ну, я просто не понимаю кто я и что я

у меня довольно часто были проблемы в отношениях с мамой. каждый день ссоры, слёзы, истерика. доходило все до того что мама уходила с дома и посылала меня прямым текстом. мне было невыносимо сложно и больно. я все чаще в ссорах с мамой начала говорить что-то по типу «лучше бы я умерла» и на самом деле очень жаль что это не стало для неё звоночком посетить психолога. я начала выплёскивать все свои эмоции тем что я резала своё тело. я снова пришла к этому. резать своё тело я начала рано и это не стало звоночком для мамы, первый раз о смерти я сказала ещё раньше чем начала резаться. и сейчас у меня снова очень сильное желание прийти к этому, будто я не могу по другому выплеснуть всю свою боль и обиду. я потеряла смысл жизни, хочу просто умереть. иногда меня пугают эти мысли, учитывая что они начались в довольно раннем возрасте, ещё тогда когда я была ребёнком. хочется убежать от всех и забиться в угол. я потеряла интерес ко всему, даже к общению с близкими людьми. абсолютно ко всему. я не чувствую никаких эмоций, кроме обиды, боли и грусти. я снова начала теряться в реальности с вопросом «это сон или реальность?» . в такие моменты я не понимаю кто я, где я, тело стает ватным и я не принимаю это за реальность. раньше в такие моменты я кусала себя до синяков что бы понять что это не сон. правда из всех моих желаний сейчас у меня только то что я хочу умереть или причинить себе боль. я не могу найти смысл жизни, все потеряло свои краски. я перестала воспринимать себя и своё тело в особенности. перестала кушать, в надежде что я похудею. стараюсь не кушать вообще, но приходится хотя бы один раз, потому что выбора нет, все равно заставят кушать. в общем то меня не понимаю близкие люди, когда мне было очень сложно я ждала поддержки и помощи, но мне не дали даже обычного общения. сейчас я стала злой и агрессивной. меня очень просто вывести на эмоции. на эмоциях я могу сказать много лишнего. просто хочется умереть, не вижу никакого смысла в жизни