Здравствуйте. У меня недопонимание с мужем, уже года два. Женаты 10 лет. По причине переезда из одной страны (его) в другую (мою, вернулись) жили раздельно два года. Когда он переехал, все не было как раньше. Я нашла хорошую работу, с достойной зп. Да, я не идеальная хозяйка, иногда могу не готовить ужин, а предложить каждому разогреть что есть, чтоб отдохнуть. Убираю по выходным. Не глажу сразу одежду после стирки. После переезда (2 года) муж меня стал раздражать своей пассивностью. Да, он помогает с уборкой, зайдет в магазин если попрошу, но пока не скажу ничего не сделает. Да даже когда прошу может ответить *я не знаю/не умею*. Он не работает, точнее на дому выполняет некоторые заказы. Когда болею - сам не проявит заботу кроме слов *иди поешь* и т.п. На просьбы хоть иногда приготовить что-то простое - так я ж не умею. Но постоянно обижается на меня, если не приготовила, не погладила, не выкупала, не удовлетворила (эта тема меня вообще перестала привлекать, т к удовольствия не получаю от 10 мин, а по другому он не может). Именно обижается, молчит... И просматривает квартиры в родном городе. Первые два раза (год и полгода назад) меня это несколько напугало, я снова шла первая на примирение. Сейчас снова такая же ситуация, сам на диалог не идёт, молча смотрит жилье и авиабилеты. Это больше не пугает, но не понимаю, как быть. Самой завести тему развода или раз уж он к этому готовится подождать.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Вся эта ситуация меня очень угнетает, я не понимаю, что делать, домой идти не хочеться. Там снова молчание, недовольство. Может это нормально всегда идти на уступки и стараться наладить всё? Или всё же самой спросить зачем он при мне молча ищет варианты переезда?
А как Вы сами думаете, что именно изменилось в Ваших отношениях после переезда? Как было до этого? Смог ли он себя реализовать, как и Вы?
Доповнення від автора питання·
Раньше у меня было действительно больше времени для дома, не так уставала. Но он сам радовался моей новой работе. насчёт его реализации нужно уточнение - он на 24 года старше. Потому вопрос работы его сильно волнует, на пенсии + подработка (его личная инициатива+хобби). До переезда мы проводили отпуск в моем родном городе, его всегда встречали как гостя, старались угодить. Сейчас он не только от меня ждёт, так сказать, ухода, но чуть что обращается к моим родителям (куда-то надо съездить напр.).
Доповнення від автора питання·
Исправление: Вопрос работы его самого НЕ сильно волнует
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Доброго времени суток! Что привлекло Вас к мужчине, который старше Вас на 24 года?
Жить своей интересной и насыщенной жизнью. Вопрос не в том, как вы ведёте хозяйство и что Вы меньше уделяете внимание, ведь Вы и работаете больше. Он взрослый человек и сам несут ответственность за свою жизнь, Вы ему ни мама. Такое ощущение, что его все устраивает , а стараетесь больше Вы
Доповнення від автора питання·
Ольга, да, Вы правы. Я действительно не мама. Его, по его же словам, устраивает так: поработала - домой - ужин. Выходные - в идеале дома, за уборкой и хозяйством. Но чтоб правильно, чтоб он был сыт, доволен и вымыт) А я так не могу, да и не хочу.
Доповнення від автора питання·
Может написала с преувеличением видение семейной жизни мужа, но суть такая.
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Доброе утро, Лиза! Из всего вышесказанного Вами лично мне стало ясно, что Ваш муж стареет. Если Вам 37, то ему 61. Вы считаете, что в этом возрасте мужчина не должен себя так вести? У него не может быть на это причин?
Доброго дня Лиза! Я правильно Вас зрозуміла, у Вас вже другий чоловік? І з першим у Вас також не склалися стосунки... І Ваш чоловік переїхав за Вами в іншу країну? Щоб спробувати Вам допомогти, потрібно зрозуміти, як на мене, саму причину того, що відбувається. Через що розлучилися з першим? І хто тоді був ініціатором розлучення? Бо у мене з Ваших слів склалося враження, що Ви дуже активна та ініціативна жінка, яка дуже багато на себе перебирає, чоловіки розслабляються поруч а Ви, коли "падаєте" від втоми, біжите зі шлюбу...
Ну, Вы так описываете, как мама, которая должна накормить и обстирать ребёнка. Быт конечно важен, но то, что Вы делаете уже достаточно и интересно понять, что стоит за Вашей заботой? Возможно, что это злость на мужа за его бездействие, но выразить Вам ее сложно
Доповнення від автора питання·
Здравствуйте, уважаемые психологи. В первую очередь благодарю за отклик! Это второй брак. В первом инициатором развода была я. Первый муж был человеком вспыльчивым и ревнивым. Особенно это стало проявляется во время беременности и после рождения дочери. Когда была в положении, во время одного из приступа ревности (повода я не давала, говорю абсолютно честно) он меня ударил. Далее это ещё повторилось, также были сцены с разбиванием телефона (когда задержалась у стоматолога) при чем он был дома с полугодовалой дочерью, которая была в грязном памперсы, не накормлена вовремя. Потому я просто выгнала его, когда дочке было 10 мес. Помощи от него ни разу не было. Со вторым мужем изначально я с дочкой переехали к нему, но город маленький (в соседней не дружественной сейчас нам стране). Там не было возможности для моего нормального трудоустройства и условий для обучения дочери. Потому принято было решение (обоюдно) вернуться в Киев, где возможностей намного больше для меня и для неё. Насчёт адаптации мужа - он сам не раз говорил, что ему здесь комфортно, занимается своим хобби (оно же приносит некоторый доход). Но мне обидно, что для этого хобби он в состоянии искать способы реализации, решения возникающий проблем, учиться сделать как надо. На мои же просьбы сделать что-то для дома - я не умею. Пример: нужно было заказать утепление фасада. Найти фирму - так ты иди, я ж тут ничего не знаю. Но я тоже не знаю, для этого есть интернет и отзывы. Нашла фирму, должны приехать мастера для замеров и подсчётов. Прошу поговорить с ними, ответ - так я в этом не разбираюсь. Но я ведь тоже! Сперва перечитала кучу сайтов с советами,чтоб понять о чем говорить с ребятами. После переезда поменялось то, что я стала ещё активнее, ведь нашла работу, нашла друзей, стала выходить (пусть раз в 2-4 месяца) в театр, или поучаствовать в забеге. Как-то жить... А ему ничего не нужно. Но даже в моменты болезни он не хочет как-то поухаживать. Недавно болела дочь. Я на работе. Так пока она болела он ни разу (!) не спрашивал о температуре, не сделать ли чай. Я могу быть субъективна, но ведь даже 12 летний ребенок спрашивает: мама, а папе я совсем не интересна? И да, это злость. 61 год это не глубокая старость, что вести себя так. Может я не права, но суду по своим же родителям, по отцу, который старше, но гораздо активнее, работает. За моей заботой что стоит? Честно говоря, не знаю, что ответить. Понимаю, что как женщина, должна, но ведь хочу и в ответ что-то получать. Сейчас не совсем понимаю зачем муж вообще нужен. Финансово? Нет, я зарабатываю достаточно, чтоб обеспечить. Помощь с домом? Тоже нет. Ну да, он может подмести и вытереть пыль иногда, но разве этого достаточно?
Доповнення від автора питання·
Дополнение: в его городе у меня такое была подруги, жила в 10 мин ходьбы и мы каждую пятницу на протяжении двух лет вечером встречались к нее (почти всегда с детьми, у нее сын ровесник моей дочери). И все было ок, без претензий.
Дякую за щирість. Як на мене, прослідковується певна закономірність у двох Ваших шлюбах... хоча зовні, здається, що ситуації дуже різні і різні чоловіки... Складається таке враження, що Ви вмієте про чоловіків дуже гарно турбуватися, але зовсім не вмієте їх виховувати, а ще - не можете вчасно і правильно висловлювати свої почуття... Тобто, дуже довго терпите мовчки... І не розумієте як правильно зробити так, щоб чоловік захотів сам Вам допомагати... Тобто, або мовчки "тягнете", при цьому, в середині себе дуже ображаєтеся, гніваєтеся, або вже вибухаєте і сваритеся... А чоловіки ж реагують не стільки на зовнішні слова та дії жінки, скільки на її внутрішній стан... От, у першому шлюбі, можливо, Ваш чоловік так реагував на те, що Ви внутрішньо відчували по відношенню до нього...А ситуація з дитиною стала лише таким собі приводом для того, щоб остаточно вибухнути і піти (Адже всі чоловіки не вміють доглядати за немовлятами - для них це величезна мудрість. І щоб чоловік навчився це робити, його потрібно достатньо довго потихеньку спокійно вчити)... А у другому шлюбі... Якщо жінка за все хапається сама, тоді для чого чоловіку взагалі напружуватися? Він вже у Вас звик, що Ви покричите і побіжете самі все робити, бо не вистачає сили відсторонитися, "відійти у бік". Тим паче, що є певні закони природи: поки сама жінка не стане себе поводити по іншому, чоловік аж ніяк змінитися не зможе, бо жінка у 6 разів сильніша психологічно... Щоб чоловік "розкрився" як чоловік, у перш чергу повинна жінка розкрити в собі всі свої жіночі якості, а не використовувати чоловічі моделі поведінки... От Ви пишете "суду по своим же родителям, по отцу, который старше, но гораздо активнее, работает"... Мама Ваша також за все хапається сама? Які стосунки між батьками?
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Лиза! Прошу прощения, что не имела возможности ответить Вам раньше. Но я не думаю, что данная проблема для Вас уже не актуальна.
цитата:
Когда была в положении, во время одного из приступа ревности (повода я не давала, говорю абсолютно честно) он меня ударил. Далее это ещё повторилось, также были сцены с разбиванием телефона (когда задержалась у стоматолога) при чем он был дома с полугодовалой дочерью, которая была в грязном памперсы, не накормлена вовремя. Потому я просто выгнала его, когда дочке было 10 мес.
Сочувствую, что Вам пришлось все это пережить. Думаю, Вы совершенно правильно поступили.
цитата:
Со вторым мужем изначально я с дочкой переехали к нему, но город маленький (в соседней не дружественной сейчас нам стране).
Скорее всего, опираясь на неудачный опыт первого брака, Вы искали для себя защиту и, скорее не мужа, а отца (подсознательно). Какие у Вас отношения с Вашим отцом?
цитата:
Но мне обидно, что для этого хобби он в состоянии искать способы реализации, решения возникающий проблем, учиться сделать как надо.
У него есть опыт предыдущих браков?
цитата:
На мои же просьбы сделать что-то для дома - я не умею. Пример: нужно было заказать утепление фасада. Найти фирму - так ты иди, я ж тут ничего не знаю.
Раньше он был хозяином в доме?
цитата:
для этого есть интернет и отзывы.
Он дружит с Интернетом?
цитата:
Недавно болела дочь. Я на работе. Так пока она болела он ни разу (!) не спрашивал о температуре, не сделать ли чай.
У него есть собственные дети? Когда Вы жили вместе до переезда в Украину, он смотрел за ребенком?
цитата:
в его городе у меня такое была подруги, жила в 10 мин ходьбы и мы каждую пятницу на протяжении двух лет вечером встречались к нее (почти всегда с детьми, у нее сын ровесник моей дочери). И все было ок, без претензий.
Не совсем понятен этот момент. Без претензий по какому поводу?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
