Ребенок меня не слушает

Дорогая мамочка девочки-пятилетки!
Ваша доченька учится справляться с гневом. И вы, как родитель того же пола, имеете возможность научить ребёнка тому, как вы справляетесь с гневом в жизненных ситуациях.
Очень хорошо, что вы разговариваете с дочкой и пытаетесь ей что-то объяснить.
Учтите, что гнев - это не ссадина на коленке. Поэтому утешение здесь плохой помощник. Расскажите про эмоции, зачем они нужны. Что эмоций не надо бояться, а надо учиться понимать.
Какая возникла ситуация, что испытывает ваш ребёнок - всё проговорить словами. Ну и вишенка на торте - из своего жизненного опыта поделитесь с дочкой, как можно поступить в такой ситуации и с какими последствиями (тут вашей фантазии должно хватить на несколько альтернативных вариантов, чтобы ребёнок мог выбрать самый для себя подходящий).

PS: бить ребёнка, конечно, очень эффективный способ. Но чему он учит? Бояться? У вас задача иная - научиться совладанию с сильными эмоциями. Успокоение, замедление, обездвиживание - не вариант (это путь к болезням:

Когда ты сердитая подойди к маме или к папе и мы тебя успокоим, обнимем и тебе станет легче

). Нужна физическая разрядка (о чём вам дочка прозрачно намекает:

бьет, тянет за волосы, разбрасывает и ломает вещи

). Предложите ребёнку такую активность, чтобы она не нанесла вреда ни себе, ни окружающим (побить подушку, боксёрскую грушу, энергично побегать и т.д.)

Когда ребенок находится в подобном состоянии обнимашки не срабатывают.
Если истерика и драка - ребенка желательно изолировать от себя в отдельную комнату, где она сможет безопасно для себя отреагировать свои чувства. То есть там не должно быть чего-нибудь бьющегося, стеклянного, режущего и прочего. При этом, ей проговаривается, что когда она успокоится, то сможет оттуда выйти к вам в общее пространство. Это известный метод, который используется, например, в Великобритании.

Для начала нужно себя защитить, а именно: крепко взять ее за руку и освободить свои волосы, а также помешать ей бить Вас ногами.
После этого сказать, что Вам больно и если она будет продолжать так делать, то Вы ее закроете в ее комнате, чтобы она могла там успокоиться и подумать о своем поведении. Если после этого она не успокоится - отводите ее в детскую и оставляете там саму, не реагируя на крики. А после успокоения, заходите и уже спокойно разговариваете с ребенком о происшедшем.
При повторе агрессивного поведения повторяете весь цикл снова и снова - пока девочке не дойдет, что так вести себя с мамой нельзя.

Допущу, что дочь видела насилие по отношению к Вам. Возможно от своего папы или от родственников.

Очень интересно!
Вас лично не удивляет такое поведение вашей дочери? Сейчас ей 5 лет. Она будет расти, набирать в весе, и сил у дочечки будет становиться всё больше и больше ... М-р-р-р, мне даже думать об этом страшновато
ОК, попробую пофантазировать на эту тему.

Видимо, дочка вам очень доверяет, не боится вас, но и относится неуважительно, не ценит вас. По всей видимости, вы можете быть "хорошей" матерью, которая исполняет прихоти ребёнка, удовлетворяет все её потребности, иногда жертвуя своими интересами.

Однако, родительская модель поведения часто становится образцом для наследования у ребёнка. Поэтому, прекращая такое поведение дочери, вы можете улучшить не только собственное самочувствие, но и сделать более благоприятными перспективы жизни для самой дочки.

Итак, наша Задача - прекратить неоправданно жестокое поведение дочери путём установления диалога, уважения к правам и границам другого человека.

Первое, с чего следовало бы начать: чёткое моментальное ограничение её агрессивного поведения. Я согласна с коллегой, что можно взять ребёнка за руки, которые бьют, дёргают за волосы; отодвинуться от ребёнка на расстояние вытянутой руки, чтобы не допустить долетания её ног (это - забота о себе, которую вы продемонстрируете дочке. И она сможет тоже защищать себя подобным образом). Однако я категорически против закрывания ребёнка в детской на "подумать". Вообще, удалять от себя напроказившего ребёнка - это жестоко

Второе, сразу же начинать серьёзный разговор-обсуждение: что случилось, как отреагировал ребёнок, что почувствовала мама (при этом - голос у вас спокойный и серьёзный. Не надо дико орать в этот момент, иначе эффекта не будет). Объяснить свою позицию, очертить свои границы - что делать можно, выражая свои желания и эмоции, а чего делать категорически нельзя. Причём эти "можно/нельзя" будут одинаковыми по отношению к любому человеку (а не так, как умеют родители, когда взрослым можно то, что непозволительно ребёнку)

Третье: после подобного обсуждения стоит договариваться на перспективу: как вы предлагаете решить возникшую ситуацию. Опять же, не категорически, а обсуждая. Задача - достичь понимания вашей позиции ребёнком и по возможности принятия справедливости ваших требований. Это ОБСУЖДЕНИЕ, а не УЛЬТИМАТУМ.

И четвёртое: на дальнейшую перспективу стоит обеим договориться, как каждый из вас (мама и ребёнок) будете поступать в дальнейшем, если будут возникать подобные ситуации. Вот именно в этот момент стоит договариваться о санкциях: если кто-то из вас нарушает договоренное поведение, то последует наказание (наказание должно быть приемлемым и осуществимым. Не говорите сгоряча такие наказания, которые потом не сможете осуществить).
Ну и, для равновесия - там, где есть наказания, должны быть и поощрения. Договоритесь, каким образом и как часто вы будете поощрять поведение, которое соответствует вашему договору.

И отпишитесь, пожалуйста, о результатах.

Спасибі за відгук!
Проте я все одно чекаю на результати: чи допомогли вам мої поради справитися із проблемою?

Однако я категорически против закрывания ребёнка в детской на "подумать". Вообще, удалять от себя напроказившего ребёнка - это жестоко

Коллега, невнимательно прочитали, главное было не на "подумать", а "успокоиться". Данные техники называются "изолирование" и "тайм-аут" и прекрасно себя зарекомендовали в работе с трудными детьми. И заметьте, мы удаляем не просто напроказившего ребенка, а "ребенка, не только бьющего маму, но и продолжающего ее бить" - а это две большие разницы, как говорят в Одессе).
И вначале мы обязательно!!! информируем ребенка, что нам больно, а затем и предупреждаем, что если она будет продолжать так делать, то мы ее закроем в ее комнате, чтобы она могла там успокоиться и подумать о своем поведении.
Таким образом мы показываем ребенку свою решимость и он начинает с нами считаться, а затем и уважать.

Второе, сразу же начинать серьёзный разговор-обсуждение: что случилось, как отреагировал ребёнок, что почувствовала мама

Часто это бывает невыполнимым либо из-за продолжающейся агрессии ребенка, либо из-за аффекта, в котором пребывает ребенок - а в этом состоянии он точно ничего и никого НЕ услышит.
Потому, подождать хотя бы частичного успокоения весьма желательно.

Когда у нее истерика (что-то пошло не так, как она хотела, или я ей что-то запретила).

Это манипуляция.
В возрасте 3 лет все дети проходят через это.
Но к пятилетнему возрасту обычно манипуляции заканчиваются.
В случае Вашей дочери произошла фиксация на этом этапе развития и такое поведение рискует быть зафиксированным в характерологии. Что в дальнейшем повлечет за собой трудности в социальной адаптации для нее и, соответственно, проблемы для Вас.
Рекомендую Вам взять хотя бы разовую консультацию психолога, чтобы Вы осознали стратегию своего дальнейшего поведения с дочерью, а именно - противостояние её манипуляциям.
Так как с пятилетним ребенком никакие диалоги и разговоры-обсуждения еще не работают в силу возраста.