Question

01-07-2010

У меня проблема: я чувствую неприязнь к различного рода публичного проявления сексуальности. Я имею ввиду, что я не хочу одеваться вызывающе, сексуально, привлекать похотливые взгляды мужчин, флиртовать, кокетничать и т.п. Я не скажу, что я совсем хожу в балахонах и т.п. Мои отношения с мужем (8 лет) не дали мне докатиться до крайности. Но это скорее внешняя маска, поведение я так и изменила. Я не умею вести себя с мужчиной женственно (в т.ч. и с мужем), да я могу быть нежной, но не сексуально!!!
Я бы смогла быть дома такой, но муж хочет видеть возле себя везде сногсшибательную телечку! А я не могу, когда я вижу как ведут себя те, на которых я должна быть похожа - меня всю аж трясет от негодования: "Как разве никто не видит что она просто корчит что-то из себя?!!!".
Мы с мужем решили разобраться в чем же у меня проблема? Какой барьер (таракан) мешает мне быть тоже такой? Где искать причину? У дядюшки Фрейда? В детстве? К стати, у меня в детстве был очень строгий папа (сейчас его вроде как подменили). Он всегда запрещал делать что-то что ему казалось недопустимым, морально неэтичным, убеждал подавлять свои желания (есть-хорошо, нету - проживу и так).
Подскажите, случай очень запущенный? Можно перекроить свои мозги на "Блондинистые"?

Спасибо!

Вопрос от: Катя; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Валентина Васильевна Марченко · Answer 1 · 2010-07-01 18:01:58

Катя,
не нужно заниматься самокопанием кто виноват папа, Фрейд или еще какие-то еще тараканы...
Хотя папина строгость пожалуй тоже "поработала" против вас.
Сегодня вы взрослая и молодая женщина прекрасного возраста.
Не нужно подражать каким-то крайним мерам "сексуальности", а попросту вульгарности.
Нужно вам самой найти свою меру, норму оптимальной сексуальности, которая будет приятна вам и мужу.
Понаблюдайте за мужем, за его высказываими в адрес женщин и плохого и хорошего поведения, прислушивайтесь к его высказываниям, словам одобрения или неприятия к окружающим женщинам, к женщинам в фильмах, которые он смотрит.
Вы больше поймете его "сексуальный" вкус :)
Займитесь просмотром эротических фильмов, именно эротических, а не порно.
Меняйте в прокате или покупайте и смотрите эротику вместе с мужем и отдельно смотрите вместе с подругами. Обсуждая вы будете понимать, что вам больше нравится, а что мужу. С подругами тоже обсуждайте, что им понравилось, что вам и учитесь на фильмах, как и что делать в удовольствие мужчине в первую очередь, а значит и мужу.

Фильм "Честная куртизанка" смотрели? Посмотрите ещё раз.
Сходите на тренинг для женщин по обольщению мужчин и у вас всё будет хорошо.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2010-07-01 21:58:02

муж хочет соблазнения. коллега предлагает обучиться этому ремеслу.технике. но как научиться испытывая к этому неприязнь? как бы не получилось это по принуждению. думаю. вы не зря упомянули фрейда. и папу. и детство. лучше проработать эти вопросы с аналитиком. аналитический подход помогает человеку найти себя. свое лицо, свои истинные желания, а не подстраиваться под "этот изменчивый мир". для этого надо ослабить "строгого родителя". а это одним желанием не делается. нужно поработать со специалистом определенное время.
вторая часть вопроса в том, что вы с мужем хотите найти причину в вас. ошибка. нет дыма без огня. безусловно имеется и у мужа подыгрывающая, дополняющая проблема. так что, лучше вам идти к психологу обоим .
удачи!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-07-01 23:44:35

Муж как-то надел вам ярлык "несексуальности", а вы уже идёте с ним лечить "запущенный случай".
А что для вас - сексуальность? Это вызывающая одежда и манера поведения, которую вы не приемлите, но которая нравится мужу. Мне кажется, что у вас и у мужа понятие "сексуальность" несколько различаются. И вы испытываете вину из-за того, что вы не такая, как хочет муж.
С этим как раз лучше бы разбираться у психолога на очных встречах.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2010-07-02 03:01:51

Вы взростлый, сформированный человек со строгой моралью и требованиями к себе и к миру. В Вашей родительской семье такое поведение приемлемо и правильно. Откуда эта идея о том, что Вы какая-то не такая, что Вам нужно как-то "перевоспитываться", совершая над собой насилие? Сексуальность - это самая темная сфера наиболее трудно поддающаяся коррекции, чем что-либо еще. А может, чем ломать себя, попробовать принять, что Вы такая как есть - совершенная и прекрасная?

Как раскрыть в себе "секси" и захотеть быть сексуальной