Question

16-02-2022

Добрый день. Скажите, как общаться с матерью, которая ужасно зациклена на мне, лезет с ненужными советами, навязывает свое мнение и относится, как к совсем несамостоятельному ребенку?
Я зависима от нее финансово, но считаю, что каждый имеет право на личные границы.

(С ней не только я, но даже психолог говорила на эту тему — бестолку)

Всю жизнь слышу от нее фразы, по типу А че ты так сидишь?, Ходи нормально, а то как (фамилия моего отца.они с ним в разводе), Сделай нормальное выражение лица, Не кривись, Здесь холодно, оденься. На мою самозащиту бурно реагирует. Вкратце, она лучше меня знает, как я себя чувствую, что делать и тд.
Недавно поставила фото на аватарку, на что моментально прилетело смс: Прошлая была лучше, поменяй.
Все время комментирует, что плохо, что хорошо, даже если я рассказываю веселую история или показываю что-то смешное. Из-за критиканства не могу быть открытой с ней совсем.

Она — 40летняя разведённая женщина (было 2 мужа, но первый алкоголик, а второй не видел отдачи в отношениях и раздражался, что она кроме своего идеального отца никого не видела, что везде лезли ее родители), занудная, пассивная (и в сфере отношений, и в остальных), ничем не занимается, зацикленная на работе и мне, несамостоятельная (без родителей многих элементарных вещей сделать не может), строит из себя жертву, меланхоличная, закомплексованная и с родителями общение у нее такое же.

Как общаться с матерью-контролером? Ведь контроль доходит до такого абсурда, что мне объясняют, как стоять, разговаривать с другими, что говорить и тп.
Не испытываю с ней ничего, кроме ненависти, раздражения, гнева, агрессии и равнодушия к ней самой.

Вопрос от: Алина ; Возраст: 17

понравился вопрос?

16-02-2022 19:58:26Дополнение от автора

Добрый вечер, спасибо за Вашу обратную связь.

К психологу я пришла с проблемой неуверенности в себе, ещё два года назад. Я узнала многое из психологии, но также получила ценный опыт — психолог, которому важны были только деньги. Из-за них она мне пыталась внушить, что у меня расстройство, и не одно. Я даже к психиатру ходила и на таблетках сидела. Рассказывать долго, но, короче говоря, мы завершили наше сотрудничество, так сказать.
Мама потратила кучу денег просто так.

Насчёт психотерапии, я решила, что, переехав в другой город (в скором времени) 1) стану самостоятельной, 2) когда освоюсь в универе — найду работу, начну обеспечивать себя и пойду в психотерапию.

По поводу общения.
Сйчас приходится терпеть. Мама меня сама тянет и практически ни в чем материальном не отказывает. Испытываю чувство благодарности за это.
Когда-нибудь я отдалюсь от нее и у нее не будет возможности вмешиваться в мою жизнь.
Но и терпения осталось мало. У меня всегда с ней очень грубый стиль общения. Я даже заметила, что с окружающими огрызаюсь и не чувствую безопасности вне дома, очень низкая стрессоустойчивость, повышенная тревожность, но, анализируя, стараюсь это как-то прорабатывать, хоть и не очень получается. Жду психотерапию.

Поэтому хочу научиться не реагировать на все это и общаться с меньшим количеством негативных эмоций, но не знаю, как. Посоветуйте что-то, пожалуйста 🙏

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2022-02-16 18:02:41

Добрий вечір, Алина.
Дуже Вам співчуваю, Ваша мама однозначно порушує Ваші кордони.

цитата:

что везде лезли ее родители

Так як зараз вона "лізе" до Вас).

цитата:

Как общаться с матерью-контролером?

А навіщо з нею спілкуватися? Що Вам дасть це спілкування? Що Ви хочете їй сказати? По суті, Ваша мама утворює з Вами симбіоз, який утворювали її батьки з нею, проробляючи свої внутрішні конфлікти через Вас. Які б слова Ви не підбирали, якщо двері зачинені і Вам їх не хочуть відкривати, то Ви їх і не відкриєте. Є два варіанти: Ви йдете на свою психотерапію і так, як Ви неповнолітня, іноді психолог бере консультації з Вашою мамою, намагаючись бути посередником між Вами, інший варіант - працюєте в своїй індивідуальній психотерапії над сепарацією від матері (просторовою, фінансовою та психологічною). Раніше Ви писали, що з нею розмовляв психолог, але нічого не допомогло, цікаво чи Ви продовжуєте роботу зі своїм психологом.

цитата:

Не испытываю с ней ничего, кроме ненависти, раздражения, гнева, агрессии и равнодушия к ней самой.

ілком закономірна нормальна реакція на порушення меж. Було б дивно, якби Ви раділи або ніяк не реагували). Гнів - це емоція, яка слугує нам для змін у нашому житті, головне, щоб Ви його використали правильно і конструктивно.

Ответ отредактирован автором 16-02-2022 18:04:11

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2022-02-16 21:35:24

цитата:

Поэтому хочу научиться не реагировать на все это и общаться с меньшим количеством негативных эмоций, но не знаю, как.

На жаль, Ви просите про нереалістичну річ. Не реагувати неможливо. Якраз те, що Ви реагуєте є нормальним. Ви б не реагували, якби у Вас була депресія або якісь інші стани і це вже варіант захворювання. Це начебто Ви перебуваєте у логові лева і замість того, щоб шукати як з нього вийти, Ви просите Вас навчити як зробити так, щоб леви подумали, що Ви непритомні, поки Ви перебуваєте в логові. Напруження всерівно ж фонитиме, навіть більше - Ви просите навчити Вас штучно зупиняти серцебиття, а це ризик, що Ви "емоційно помрете". І ще одне - непритомність не гарантує того, що леви Вас не з'їдять).

Максимально, що я можу Вам порекомендувати 1. - почитайте книгу С. Форвад "Токсичные родители" для психоедукації; 2. - конструктивно виражайте свій гнів (виписуйте на листок все те, щоб Ви хотіли сказати матері, а потім перечитуйте і рвіть його - на вербальну агресію; бийте м'яку подушку рукою впродовж 5 хв, поки не відчуєте полегшення хоча б раз в день і в період сильного гніву - на фізичну агресію), а матері продовжуйте говорити з позиції своїх почуттів "я гніваюся, коли ти... Не роби цього, будь ласка".

цитата:

Сйчас приходится терпеть.

У Вас є вибір і не терпіти, однак Ви навіть не даєте собі шансу туди подивитися. Можна домовитися з мамою і вже почати співпрацю з іншим спеціалістом (крім цього, Ви пишете, що мама Вас матеріально підтримує).

Ответ отредактирован автором 16-02-2022 21:36:45

Как вести себя с давящей матерью?