Проблеми в спілкуванні
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
21-04-2022 17:33:15Дополнение от автора |
І кожного разу вона ніби хоче почути, що в мене також є якісь сладнощі, тоді розмова продовжується і все ніби стає добре, а без цього вона ніби ображається і все завершується тим що ми закінчуєм цей діалог з неприємним відчуттям |
Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 21-04-2022 17:40:29 |
|
21-04-2022 17:46:01Дополнение от автора |
Звичайне, в мене немає ніяк вимог, просто тяжко саме від постійних скарг на одне і те ж, і від її реакції коли я намагаюсь підтримати, хотілось би хоча б реагувати на це без псування настрою собі і їй |
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
Ирина Николаевна Островерх (Харьков) 21-04-2022 17:51:48 |
1
Добрый день, Марiя! "стало просто нестерпно, вона постійно скаржиться на життя, (проблеми на роботі, проблеми вдома, з усим світом щось не так, всі дратують і т.д) і мені тяжко від того, що я розумію людині дійсно складно, тільки при кожній моїй спробі допогти я чую у відповідь «тобі просто говорити..» або просто що б я не сказала зводиться до того що нічого не допоже і вона нещасна" Схоже на те, що в спілкуванні з подругою ви потрапляєте в трикутник співзалежних відносин Картпмана. Це там, де ваша подруга - жертва. А ви напевно рятівник. А потім кожен з вас становиться агресором, бо не отримує того що необхідно. "Після цього всього я себе відчуваю винною, що в мене ситуація краще чим у неї, що не можу допогти але і також розумію що ці діалоги нічим краще не зроблять, припиняти спілкування не хочеться так як людина дорога, завжди поруч була, але і не знаю як реагувати на це все, постійно одне і те ж саме.." А ви в цих стосунках намагаєтесь її рятувати. Жертва маніпулює вашим відчуттям провини. За що ви відчуваєте провину? Де ще в житті ви так себе відчували? Жертві ніколи не потрібна допомога, їй необхідно жалітися та скаржитися. Вона живе скаргами та образами. Якщо ви готові вислуховувати подругу без порад та рятування, то скоріше ви станете їй не цікавою, бо поки що відношення будуються на образі- вині-агресії. Вийти з співзалежних відносин буває доволі складно. Дружба повинна бути в балансі брати- давати. Що ви отримуєте в цих відносинах? Що вас в них тримає? Навіщо вам рятувати подругу? Хто відповідає за її життя? Ответ отредактирован автором 21-04-2022 17:52:47 Ответ отредактирован автором 21-04-2022 17:54:48 |
21-04-2022 17:58:24Дополнение от автора |
Дуже вдячна за інформативну відповідь. Я б сказала, що в більшості тримає довгий період дружби і не хотілось би образити людину якій і так вічно складно, а тут ще я з нею спілкуватись не хочу |
Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 21-04-2022 18:00:21 |
Почитайте про треугольник Карпмана.
цитата:
тяжко саме від постійних скарг на одне і те ж У Вас же включается "спасатель" - цитата:
коли я намагаюсь підтримати цитата:
мене це дратує цитата:
хотілось би хоча б реагувати на це без псування настрою собі і їй И уметь противостоять ее манипуляциям, чтобы она не могла Вас втягивать в этот треугольник Карпмана. |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 21-04-2022 18:03:28 |
Мария, добрый день!
цитата:
Спілкуємся з подругою ще з школи раніше я не придавала увагу нашим розмовам, але зараз це стало просто нестерпно, вона постійно скаржиться на життя, (проблеми на роботі, проблеми вдома, з усим світом щось не так, всі дратують і т.д) і мені тяжко від того, що я розумію людині дійсно складно, тільки при кожній моїй спробі допогти я чую у відповідь «тобі просто говорити..» |
Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 21-04-2022 18:11:21 |
цитата:
а тут ще я з нею спілкуватись не хочу Просто Вам надо научиться противостоять ее манипуляциям. А для этого убрать те "крючки", за которые она Вас дергает (чувство вины и страх обидеть подругу). И освоить хотя бы самые простые психологические приемы. После этого общение из манипулятивного перейдет в цивилизованное и Вы сможете спокойно продолжать с ней взаимодействовать. |
21-04-2022 18:20:11Дополнение от автора |
Дякую велике за те що розклали все по поличках, якщо я правильно зрозуміла потрібно пасивніше до цього відноситись і не намагатись допомогти після чого їй і самій набридне про це говорити |
21-04-2022 18:23:01Дополнение от автора |
Можливо їй і просто потрібно виговоритись але ж постійно про те саме і вона нічого не змінює при цьому |
Ирина Николаевна Островерх (Харьков) 21-04-2022 18:46:31 |
"Можливо їй і просто потрібно виговоритись але ж постійно про те саме і вона нічого не змінює при цьому"
Чому ваша подруга говорить про одне й теж саме і нічого не змінює при цьому, було написано вище, перечитайте відповіді психологів. Що вас хвилює, коли подруга нічого не змінює? Як вам тоді? |
21-04-2022 18:55:02Дополнение от автора |
Я навіть не знаю, мої відчуття змішані щодо цього, тому що в будь-якому випадку я допомогти не можу. Наприклад взяти ситуацію коли вона скаржиться на зайву вагу, я відповідаю їй що все добре нема чого хвилюватися і це проблема яка вирішується, і в слідуючі дні коли я запрошую її в спорт зал або на пробіжку вона відмовляється, але скаржитись на це не перестає і я просто надалі не знаю як на це реагувати бо коли я знову посинаю відповідати що все буде добре вона говоре, що мені просто про це говорити адже я худіше чим вона після цього в мене виникає абсолютний ступор і знову ж відчуття провини |
Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 21-04-2022 18:56:41 |
|
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 21-04-2022 18:58:28 |
1
Доброго дня! цитата:
Є думка на рахунок того що можливо проблема в мені так як мене це дратує і я не хочу розділяти проблеми близьких людей, А наступний крок Ваших думок так і зовсім усе перегортає з ніг на голову цитата:
з‘являється відчуття, що і в мене тепер повинно щось статись щоб я зрозуміла як їй складно Звідки Ви узяли, що страждання та інші негаразди розвивають душевні якості? От звідки? Наступне. Подруга своїми постійними наріканнями на життя Вас експлуатує. Ви це розумієте чи ні? Їй потрібні Ваші вуха, причому безкоштовні... Модель здорової реакції приблизно така - людина висловлює розуміння та співчуття іншій людині, яка опинилась в скрутному становищі, дає пораду ОДИН раз!!!!!!! А наступним разом, зберігаючи своє власне здоров'я та власну гідність, поводить себе таким чином, щоби унеможливити скарги другої людини. Треба зрозуміти, коли поради і співчуття не сприймаються, то насправді в них немає зацікавленості. Насправді тій людині потрібна увага, потрібно відчувати себе жертвою обставин та ще дорікати іншому на нещирість або ще щось. Вона просто не хоче брати відповідальність за себе, не хоче змінюватись і не хоче змінювати своє життя. А тепер запитайте себе, навіщо Ви обрікаєте себе на постійне вислуховування подружиних скарг? Чому боїтесь припинти це? Чому боїтесь виразити своє ставлення і свої ємоції? Хіба Ви зобов'язані робити те, що робите? Ответ отредактирован автором 21-04-2022 19:01:52 |
Владимир Владимирович Негирев (Запорожье) 21-04-2022 19:10:51 |
Здравствуйте, Мария! Жалобы - одна из ключевых составляющих пессимизма, что делает их способом взаимодействия пессимиста с окружающими. Пессимизм является следствием характера, который формируется посредством наследственности и воспитания.
Снимаю с вас вину, ибо нет вашей вины в том, что у подруги такой характер! Пробуйте вопросами незаметно "переключать" подругу на другие темы и эмоционально не поддерживать её негативных суждений. |
Ирина Николаевна Островерх (Харьков) 21-04-2022 19:14:03 |
|
21-04-2022 19:24:18Дополнение от автора |
Дякую Вам за відповідь Я дійсно зрозуміла всю суть проблеми «Чому боїтесь припинти це? Чому боїтесь виразити своє ставлення і свої ємоції? Хіба Ви зобов'язані робити те, що робите?» Говорила не один раз, що скаргами не допоможеш і це тільки ще більше може посилити проблему адже ми будемо витрачати енергію на її безрезультатне обговорення, вона погоджується і потім все по новому. Не хочеться образити людину адже як вище писали, це особливість характеру і вона робить це неусвідомлено, напевно саме цей довгий період спілкування і не дає припинити його, ми живемо поряд і пересікатися доводиться. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 21-04-2022 19:50:05 |
Марія, вітаю!
В Вашій ситуації є як мініму 2 принципових питання, в яких має сенс розібратися: 1 - Ви: Ваші ємоційні реакції (чим вони мотивовані) та Ваші думки (на чому вони базуються). Ви описали (те що я побачила у Вашому першому пості та дописах) відчуття безпорадоності, сум, провину, злість.. Це Ваше включення в життя іншої людини. Якщо це влючення не сбалансовано з Вашими цінностями, бажаннями та можливостями - Ви будете втрачати вітальність (ємоціна та фізична витривалість; духовна сила; особиста цілістність; внутрішня енергія). Таке вклчення, частіш за все, обумовлене не сформованною самоцінністтю, через що не позначені та не тримаються особисті кордони. Я б радила попрацювати з психологом, над цим. 2 - взаємовідносини між Вами та подругою. Це питання цінностей та принципів саме цих взаємовідносин. І тут теж, було б непогано розібратися та конкретизувати для себе що, як, для чого та чому. І краще це так само робити разом с фахівцем. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 22-04-2022 10:15:31 |
цитата:
Говорила не один раз, що скаргами не допоможеш і це тільки ще більше може посилити проблему адже ми будемо витрачати енергію на її безрезультатне обговорення, вона погоджується і потім все по новому. цитата:
Не хочеться образити людину адже як вище писали Ответ отредактирован автором 22-04-2022 10:20:19 |
![]() |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо!

Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.

Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?

Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?

Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.