Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 2 часа тому: «Вітаю ! Я чую у вашому описі не стільки «нездатність до стосунків», скільки дуже сильне виснаження від повторення одного й того самого сценарію. І важливо, що ви вже помічаєте: пр»
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 3 часа тому: ««Як мінімум міняти себе, міняти до того моменту, поки вона знову не закохається в мене. Якщо раніше вона закохалася в того, який був веселий, безстрашний і т.д, то зараз треба стат»
question author 4 часа тому: «Я прідурок повний, мене виводили гуляти по території психлікарні у вязках, прив'язували до кроваті, що я за людина скажіть((?»
Вопрос от: Дина Возраст: 20

Конфликт из-за прививки в отношениях

Здравствуйте. У меня возник конфликт из-за прививки. Мой молодой человек (далее мч) поставил прививку и хочет, чтобы я тоже её поставила. Но я не хочу. У него есть аргументы в пользу прививки, я их понимаю, но делать все равно не хочу. Весомые аргументы я привести не могу. Единственные мои аргументы - я боюсь последствий от прививки, хоть и понимаю, что последствия от ковид могут быть и хуже, а может и нет. Также не хочу ставить прививку, потому что вирус мутирует, ставишь прививку от одного, а заболеть можешь другим. Да, с прививкой можно перенести болезнь легче. Но большого смысла в привике я не вижу, поэтому я не хочу её ставить. Мои ощущения не являются аргументами для отказа от прививки для моего мч. Мой мч говорит о других сторонах этой проблемы: я не просто не хочу ставить прививку, в дальнейшем я также могу руководствоваться своими личными ощущениями, своими "хочу", а не здравым смыслом и "надо". В следствии этого он становится не уверенным во мне, считает, что в какой-то серьёзной проблеме я также могу руководствоваться своими личными убеждениям и представлениями. Задает мне вопрос: "неужели 3,5 года отношений ты хочешь закончить из-за этого конфликта. Выход простой - поставь прививку и я буду спокоен. "
Да, он будет спокоен, а я - нет. Потому что буду бояться последствий, которые может не сейчас, а потом появятся. И я все равно также могу заболеть вирусом, если поставлю прививку, просто вероятность этого мала. Я бы не хотела, чтобы отношения заканчивались из-за этого конфликта. Это будет обидно для двоих - вложено много сил и времени, а разрушится всё из-за прививки.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Дополнение от автора вопроса ·
Для меня выход из этой ситуации такой: мч должен смириться с моим выбором. Для него выход другой: я должна поставить прививку. Но смирится с этим он не собирается, потому ему важно моё здоровье и он хочет, чтобы я ставила прививку. А я прививку ставить не собираюсь, потому что не хочу и боюсь. А жертвовать своим здоровьем ради человека и отношений я не хочу, это слишком большая жертва, за которую я потом буду нести ответственность, а не он. Равновесия не могу найти, либо будет спокоен и доволен он, а я нет, либо наоборот. Он сказал, что будет возвращаться к этой теме до тех пор, пока я не поставлю прививку. Для меня это является моральным насилием. Для меня его вопрос о выборе звучит так: ставь прививку или уходи. Я бы выбрала уйти, несмотря на 3,5 года отношений. Потому что я не хочу прогибаться под другого человека, жертвуя своим здоровьем. Если я прогнусь сейчас, то и потом также буду делать, а от этого буду чувствовать себя плохо, просто рабом каким-то. Как разрешить этот конфликт, выйдя довольным оба - я не знаю.
Здравствуйте, Дина!
Сочувствую Вашим трудностям.
цитата:
Как разрешить этот конфликт, выйдя довольным оба - я не знаю.

Установлены ли личные границы в Вашей паре? Если границ нет, то их стоит установить и придерживаться. Тогда подобных конфликтов может даже не возникать.
Что входит в Ваше личное пространство? Стоит это определить для себя и обговорить с партнером. Что Вы готовы предпринять, если Ваши границы нарушают? Об этом тоже стоит говорить с партнером.
Психолог в этом поможет.
...
Доброго дня, Дина.
Насправді, проблема зовсім не у прививці, а у тому, що існують сфери де Ваш партнер не має безпосереднього впливу і рішення за Вами, проте він цього не визнає.

цитата:
Для меня это является моральным насилием.

Ви казали про це партнеру?

цитата:
Но смирится с этим он не собирается, потому ему важно моё здоровье и он хочет, чтобы я ставила прививку. А я прививку ставить не собираюсь, потому что не хочу и боюсь.

Ви можете визнати почуття партнера, подякувати йому за турботу, проте сказати, що це Ваше тіло і здоров'я і саме Вам робити вибір. Якщо партнер не чує Вас, тисне, порушує Ваші межі, то запитайте себе: чи потрібен Вам партнер, який не співпрацює із Вами.

Ответ отредактирован автором 11-08-2021 11:58:46

Хочется вас поддержать. Вы приняли правильное решение, потому что это первый звоночек (просто повод нашелся) про то, что МЧ хочет решать свои проблемы за счет вас

цитата:
в дальнейшем я также могу руководствоваться своими личными ощущениями, своими "хочу", а не здравым смыслом и "надо".

А чьими "хочу" и чьими ощущениями вы должны руководствоваться? Тем, как МЧ хочет и считает нужным?

цитата:
поставь прививку и я буду спокоен.

Вы не обязаны способствовать спокойствию МЧ. Это его задача, как обеспечить себе успокоение без насилия над вами и вашим здоровьем.

Проблема не в прививки, а в том, что есть проблемы с тем, что МЧ не готов принимать ваше мнение, решение и требует вашего послушания. Это тема границ, уважения друг к другу и принятие партнера таким, как он есть, без перевоспитания.
...
Здравствуйте, Дина.
Сочувствую вашей ситуации.
Важно, что вы понимаете, что ваше тело принадлежит вам, а не вашему мч. И вы вправе принимать по поводу своего тела решения, которые считаете нужным.
Беспокойство вашего мч по поводу вашего здоровья - это его переживание и его ответственность за свои переживания.
Согласна с коллегами по поводу того, что это может стать первым "звоночком" сигнализирующим о склонности вашего партнера к психологическому насилию. Вам стоит обсудить с партнером вопрос границ влияния каждого из вас друг на друга.
В здоровых отношениях партнеры уважают личность и решения своего партнера и могут ПОПРОСИТЬ что-то сделать, но не принуждать или ставить ультиматумы.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?