Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Натхнення — це така гістька, яка не любить відвідувати ледачих.»
Питання від: лариса Вік: 38

помогите разобраться

здравствуйте. помогите разобраться. мы с мужем расстались,он ушёл к другой женщене,но не хочет не видеть не общаться с детьми,хотя говорит,что очень сильно их любит.лишь раз уговорила его поговорить с детьми по телефону,и то он с ними общался не более минуты,а потом попросил их передать мне телефон. я предлогаю ему встретися с деьми,на ,что он отвечает,что потом как нибудь или у него дела и ему некогда- всегда находит отговорку. так же и со мной не хочет встречаться,когда у нас есть много не решенных вопросов ,которые обсуждаются только при встречи. помогите понять ,почему он так упорно не хочет с нами встречаться,но главное с детьми,когда он говорит,что их сильно любит,и я знаю что это так. самой мне никак его действия не понять. спасибо. с уважение,лариса
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте, Лариса.
Сочувствую Вам. Сейчас у Вас тяжелый период жизни. Мужества Вам. Надеюсь, вокруг Вас есть люди, способные Вас поддержать.
Вы не пишите какой временной период прошел, с момента расставания с мужем. Если события "очень свежие", то при всех благих намерениях у человека может быть много тревоги, вины и боли, чтобы видеться с родными людьми, решать вопросы.
Если это так, может быть стоит немного подождать...
А Вы, со своей стороны, можете четко (и не один раз) говорить, чего хотите от него (в плане детей и других вопросов).
Даже если они Вас пока "не слышит"...
...
Доповнення від автора питання ·
спасибо вам за ответ. подскажите пожалуйста ответ ещё на один вопрос. муж при разговоре со мной(когда я его прошу вернуться) постоянно находит сто причин,чтобы не вернуться определённого ответа у него нет . но чаще всего,как бы навязывая мне говорит,что любит её ,я не пойму зачем так навязщего и постоянно об этом мне говорить,чтоон этим хочет сказать- то ли правда её любит, но он делает как будто это специально для меня,или мне хочет больнее сделать,просто он тот человек который может так постоянно говорить что он любит,а он говорит именно это мне
Доповнення від автора питання ·
для каких целей он это делает? хотя многим он говорит,что он в поисках и что он один. зачем тогда меня уверять в любви к ней? спасибо,с уважением,лариса
Лариса,
а что мешает вам спросить у мужа, зачем он вам всё время напоминает о любви к другой женщине? Почему не можете ему сказать о том, что это для вас неприятно?
...
Доповнення від автора питання ·
я ему об этом говорила,что мне тяжело,на что он отвечал,что он её любит и это открыто говорит. и чтобы я это поняла. с уважением,лариса
Здравствуйте, Лариса.
Сразу просится прямой ответ на ваш вопрос о причинах отказа мужа. Ответ основан на вашем описании его общения с вашими детьми.
Полагаю, что дети, то, что с ними связано у мужа - одна из причин, по которым он не возвращается.
Но проблема в том, что причина эта лишь поверхностная. За ней может быть и избегание ответственности, и переживание какой-то своей несостоятельности в отцовской роли, в возможности и желании заботиться. Почему это так - трудно сказать.
Но так же важно - каковы причины ваши, побуждающие вас звать мужа, изменившего вам, отказывающегося общаться с детьми и отказывающего вам?
Вряд ли это любовь, но что-то такое вы чувствуете сейчас, когда остались сами, с детьми, со всеми теми вопросами, которые почти наверняка решали в семье сами... и это не дает возможности определиться вам в том, что вы хотите для себя. И мужу - в том, что он как мужчина, муж, отец - чувствует, может, хочет, обязан.
Но, можно так же предположить, что сейчас муж нуждается в таком же внимании и заботе, в котором нуждаются ваши дети. И он находит это детское удовлетворение рядом с другой женщиной, с которой он не ОБЯЗАН быть мужем, отцом, быть ответственным, заботливым, защищающим...
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?