Ребенок меня не слушает

У Психолога » Вопрос психологу » Родители и дети » Ребенок меня не слушает
Моему ребенку 5 лет. Мой ребенок меня не слушается. Когда у нее истерика (что-то пошло не так, как она хотела, или я ей что-то запретила). Она меня бьет, тянет за волосы, разбрасывает и ломает вещи. Я ее не бью, объясняю что она сердитая потому что..…, это нормально. Когда ты сердитая подойди к маме или к папе и мы тебя успокоим, обнимем и тебе станет легче. Она меня не слушает и продолжает драться, бросаться. Что я делаю не так? Как вести себя? С трех лет она такая и три года я это говорю и ничего не помогает. Мои подружки говорят, что они своих бьют, и мне так нужно делать. И действительно, их дети их слушают с первого раза
Вопрос задан: ; Возраст: 35


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
Ирина Константиновна Зубиашвили
Дорогая мамочка девочки-пятилетки!
Ваша доченька учится справляться с гневом. И вы, как родитель того же пола, имеете возможность научить ребёнка тому, как вы справляетесь с гневом в жизненных ситуациях.
Очень хорошо, что вы разговариваете с дочкой и пытаетесь ей что-то объяснить.
Учтите, что гнев - это не ссадина на коленке. Поэтому утешение здесь плохой помощник. Расскажите про эмоции, зачем они нужны. Что эмоций не надо бояться, а надо учиться понимать.
Какая возникла ситуация, что испытывает ваш ребёнок - всё проговорить словами. Ну и вишенка на торте - из своего жизненного опыта поделитесь с дочкой, как можно поступить в такой ситуации и с какими последствиями (тут вашей фантазии должно хватить на несколько альтернативных вариантов, чтобы ребёнок мог выбрать самый для себя подходящий).

PS: бить ребёнка, конечно, очень эффективный способ. Но чему он учит? Бояться? У вас задача иная - научиться совладанию с сильными эмоциями. Успокоение, замедление, обездвиживание - не вариант (это путь к болезням:
цитата:

Когда ты сердитая подойди к маме или к папе и мы тебя успокоим, обнимем и тебе станет легче

). Нужна физическая разрядка (о чём вам дочка прозрачно намекает:
цитата:

бьет, тянет за волосы, разбрасывает и ломает вещи

). Предложите ребёнку такую активность, чтобы она не нанесла вреда ни себе, ни окружающим (побить подушку, боксёрскую грушу, энергично побегать и т.д.)

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Когда ребенок находится в подобном состоянии обнимашки не срабатывают.
Если истерика и драка - ребенка желательно изолировать от себя в отдельную комнату, где она сможет безопасно для себя отреагировать свои чувства. То есть там не должно быть чего-нибудь бьющегося, стеклянного, режущего и прочего. При этом, ей проговаривается, что когда она успокоится, то сможет оттуда выйти к вам в общее пространство. Это известный метод, который используется, например, в Великобритании.

комментарий
рекоммендовать:

24-06-2022 06:25:04Дополнение к вопросу
сегодня моя дочь захотела пластилин. Я ей сказала, что нет, завтра купим. Она стала тянуть меня за волосы и копать ногами меня. Вы могли бы привести пожалуйста пример, что мне ей говорить.


консультация психолога онлайн
Для начала нужно себя защитить, а именно: крепко взять ее за руку и освободить свои волосы, а также помешать ей бить Вас ногами.
После этого сказать, что Вам больно и если она будет продолжать так делать, то Вы ее закроете в ее комнате, чтобы она могла там успокоиться и подумать о своем поведении. Если после этого она не успокоится - отводите ее в детскую и оставляете там саму, не реагируя на крики. А после успокоения, заходите и уже спокойно разговариваете с ребенком о происшедшем.
При повторе агрессивного поведения повторяете весь цикл снова и снова - пока девочке не дойдет, что так вести себя с мамой нельзя.

Допущу, что дочь видела насилие по отношению к Вам. Возможно от своего папы или от родственников.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Очень интересно!
Вас лично не удивляет такое поведение вашей дочери? Сейчас ей 5 лет. Она будет расти, набирать в весе, и сил у дочечки будет становиться всё больше и больше ... М-р-р-р, мне даже думать об этом страшновато
ОК, попробую пофантазировать на эту тему.

Видимо, дочка вам очень доверяет, не боится вас, но и относится неуважительно, не ценит вас. По всей видимости, вы можете быть "хорошей" матерью, которая исполняет прихоти ребёнка, удовлетворяет все её потребности, иногда жертвуя своими интересами.

Однако, родительская модель поведения часто становится образцом для наследования у ребёнка. Поэтому, прекращая такое поведение дочери, вы можете улучшить не только собственное самочувствие, но и сделать более благоприятными перспективы жизни для самой дочки.

Итак, наша Задача - прекратить неоправданно жестокое поведение дочери путём установления диалога, уважения к правам и границам другого человека.

Первое, с чего следовало бы начать: чёткое моментальное ограничение её агрессивного поведения. Я согласна с коллегой, что можно взять ребёнка за руки, которые бьют, дёргают за волосы; отодвинуться от ребёнка на расстояние вытянутой руки, чтобы не допустить долетания её ног (это - забота о себе, которую вы продемонстрируете дочке. И она сможет тоже защищать себя подобным образом). Однако я категорически против закрывания ребёнка в детской на "подумать". Вообще, удалять от себя напроказившего ребёнка - это жестоко

Второе, сразу же начинать серьёзный разговор-обсуждение: что случилось, как отреагировал ребёнок, что почувствовала мама (при этом - голос у вас спокойный и серьёзный. Не надо дико орать в этот момент, иначе эффекта не будет). Объяснить свою позицию, очертить свои границы - что делать можно, выражая свои желания и эмоции, а чего делать категорически нельзя. Причём эти "можно/нельзя" будут одинаковыми по отношению к любому человеку (а не так, как умеют родители, когда взрослым можно то, что непозволительно ребёнку)

Третье: после подобного обсуждения стоит договариваться на перспективу: как вы предлагаете решить возникшую ситуацию. Опять же, не категорически, а обсуждая. Задача - достичь понимания вашей позиции ребёнком и по возможности принятия справедливости ваших требований. Это ОБСУЖДЕНИЕ, а не УЛЬТИМАТУМ.

И четвёртое: на дальнейшую перспективу стоит обеим договориться, как каждый из вас (мама и ребёнок) будете поступать в дальнейшем, если будут возникать подобные ситуации. Вот именно в этот момент стоит договариваться о санкциях: если кто-то из вас нарушает договоренное поведение, то последует наказание (наказание должно быть приемлемым и осуществимым. Не говорите сгоряча такие наказания, которые потом не сможете осуществить).
Ну и, для равновесия - там, где есть наказания, должны быть и поощрения. Договоритесь, каким образом и как часто вы будете поощрять поведение, которое соответствует вашему договору.

И отпишитесь, пожалуйста, о результатах. ::cool::

комментарий
рекоммендовать:

26-06-2022 15:45:54Дополнение к вопросу
Анджела Едуардовна , дякую вам дуже за відповідь. Ви чітко, доступно і ясно все пояснили. Я буду так робити як ви кажете.


консультация психолога онлайн
Спасибі за відгук! ::wub::
Проте я все одно чекаю на результати: чи допомогли вам мої поради справитися із проблемою?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Однако я категорически против закрывания ребёнка в детской на "подумать". Вообще, удалять от себя напроказившего ребёнка - это жестоко

Коллега, невнимательно прочитали, главное было не на "подумать", а "успокоиться". Данные техники называются "изолирование" и "тайм-аут" и прекрасно себя зарекомендовали в работе с трудными детьми. И заметьте, мы удаляем не просто напроказившего ребенка, а "ребенка, не только бьющего маму, но и продолжающего ее бить" - а это две большие разницы, как говорят в Одессе).
И вначале мы обязательно!!! информируем ребенка, что нам больно, а затем и предупреждаем, что если она будет продолжать так делать, то мы ее закроем в ее комнате, чтобы она могла там успокоиться и подумать о своем поведении.
Таким образом мы показываем ребенку свою решимость и он начинает с нами считаться, а затем и уважать.
цитата:

Второе, сразу же начинать серьёзный разговор-обсуждение: что случилось, как отреагировал ребёнок, что почувствовала мама

Часто это бывает невыполнимым либо из-за продолжающейся агрессии ребенка, либо из-за аффекта, в котором пребывает ребенок - а в этом состоянии он точно ничего и никого НЕ услышит.
Потому, подождать хотя бы частичного успокоения весьма желательно.

комментарий
рекоммендовать:

27-06-2022 05:49:20Дополнение к вопросу
Анджела Едуардовна я обов'язково вам напишу , через місяць

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Рекоммендуем прочесть

Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

Сепарация, или отпусти меня, мама! Сепарация, или отпусти меня, мама!

В действительности не каждый из нас принадлежит самому себе. Как бы это странно не звучало, но многие, если не большинство, живут не своей жизнью...

Дочки-матери. Игра длиною в жизнь. Дочки-матери. Игра длиною в жизнь.

Оказалось, что дочь имеет свои желания, свои возможности, и свой характер, которые порой совсем не совпадали с Моим гениальным планом –БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ. Поразмыслив я поняла, что быть хорошей мамой можно только ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ ДОЧЕРИ.

Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

qr