У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблеми в спілкуванні

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Дружба » Проблеми в спілкуванні
Доброго дня, буду вдячна за відповідь. Спілкуємся з подругою ще з школи раніше я не придавала увагу нашим розмовам, але зараз це стало просто нестерпно, вона постійно скаржиться на життя, (проблеми на роботі, проблеми вдома, з усим світом щось не так, всі дратують і т.д) і мені тяжко від того, що я розумію людині дійсно складно, тільки при кожній моїй спробі допогти я чую у відповідь «тобі просто говорити..» або просто що б я не сказала зводиться до того що нічого не допоже і вона нещасна. Після цього всього я себе відчуваю винною, що в мене ситуація краще чим у неї, що не можу допогти але і також розумію що ці діалоги нічим краще не зроблять, припиняти спілкування не хочеться так як людина дорога, завжди поруч була, але і не знаю як реагувати на це все, постійно одне і те ж саме. Також почала помічати що проблеми ми можемо обговорювати, а про якісь успіхи їй говорити і не хочеться. Є думка на рахунок того що можливо проблема в мені так як мене це дратує і я не хочу розділяти проблеми близьких людей, але після таких розмов коли я говорю що все буде добре з‘являється відчуття, що і в мене тепер повинно щось статись щоб я зрозуміла як їй складно (це продовжується вже не один рік, скарги постійно приблизно однакові на одні і ті ж речі).
Вопрос от: ; Возраст: 22

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

21-04-2022 17:33:15Дополнение от автора
І кожного разу вона ніби хоче почути, що в мене також є якісь сладнощі, тоді розмова продовжується і все ніби стає добре, а без цього вона ніби ображається і все завершується тим що ми закінчуєм цей діалог з неприємним відчуттям


психолог онлайн
Здравствуйте, Мария!
цитата:

Спілкуємся з подругою

А как Вы хотите, чтобы было?
Какое общение с подругой Вас бы устроило?

👍 рекоммендовать:

21-04-2022 17:46:01Дополнение от автора
Звичайне, в мене немає ніяк вимог, просто тяжко саме від постійних скарг на одне і те ж, і від її реакції коли я намагаюсь підтримати, хотілось би хоча б реагувати на це без псування настрою собі і їй

Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями


психолог онлайн
1
Наталия Павловна Венглинская
Добрый день, Марiя!

"стало просто нестерпно, вона постійно скаржиться на життя, (проблеми на роботі, проблеми вдома, з усим світом щось не так, всі дратують і т.д) і мені тяжко від того, що я розумію людині дійсно складно, тільки при кожній моїй спробі допогти я чую у відповідь «тобі просто говорити..» або просто що б я не сказала зводиться до того що нічого не допоже і вона нещасна"

Схоже на те, що в спілкуванні з подругою ви потрапляєте в трикутник співзалежних відносин Картпмана. Це там, де ваша подруга - жертва. А ви напевно рятівник. А потім кожен з вас становиться агресором, бо не отримує того що необхідно.


"Після цього всього я себе відчуваю винною, що в мене ситуація краще чим у неї, що не можу допогти але і також розумію що ці діалоги нічим краще не зроблять, припиняти спілкування не хочеться так як людина дорога, завжди поруч була, але і не знаю як реагувати на це все, постійно одне і те ж саме.."

А ви в цих стосунках намагаєтесь її рятувати. Жертва маніпулює вашим відчуттям провини. За що ви відчуваєте провину? Де ще в житті ви так себе відчували?
Жертві ніколи не потрібна допомога, їй необхідно жалітися та скаржитися. Вона живе скаргами та образами.

Якщо ви готові вислуховувати подругу без порад та рятування, то скоріше ви станете їй не цікавою, бо поки що відношення будуються на образі- вині-агресії.
Вийти з співзалежних відносин буває доволі складно.
Дружба повинна бути в балансі брати- давати. Що ви отримуєте в цих відносинах? Що вас в них тримає? Навіщо вам рятувати подругу? Хто відповідає за її життя?

Ответ отредактирован автором 21-04-2022 17:52:47

Ответ отредактирован автором 21-04-2022 17:54:48


👍 рекоммендовать:

21-04-2022 17:58:24Дополнение от автора
Дуже вдячна за інформативну відповідь.
Я б сказала, що в більшості тримає довгий період дружби і не хотілось би образити людину якій і так вічно складно, а тут ще я з нею спілкуватись не хочу


психолог онлайн
Почитайте про треугольник Карпмана.
цитата:

тяжко саме від постійних скарг на одне і те ж

Когда она жалуется, то занимает позицию "жертвы".

У Вас же включается "спасатель" -
цитата:

коли я намагаюсь підтримати

Но спасти ее у Вас не получается, потому что она плотно "сидит" в роли "жертвы" (или это вообще её такая характерологическая особенность (депрессивная).
цитата:

мене це дратує

И Вы из "спасателя" превращаетесь в "преследователя". Поэтому у Вас и включается раздражение.
цитата:

хотілось би хоча б реагувати на це без псування настрою собі і їй

Для этого надо просто "не спасать" подругу.
И уметь противостоять ее манипуляциям, чтобы она не могла Вас втягивать в этот треугольник Карпмана.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Мария, добрый день!
цитата:

Спілкуємся з подругою ще з школи раніше я не придавала увагу нашим розмовам, але зараз це стало просто нестерпно, вона постійно скаржиться на життя, (проблеми на роботі, проблеми вдома, з усим світом щось не так, всі дратують і т.д) і мені тяжко від того, що я розумію людині дійсно складно, тільки при кожній моїй спробі допогти я чую у відповідь «тобі просто говорити..»

Скажите, а что Вы хотите и какой у Вас вопрос? Вы говорите, что раньше этого не замечали. А Вы пытались с ней поговорить об этом? Возможно, что ей нужно просто выговориться, а проблему решать не нужно, потому что Вы в этой ситуации выглядите так, чтобы Вы не сделали или не сказали, то остаетесь с чувством вины. Если Вас просто используют в разговоре, то есть ли возможность ограничить общение с ней? Что Вы получаете хорошего от этой дружбы для себя?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

а тут ще я з нею спілкуватись не хочу

Это не значит, что Вы не будете с ней общаться.
Просто Вам надо научиться противостоять ее манипуляциям.
А для этого убрать те "крючки", за которые она Вас дергает (чувство вины и страх обидеть подругу).
И освоить хотя бы самые простые психологические приемы.
После этого общение из манипулятивного перейдет в цивилизованное и Вы сможете спокойно продолжать с ней взаимодействовать.

👍 рекоммендовать:

21-04-2022 18:20:11Дополнение от автора
Дякую велике за те що розклали все по поличках, якщо я правильно зрозуміла потрібно пасивніше до цього відноситись і не намагатись допомогти після чого їй і самій набридне про це говорити

21-04-2022 18:23:01Дополнение от автора
Можливо їй і просто потрібно виговоритись але ж постійно про те саме і вона нічого не змінює при цьому


психолог онлайн
"Можливо їй і просто потрібно виговоритись але ж постійно про те саме і вона нічого не змінює при цьому"

Чому ваша подруга говорить про одне й теж саме і нічого не змінює при цьому, було написано вище, перечитайте відповіді психологів.
Що вас хвилює, коли подруга нічого не змінює? Як вам тоді?

👍 рекоммендовать:

21-04-2022 18:55:02Дополнение от автора
Я навіть не знаю, мої відчуття змішані щодо цього, тому що в будь-якому випадку я допомогти не можу.
Наприклад взяти ситуацію коли вона скаржиться на зайву вагу, я відповідаю їй що все добре нема чого хвилюватися і це проблема яка вирішується, і в слідуючі дні коли я запрошую її в спорт зал або на пробіжку вона відмовляється, але скаржитись на це не перестає і я просто надалі не знаю як на це реагувати бо коли я знову посинаю відповідати що все буде добре вона говоре, що мені просто про це говорити адже я худіше чим вона після цього в мене виникає абсолютний ступор і знову ж відчуття провини


психолог онлайн
цитата:

якщо я правильно зрозуміла потрібно пасивніше до цього відноситись і не намагатись допомогти після чого їй і самій набридне про це говорити

Хотя бы и такой вариант.
Это будет уже решением данной проблемы.
И Вам станет легче.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ирина Николаевна Островерх
Доброго дня!
цитата:

Є думка на рахунок того що можливо проблема в мені так як мене це дратує і я не хочу розділяти проблеми близьких людей,

Скоріше за все, проблема, дійсно у Вас. Разом з тим, є припущення, ніби не хочите розділяти проблему подруги, вважаю хибною.
А наступний крок Ваших думок так і зовсім усе перегортає з ніг на голову
цитата:

з‘являється відчуття, що і в мене тепер повинно щось статись щоб я зрозуміла як їй складно

Тобто Ви себе пригнічуєте й пророкуєте собі неприємності, мета яких "пробудити" Вашу людяність(!)
Звідки Ви узяли, що страждання та інші негаразди розвивають душевні якості? От звідки?
Наступне. Подруга своїми постійними наріканнями на життя Вас експлуатує. Ви це розумієте чи ні? Їй потрібні Ваші вуха, причому безкоштовні...
Модель здорової реакції приблизно така - людина висловлює розуміння та співчуття іншій людині, яка опинилась в скрутному становищі, дає пораду ОДИН раз!!!!!!! А наступним разом, зберігаючи своє власне здоров'я та власну гідність, поводить себе таким чином, щоби унеможливити скарги другої людини.
Треба зрозуміти, коли поради і співчуття не сприймаються, то насправді в них немає зацікавленості. Насправді тій людині потрібна увага, потрібно відчувати себе жертвою обставин та ще дорікати іншому на нещирість або ще щось. Вона просто не хоче брати відповідальність за себе, не хоче змінюватись і не хоче змінювати своє життя.
А тепер запитайте себе, навіщо Ви обрікаєте себе на постійне вислуховування подружиних скарг?
Чому боїтесь припинти це?
Чому боїтесь виразити своє ставлення і свої ємоції?
Хіба Ви зобов'язані робити те, що робите?

Ответ отредактирован автором 21-04-2022 19:01:52


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Мария! Жалобы - одна из ключевых составляющих пессимизма, что делает их способом взаимодействия пессимиста с окружающими. Пессимизм является следствием характера, который формируется посредством наследственности и воспитания.
Снимаю с вас вину, ибо нет вашей вины в том, что у подруги такой характер! Пробуйте вопросами незаметно "переключать" подругу на другие темы и эмоционально не поддерживать её негативных суждений.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"...адже я худіше чим вона після цього в мене виникає абсолютний ступор і знову ж відчуття провини"

Рекомендую вам працювати зі своїм відчуттям провини.
Воно може і надалі вам заважати встановлювати здорові стосунки з іншими людьми.


👍 рекоммендовать:

21-04-2022 19:24:18Дополнение от автора
Дякую Вам за відповідь
Я дійсно зрозуміла всю суть проблеми
«Чому боїтесь припинти це? Чому боїтесь виразити своє ставлення і свої ємоції? Хіба Ви зобов'язані робити те, що робите?»
Говорила не один раз, що скаргами не допоможеш і це тільки ще більше може посилити проблему адже ми будемо витрачати енергію на її безрезультатне обговорення, вона погоджується і потім все по новому.
Не хочеться образити людину адже як вище писали, це особливість характеру і вона робить це неусвідомлено, напевно саме цей довгий період спілкування і не дає припинити його, ми живемо поряд і пересікатися доводиться.


психолог онлайн
Марія, вітаю!
В Вашій ситуації є як мініму 2 принципових питання, в яких має сенс розібратися:
1 - Ви: Ваші ємоційні реакції (чим вони мотивовані) та Ваші думки (на чому вони базуються).
Ви описали (те що я побачила у Вашому першому пості та дописах) відчуття безпорадоності, сум, провину, злість.. Це Ваше включення в життя іншої людини. Якщо це влючення не сбалансовано з Вашими цінностями, бажаннями та можливостями - Ви будете втрачати вітальність (ємоціна та фізична витривалість; духовна сила; особиста цілістність; внутрішня енергія). Таке вклчення, частіш за все, обумовлене не сформованною самоцінністтю, через що не позначені та не тримаються особисті кордони. Я б радила попрацювати з психологом, над цим.
2 - взаємовідносини між Вами та подругою. Це питання цінностей та принципів саме цих взаємовідносин. І тут теж, було б непогано розібратися та конкретизувати для себе що, як, для чого та чому. І краще це так само робити разом с фахівцем.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Говорила не один раз, що скаргами не допоможеш і це тільки ще більше може посилити проблему адже ми будемо витрачати енергію на її безрезультатне обговорення, вона погоджується і потім все по новому.

Вона знову повторюе своє старе кліше. І це її відповідальність. Точно не Ваша. Але ж Ви мимоволі спонукаєте подругу повертатись до старих шаблонів поведінки тим, що продовжуєте вислуховувати її скарги(!) Ви не ставите кордон. Ви не висловлюєте свої правила спілкування, виявлючи свою слабкість. Тобто вона Вас продавлює. То хто ж потурбується про Вас, про Вашу психологічну безпеку?
цитата:

Не хочеться образити людину адже як вище писали

Чому Ви вважаєте, що можете її образити? Подруга Вас експлуатує, отримуючи свій зиск. А що отримуєте Ви?

Ответ отредактирован автором 22-04-2022 10:20:19


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Джокер (2019)
фільмДжокер (2019) теми: насильство отвержение система
Психоаналитик (2009)
фільмПсихоаналитик (2009) теми: психотерапія психологические защиты отчаяние

Рекомендуємо

Подводные камни нашего общения Подводные камни нашего общения

Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?

Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях

Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.

qr