Question

27-01-2022

Здравствуйте. Ситуация такая. Я живу далеко и приезжаю иногда домой. Каждый раз я возвращаюсь домой и хочу убежать. И всегда по разным причинам. (Пожалуйста, не зацикливайтесь на этом моменте, вопрос в другом)
В этот раз проблема - финансы. Моя мама всегда когда я была далеко просила чтобы я ей отправляла деньги. Мало, не по 100 тысяч. А по 200-300 грн. Знаете, это не проблема. Просто когда я спрашиваю как дела - она вечно ноет, что нет денег, вечно недовольна и вечно в одном и том же состоянии.

Я приехала домой. И мне сейчас приходится покупать еду и все домой. Мне 22. Я девушка. Сейчас например я не могу купить себе вещи, потому что я знаю что нужно купить продукты и мать сейчас придет с лицом таким, мол, у нас сейчас могут воду выключить, не оплачено. Надо платить.

И дело даже не в том, что я покупаю продукты, я трачу немного. А в том, что мне не приятно это делать, в том, что мать постоянно перекладывает на меня ответственность, в том, что сидит в роли жертвы и думает, что нельзя нигде денег заработать сейчас, в том, что когда я жила за ее счет месяц - она мне это целый год вспоминала.

Я агрессирую. Это плохо влияет на мое ментальное. Что мне делать? Кто прав, а кто нет? Подскажите. Все выслушаю

Вопрос от: Ника; Возраст: 22

понравился вопрос?

27-01-2022 18:31:23Дополнение от автора

*дополнение

когда я даже покупаю что-то, она понимает, что мне это не нравится
но мне нравится заботиться, готовить для них
но я не могу принять тот факт, что она ничего не делает и постоянно просит денег
в чем причина этой злости? мне и жаль ее, но и я не понимаю ее

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-01-2022 18:37:00Дополнение от автора

нет, она постоянно ищет отговорки, как ребенок
я не могу учить ее жизни, сама еще не знаю ничего
она в интернете что-то делала, были деньги, думает еще что у нее блоки какие-то денежные, хотя там ничего и нет
просто не верит в себя и ничего не делает
а это и бесит. что не 5 лет человеку

27-01-2022 18:38:51Дополнение от автора

та мне не нравится эта роль спасителя, потому что это не мое
я же не получаю от этого кайф
понимаю, что она должна сама справиться, но не помогать ей, то вроде и черство как-то
но и помогать с таким лицом как я - еще хуже

27-01-2022 18:42:03Дополнение от автора

что бы я хотела? перестать чувстовать то, что чувствую и дать ей понять, что она сама создает все вокруг и дать понять, что она жертва, на которую уже невозможно смотреть
но это не мое дело. я считаю, что каждый сам должен придти к выводам

27-01-2022 18:50:19Дополнение от автора

Та, может быть
То мне как выйти из этой роли? Я не хочу ее спасать, она может сама все сделать. Как донести это?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 1 · 2022-01-27 18:33:34

Здравствуйте, Ника! Ваша мама, насколько я понимаю, еще не пенсионерка. У меня сложилось впечатление, что она постоянно не работает. Это так?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2022-01-27 18:35:21

Добрий день, Ника.

цитата:

Кто прав, а кто нет?

Ми не судді, щоб давати вирок і оцінки).

цитата:

Что мне делать?

А що б Ви хотіли зробити?

Так, Ваша мама зайняла позицію Жертви, водночас Ви підкріплюєте її позицію, будучи Рятівником, який згодом переходить в Переслідувача. Та і у Вашої мами ролі змінюються). Якщо Вам цікаво, почитайте детальніше про драматичний трикутник С. Карпмана. Але припускаю, що у Вас там ціла рекетна система, яку вже необхідно досліджувати в індивідуальному форматі, адже щось Вам дає та роль Рятівника.

Найкраща і найефективніша рекомендація у Вашій ситуації - це почати індивідуальну роботу з психологом-психотерапевтом, адже ситуація комплексна.

Ответ отредактирован автором 27-01-2022 18:38:28

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2022-01-27 18:45:48

цитата:

я же не получаю от этого кайф

Можливо кайф і не отримуєте, але отримуєте несвідомо щось інше, адже б тоді Ви її не займали + самі б з неї вийшли і не писали б сюди.

цитата:

но не помогать ей, то вроде и черство как-то

Звідки у Вас таке переконання (припускаю від батьків)? А ось один із можливих механізмів несвідомої вигоди: "Я займаю позицію Рятівника, щоб радувати маму - коли я радую маму, я
хороша донька - а це означає, що я хороша людина - лише тоді я відчуваю себе ОК". Ви ОК вже тому, що Ви існуєте і це не потрібно доводити. Ви ОК і тоді, коли не Радуєте Вашу маму. Ви прийшли у цей світ не для того, щоб радувати Вашу маму.

Рятівник має начебто благородну мету - допомогти іншій людині, однак, насправді, він несвідомо обезцінює можливість іншої людини впоратися із своєю проблемою самостійно, таким чином, не даючи їй можливості відчути власну силу та підкріплюючи позицію Жертви.

Ответ отредактирован автором 27-01-2022 18:47:17

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2022-01-27 19:02:32

цитата:

перестать чувстовать то, что чувствую

А що Ви почуваєте?

цитата:

и дать ей понять, что она сама создает все вокруг и дать понять, что она жертва, на которую уже невозможно смотреть. Как донести это?

На жаль, тут я Вас розчарую. Вашій мамі комфортно у своїй позиції і змінюватися вона навряд чи захоче. Звісно, Ви можете їй пояснювати щось, переконувати, але якщо Вас не хочуть чути, Вас не будуть чути. І оцей факт, що ми не здатні змінити іншу людину є фруструючим. Ви можете відповідати лише за власну поведінку і якщо змінетеся Ви, це може, опосередкованим чином, змінити поведінку Вашої мами. А може і не зможе і тоді це потрібно відгорювати.

Ви можете почати говорити з позиції своїх почуттів: "Мама, я гніваюся, коли ти просиш у мене кошти, адже ти доросла, повносправна жінка і мені боляче бачити, що ти не використовуєш свій потенціал. Я розумію, що якщо я продовжу давати тобі кошти, то ти не відчуватимеш у собі силу власного впливу, тому я не буду це підкріплювати. З сьогоднішнього дня я не даватиму тобі коштів". Ну і не давати). Але припускаю, що Ви тоді "рятуватимете" її по-інакшому).

Скоріш за все, Ваша мама почне маніпулювати, грати на Вашому почутті провини і Ви знову можете повернутися до Рятівника, тому я і рекомендую Вам формат індивідуальної психотерапії + припускаю, що психологічні ігри не обмежуються лише на тему грошей + відчувається багато накопленої образи і гніву + у Вас існують внутрішній установки, які то все підкріплюють + Ваша умовна ОК-ейність.

Ответ отредактирован автором 27-01-2022 19:10:41

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 5 · 2022-01-27 19:14:40

цитата:

нет, она постоянно ищет отговорки, как ребенок

С кем она живет? Кто ее содержит?
Ваша агрессия вполне понятна и нормальна. Вы не обязаны быть для своей мамы мамой (конечно, если она не больна, если родители болеют, обязанность повзрослевших детей за ними ухаживать).

цитата:

что не 5 лет человеку

У нее с психикой все в порядке?

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 6 · 2022-01-27 21:55:15

Здравствуйте. Не хотите - не содержите. Как у Вас с ощущением, обозначением и защитой своих границ? Вы имеете полное право распоряжаться своими деньгами на свое усмотрение. Разрешите себе быть условно "плохой дочкой" (зато хорошей для себя), чтобы перестать оказывать маме медвежьи услуги. Не позволяйте маме удочеряться к Вам, нельзя нарушать порядки в семейной системе. Если своих ресурсов недостаточно, не хватает твердости, уверенности, последовательности в сепарации и защите своих границ, начните терапию. Иначе на месте мамы могут оказываться подруги, коллеги, партнёры.

Не хочу содержать свою семью. Мама в роли жертвы?

Поради відвідувачів