люблю девушку, которая замужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
люблю девушку, которая замужем
Ирина Алексеевна Баева 03-06-2010 23:57:40 |
Здравствуйте, Саша! Вам тяжело и это понятно. Когда-то Вы приняли решение быть рядом с этой девушкой, даже в качестве друга и на тот момент это было правильно. Сейчас, я так понимаю, Вас это не устраивает. Чего Вы хотите? Чего хочет она? Вы можете быть счастливы с ней или без неё... Главное в том, как Вы видите свою жизнь дальше.
Обратитесь к психологу на консультацию. Разберитесь в себе и потом можно будет что-то предпринимать для перемен к лучшему в Вашей жизни. Удачи. С ув. Ирина. |
Алина Иосифовна Фирсель 04-06-2010 12:28:09 |
Саша, у меня много сочувствия и понимания вашей ситуации. Безответная любовь-зависимость-и тяжелый крест и одновременно огромный источник нежности и тепла к любимому человеку. И поэтому вам очень страшно утратить объект вашей любви и отказаться от попыток завоевать ее. Но ловушка в том, что не только человек, которого вы любите не принадлежит вам, но утрачивается какая-то ВАША часть, которая вам тоже уже не принадлежит и, которой вы уже не управляете. Она уже принадлежит этой девушке. И если, как вы сказали, готовы с этим мириться и пытаться продолжать завоевывать ее - это ваш осознанный выбор.
Но что будете делать, если она не согласится? Вы готовы прожить всю жизнь в ее тени и просто быть рядом? И только отдавать, нечего не получая взамен? И отказаться полностью от других отношений? На тему зависимости масса психологической литературы, но мне хочется посоветовать (если, конечно, не читали)роман Сомерсета Моэма "Бремя страстей человеческих".Сильная вещь и она лучше любой научной книги иллюстрирует эту проблему. Ну а если почувствуете готовность менять ситуацию - тогда, конечно, стоит очно работать с психологом. |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Ольга Владимировна Лазаренко 04-06-2010 13:25:18 |
Саша!
Любовная зависимость для вас - это тот безконечный кошмар, про который вы написали. Готовы ли вы провести в нём всю жизнь? Если нет - добро пожаловать к психотерапевту. Главное понять, что вы не обязаны отказываться от любви, она всегда будет с вами, вы сможете отказаться только от зависимости. Именно эта зависимость даёт вам надежду, но и делает больно. А светлое чувство и воспоминания о приятных моментах всегда будут в вашей памяти. |
04-06-2010 15:56:10Дополнение от автора |
Забавно. Зависимость я уже диагностировал у себя сам - сразу после того, как запостил вопрос, полез читать статьи и идентифицировал свои чувства. Однако мне как-то сложно разделить любовь и зависимость. Вот Ольга Владимировна утверждает, что необязательно отказываться от любви, можно излечить лишь зависимость, а любовь останется. Мне это непонятно. То есть я буду любить этого человека, но мне не будет плохо от того, что она не рядом со мной? Как-то это не вписывается в моё определение любви. Отвечаю Ирине Алексеевне. В себе я и так неплохо разбираюсь. Чего хочу я, я уже написал; чего хочет она, вобщем-то, тоже понятно. Основываясь на её собственных словах, жалобах и поведении, она хочет, чтобы рядом был любящий, заботливый, немного романтичный мужчина, который обеспечивал бы её духовным и материальным комфортом, который понимал бы её. Проблема в том, что она не видит во мне кандидата на роль человека, который может её обеспечить всем перечисленным, хотя я неоднократно старался ей это показать. И я действительно всё это могу и с радостью бы делал - именно такова моя манера общения и обращения с любимым человеком, то есть мне не нужно было бы ни переламывать себя, ни притворяться, для меня это всё естественно и следует из моего характера, мировозрения и воспитания. Судя по всему, помощь мне нужна именно в этом деле - то есть, как показать ей, что я именно тот человек? Как заставить её посмотреть на меня глазами женщины на мужчину, а не как на просто бесполого друга или жилетку, в которую можно поплакаться. Алина Иосифовна, она уже один раз не согласилась - когда я ей признался в своих чувствах. Сейчас я как раз пытаюсь это исправить. У меня есть небольшая но всё-таки надежда, что это возможно. Когда надежда исчезнет, вот тогда возможно мне понадобится помощь, чтобы это пережить и оставить эту страницу моей жизни в прошлом. Но пока надежда есть, я намерен бороться. |
Татьяна Александровна Бородавко 04-06-2010 22:01:28 |
|
Владимир Витальевич Ланько 06-06-2010 12:51:29 |
Думаю, что проблема именно в этом:
как показать ей то, что - либо она не хочет видеть либо она не может видеть либо вы хотите, но не можете показать либо вам сложно принять то, что у другого человека может быть свое собственное отношение к вопросу, которое иногда трудно логически объяснить, но которое побуждает ответить НЕТ другому человеку. И это выглядит так, будто вы старательно хотите доказать очень важной для вас женщине свои возможности, в которых она сомневается и тем самым отрицает вас и ваши мужские качества. |
06-06-2010 19:15:53Дополнение от автора |
Я, в общем-то, изначально понимаю, что чудес не бывает, и вот этот мой пост не мог иметь никаких положительных или вообще каких-либо последствий. Что ж, всё равно, спасибо, что потратили своё время, чтобы что-то написать. То что кто-то из присутствующих на сайте не хочет или не может мне помочь, я понимаю, и это вполне ожидаемо, исходя из формата сайта и причин, по которым тут регистрируются и работают психологи. Ещё раз спасибо, и желаю всем успеха. Каждый должен строить свою жизнь сам. Это ещё раз подтвердилось для меня вашими ответами. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Эксперимент ( Das Experiment )
теми: тюрьма авторитет власть
Пирсинг (2018)
теми: біль садизм мазохизм