот. Он сказал, что будет возвращаться к этой теме до тех пор, пока я не поставлю прививку. Для меня это является моральным насилием. Для меня его вопрос о выборе звучит так: ставь прививку или уходи. Я бы выбрала уйти, несмотря на 3,5 года отношений. Потому что я не хочу прогибаться под другого человека, жертвуя своим здоровьем. Если я прогнусь сейчас, то и потом также буду делать, а от этого буду чувствовать себя плохо, просто рабом каким-то. Как разрешить этот конфликт, выйдя довольным оба - я не знаю.


психолог онлайн
Здравствуйте, Дина!
Сочувствую Вашим трудностям.
цитата:

Как разрешить этот конфликт, выйдя довольным оба - я не знаю.

Установлены ли личные границы в Вашей паре? Если границ нет, то их стоит установить и придерживаться. Тогда подобных конфликтов может даже не возникать.
Что входит в Ваше личное пространство? Стоит это определить для себя и обговорить с партнером. Что Вы готовы предпринять, если Ваши границы нарушают? Об этом тоже стоит говорить с партнером.
Психолог в этом поможет.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Анастасия Владимировна Тарадай
Доброго дня, Дина.
Насправді, проблема зовсім не у прививці, а у тому, що існують сфери де Ваш партнер не має безпосереднього впливу і рішення за Вами, проте він цього не визнає.
цитата:

Для меня это является моральным насилием.

Ви казали про це партнеру?
цитата:

Но смирится с этим он не собирается, потому ему важно моё здоровье и он хочет, чтобы я ставила прививку. А я прививку ставить не собираюсь, потому что не хочу и боюсь.

Ви можете визнати почуття партнера, подякувати йому за турботу, проте сказати, що це Ваше тіло і здоров'я і саме Вам робити вибір. Якщо партнер не чує Вас, тисне, порушує Ваші межі, то запитайте себе: чи потрібен Вам партнер, який не співпрацює із Вами.

Ответ отредактирован автором 11-08-2021 11:58:46


👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу підтримки важко хворого і родини, методів релаксації, психологічної реабілітації


психолог онлайн
Хочется вас поддержать. Вы приняли правильное решение, потому что это первый звоночек (просто повод нашелся) про то, что МЧ хочет решать свои проблемы за счет вас
цитата:

в дальнейшем я также могу руководствоваться своими личными ощущениями, своими "хочу", а не здравым смыслом и "надо".

А чьими "хочу" и чьими ощущениями вы должны руководствоваться? Тем, как МЧ хочет и считает нужным?
цитата:

поставь прививку и я буду спокоен.

Вы не обязаны способствовать спокойствию МЧ. Это его задача, как обеспечить себе успокоение без насилия над вами и вашим здоровьем.

Проблема не в прививки, а в том, что есть проблемы с тем, что МЧ не готов принимать ваше мнение, решение и требует вашего послушания. Это тема границ, уважения друг к другу и принятие партнера таким, как он есть, без перевоспитания.




👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Дина.
Сочувствую вашей ситуации.
Важно, что вы понимаете, что ваше тело принадлежит вам, а не вашему мч. И вы вправе принимать по поводу своего тела решения, которые считаете нужным.
Беспокойство вашего мч по поводу вашего здоровья - это его переживание и его ответственность за свои переживания.
Согласна с коллегами по поводу того, что это может стать первым "звоночком" сигнализирующим о склонности вашего партнера к психологическому насилию. Вам стоит обсудить с партнером вопрос границ влияния каждого из вас друг на друга.
В здоровых отношениях партнеры уважают личность и решения своего партнера и могут ПОПРОСИТЬ что-то сделать, но не принуждать или ставить ультиматумы.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

07-07-2021 окр
Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

Пять ловушек невротика Пять ловушек невротика

Претензия на любовь – невротик называет любовью то, что любовью не является. Например, нуждаемость в другом из-за неспособности жить своей жизнью, паразитическое существование с другим из-за неспособности самому...

Близкий мне человек неизлечимо болен - как мне быть? Близкий мне человек неизлечимо болен - как мне быть?

С какими психологическими трудностями нам предстоит встретиться, когда наш близкий человек смертельно болен? Вы чувствуете себя беспомощным, и это нормально. Первое, что нужно - это верить ...

Невроз: симптомы, причины и пути работы Невроз: симптомы, причины и пути работы

Невроз – это обобщенное название. Включает в себя совокупность функциональных расстройств, имеющих психологическую причину, и обладающих временным характером (т.е. эти расстройства обратимы).

Аутичная девочка в свои 5 лет рисует как настоящий художник Аутичная девочка в свои 5 лет рисует как настоящий художник

Могли бы вы когда-нибудь подумать, что подобные произведения принадлежат маленькой девочке?

Как поддержать близкого, если у него рак Как поддержать близкого, если у него рак

Узнав о диагнозе близкого человека, естественно испытать страх или горе или даже ярость. И пока вы находитесь на пике этих эмоций, вы не сможете адекватно поддерживать другого человека.

qr