Question

06-02-2023

Наприклад на диску зберігалися мої особисті дані: фото, документи. Цей диск був потрібний йому, я просила скинути мої дані на мій ноутбук, але не на чийсь інший. Чоловік скинув на ноутбук своєї мами, файли там знаходилися 2 тижні, невідомо хто відкривав і що дивилися. Потім він знову хотів під'єднати мій диск до її ноутбука, я була проти, але його це не зупинило, мені це було не приємно і я сказала що в даний момент не приємно бути з ним в кімнаті, попросила вийти. Коли він виходив я сказала забери свої речі бо я тебе не пущу, він фиркнув і пішов, я закрила на замок. Через 5 хв він повернувся я відкривати не хотіла так як попередила що не пущу, він виламав двері і почав обзивати мене при його рідних.
Зараз він перекладає провину на мене, каже що він не собачка виконувати мої накази.
І це я його спровокувала. Як ви бачити цю ситуацію, як правильно потрібно було себе повести?

Питання від: Наташа; Вік: 26

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

06-02-2023 22:34:18Доповнення від автора

Він говорить, що в момент коли я не хотіла відкривати двері це моя помста йому, а я це бачу як відстоювання своїх кордонів, адже я попередила що забери свої речі(телефон, книгу) бо зараз бачити тебе не приємно і не впущу. Як насправді це виглядає, чи коректно я зробила?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-02-2023 22:58:00Доповнення від автора

Ми гостювали в батьків чоловіка, це була кімната, яку нам виділили. Я не вигнала його на зовсім, просто попросила дати мені час побути без нього

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

06-02-2023 23:12:05Доповнення від автора

Мені просто не хотілося бути з ним поруч в той момент. Він зробив мені неприємно нехтуючи моїми проханнями щей доказував, що він все робить як вважає за потрібне бо так правильно. Я відчувала знецінення і не хотіла бачити його в той момент

07-02-2023 00:42:22Доповнення від автора

Наташа, дуже дякую, що не дали зневіритися в моїх вчинках, бо здається що все що я не зроблю не правильно

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

04-02-2023 Что можно сделать с мужем

03-02-2023 Ходим по кругу?

30-01-2023 Не сприняття чоловіко реальності

30-01-2023 Сімейні стосунки

28-01-2023 Вибрати правильне рішення

21-01-2023 не знаю як маю реагувати правильно (сімейні відносини)

14-01-2023 Почуття провини перед чоловіком

13-01-2023 Покупки в магазине!

13-01-2023 Муж не хочет меня, плохие отношения после родов..

12-01-2023 Случай со свекровью!

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 1 · 2023-02-06 22:55:39

Добрий день.

цитата:

я це бачу як відстоювання своїх кордонів, адже я попередила що забери свої речі(телефон, книгу) бо зараз бачити тебе не приємно і не впущу.

В чиєму домі ви живете і чия це кімната, з якої ви вигнали чоловіка?

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 2 · 2023-02-06 23:23:42

Не знаю з якої сторони підійти до вашої історії. Здається, що там, де ви говорите про відстоювання своїх кордонів - створюється якась плутанина, непослідовність та розбір відносин при свідках. Чому ви не могли це обговорити вдома?
Про те, що чоловік не чує ваших прохань - прикро. Вам варто з ним про це говорити на рівних, а не грати в наказанія і обіжульку.
З іншої сторони - що рухає вашим чоловіком, коли він може виламати двері у домі своїх батьків?
Таке відчуття, що вам варто обом подорослішати.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2023-02-06 23:55:10

Здравствуйте, Наташа!
В отношениях участвуют два человека и соответственно, ответственность за все происходящее делится поровну.
Поэтому такое поведение Вашего мужа

цитата:

він перекладає провину на мене

цитата:

І це я його спровокувала

является манипуляцией на Вашем чувстве вины.

цитата:

як правильно потрібно було себе повести?

Надо было противостоять его влиянию.
Вы пытались использовать технику "уход от взаимодействия" -

цитата:

не хотіла відкривати двері

То есть делали как раз то, что необходимо делать.
Потому что разговаривать на равных с манипулятором бесполезно.

И данная техника обязательно бы сработала, если бы Ваш муж не стал проламывать Ваши границы уже в буквальном смысле слова -

цитата:

виламав двері

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 4 · 2023-02-07 00:54:57

цитата:

Наташа, дуже дякую, що не дали зневіритися в моїх вчинках, бо здається що все що я не зроблю не правильно

Если этот ответ адресован мне, то я Светлана.

Валентина Віталіївна Гриценко (Запоріжжя) · Answer 5 · 2023-02-07 07:44:11

Вітаю, Наташа!

цитата:

я була проти, але його це не зупинило

Схоже на пасивну агресію. Але виникає питання, чому Ваш чоловік так себе поводить?

цитата:

Зараз він перекладає провину на мене

Провину за що? За якусь конкретну ситуацію? Чи взагалі?

цитата:

каже що він не собачка виконувати мої накази.

А як Ви спілкуєтеся з ним? Віддаєте команди чи висловлюєте прохання? Він Вас просить щось для нього зробити чи наказує?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 6 · 2023-02-07 10:09:32

Доброго ранку, Наташа!

цитата:

Зараз він перекладає провину на мене, каже що він не собачка виконувати мої накази.
І це я його спровокувала. Як ви бачити цю ситуацію, як правильно потрібно було себе повести?

Як на мене, на цю ситуацію потрібно дивитись крізь призму загалом моделі ваших стосунків. Так буде об'єктивніше. Так буде видніше можливий вихід із тих непорозумінь, що виникають.
З Вашого дозволу кілька запитань.

цитата:

ЧОЛОВІК НЕ ЧУЄ МОЇХ ПРОХАНЬ ЩОДО ВИРІШЕННЯ ПИТАНЬ

Ви хоч раз в минулому розмовляли з ним відверто на цю тему? Виражали свої почуття? Просили враховувати Ваші бажання і з повагою ставитись до Ваших прохань?
І, головне, - до чого ці розмови призвели?

Чому я саме так ставлю питання, бо системне ігнорування Ваших інтересів, почуттів, бажань і прохань говорить про негативний сценарій відносин в цілому. Про неповагу до Вас, як до особистості. І тут Ваша відповідальність обов'язково проявляється або має проявитись. Ви або миритесь зі зневагою до себе, або намагаєтесь змінити неприємний сценарій. Іноді твердо і навіть жерстко.

цитата:

Як ви бачити цю ситуацію, як правильно потрібно було себе повести?

Не наважусь давати оцінки тут на форумі. Та й, загалом, психологи не мають на це право. Вони можуть людині допомогти розібратись із власними поглядами і цінностями, щоби дійти своєї думки і своїх висновків.
Замість того спитаю, які стосунки з чоловіком зараз? Які почуття у Вас до нього? Яким бачите розвиток подальших подій?
Відредаговано автором 07-02-2023 10:10:14

Відредаговано автором 07-02-2023 10:11:40

Виктория Николаевна Цуркан (Київ) · Answer 7 · 2023-02-07 23:56:47

Доброго дня , Наташо.
В даній ситуації я бачу порушення кордонів пари. Те, що повинно залишатися між вами та чоловіком, виноситься на огляд оточуючих. Тут не тільки про те, що чоловік не чує ваших прохань, але й про приєднання третього – мами, а потім і інших родичів. Напруга між вами досить високого рівня, тому підтягується хтось третій. Коли двоє не справляються, будується трикутник для зниження емоційного перезбудження та напруги.

«Не чує прохань» - це поверхневий симптом неблагополуччя в парі, потрібно досліджувати ваші стосунки в цілому. Які ще є проблеми між вами? Чим ви та ваш чоловік незадоволені? Щоб хотілося змінити? Він «не чує» - треба шукати, що чоловік такою поведінкою хоче до вас донести?

Слова чоловіка, що «він не собачка виконувати мої накази» можуть вказувати на те, що між вами йде боротьба за владу, хто головний, хто підлеглий. І тоді виламування дверей при батьках – це спосіб показати, що в вашій парі головний – чоловік.

Як розподілені ролі в родині чоловіка, які стосунки між його батьками? Можливо модель, коли чоловік робить те, що вважає за потрібне, не враховуючи думку жінки, є нормою для його родини. А для вас це не норма, якщо між вашими батьками всі питання вирішуються з урахуванням побажань обох партнерів. Якщо так, то у вас існує розбіжність в розумінні чоловічої та жіночої ролей в родині. І потрібно домовлятися, як ви будете жити, чого кожний із вас очікує в поведінці, в правах і обов’язках.

Агресивна поведінка вашого чоловіка – так було завжди чи з’явилася нещодавно? Поміркуйте, після чого з’явилася агресія? Що було перед тим, як чоловік почав вести себе досить жорстко?
Можливо ваш чоловік не відділився від батьків і він не бачить меж між вашою парою і батьківською парою, він довіряє своїй мамі і вважає, що і ви їй довіряєте, тому не розуміє, чим ви незадоволені. І про це потрібно теж домовлятися, озвучувати, що тепер ви окремо, а батьки окремо.

Скільки років ви у шлюбі? Якщо ви нещодавно побралися, то зараз у вас кризовий період, коли потрібно обговорювати і домовлятися про правила, за якими буде жити ваша родина, шукати компроміси, щоб обом було комфортно. Це важка робота, від вас обох потрібно терпіння і бажання зберегти стосунки.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 8 · 2023-02-08 01:05:13

Наташа, з цієї ситуації видно, що з кордонами у вашої пари не все гаразд. І я вважаю, що це не вчора з'явилось. І аналізувати одну-єдину ситуацію недоречно. Бажано проаналізувати стосунки в цілому. З самого початку.
А для цього переписки на сайті замало, потрібна особиста робота з психологом.
А поки що спостерігається неповага один до одного (з його боку більше) та боротьба за вплив.

Чоловік не чує моїх прохань щодо вирішення питань