Question

26-06-2023

Добрый день, 48, супруга немного моложе, красивая женщина, брак у нее первый, у меня нет, уже 15 лет вместе. Год назад супруга уехала в эвакуацию в Европу, там у нее был роман и она жила с мужчиной, вернулась. Оба переосмыслили ошибки - я перестал ее обвинять в измене, признал что при хорошей совместной жизни она не столкнулась бы с необходимостью выбирать между мной и новым избранником и я ценю то, что она выбрала меня. Вроде бы нормализовались отношения - стали с гораздо большим вниманием относится друг к другу с нежностью и любовью.
Стали обговаривать сексуальные фантазии и желания - мы сошлись на интересе к МЖЖ и к свингу, но решили не форсировать это.
Сейчас находясь на фронте, супруга и я очень скучаем друг по другу и переживаем. У меня уже почти год фантазия на грани навязчивой идеи о санкционированной измене с ее стороны. Она в момент обсуждения фантазий по переписке возбуждается от описания или фотографий, но задает вопросы из серии: ты этого хочешь? ты хочешь чтобы я пошла и переспала с кем- то если буду чувствовать возбуждение? То есть однозначного ответа нет и никогда она не дает. Да и я понимаю что после тайной несанкционированной измены контролируемая для нее на самом деле не проблема.
Но иногда и ее и меня пугает переход от фантазии к реальности (я ее хочу бросить - ее страх, наверняка чувство осуждения и вины, страх возникновения отношений с моей стороны);
Так и мучаемся - и хочется обоим и колется. Я внутренне спокоен и даже возбуждает то что она это сделает и признается. Либо в разовой форме либо по желанию до момента моего возвращения. В постели во время секса мы обговариваем это, ее это очень заводит и планы по сексу с незнакомцем и решением носить презервативы в сумочке на всякий случай, но иногда она осекается.

Прошу помочь советом - стоит ли обговорить и похоронить? Или я таким образом пытаюсь получить измену (я ей сказал чистую правду и ее жизнь в Европе с другим и эту потенциальную разрядку я изменой не считаю) на своих условиях?.

Питання від: Johny; Вік: 49

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-06-2023 17:30:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345684 для Віталія Юріївна

Немає болю. Ми розібрались коли вгамувались емоції що в тому що вона пішла до іншого чоловіка в Європі були факти що повʼязані з неналежною увагою з могу боку перед цим, острахом за життя в чужій країні, безвиходдям і образою і повним відчуженням від неї. Як то кажуть - від хорошого чоловіка дружина не піде.
Фантазії МЖМ та МЖЖ в нас були протягом подружнього життя мало не з початку, але побут та притирка та вік трохи їх посунув.

Я їй відверто сказав що для мене її подорож не зрада, адже дійсно вона намагалась цьому запобігти опинившись там в дуже скрутному становищі, ще й надумавши що тепер вона мені така не потрібна. Але по поверненню почуття та пристрасть спалахнули.
Інколи ми в переписці обговорюємо під час того як її збуджую розмовами або фото та відео з інтернету фантазією про вгамування бажання сексом з незнайомцем і це її збуджує, так само як і мене, не ховаючись - в даному випадку скорше це виглядає як рольова гра cuckold - sexwife. Про зраду без відношень та знайомств з першим ліпшим, аби вгамувати пристрасть, та фото звіт та розповідь про зраду.

інколи вона включається в ці обговорення - інколи ій страшно про наслідки. Так і ходимо по гострій грані на максимумі збудження від цієї фантазії. Ми нормальна пара що практикує і БДСМ практику вдвох і звичайний ніжний або грубий коітус.

Не маю болю від минулих хиб та моїх чи її вчинків, я їй довіряю ще більше що вона більш ніколи не буде намагатись будувати стосунки десь поза нами.

А от ці навʼязливі фантазії що межують в разі перезбудження втілитись її лякають.

От і дилема та неаби які внутрішні страждання від цього.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

03-07-2023 20:07:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345717 для Вікторія Миколаївна

Ви однобічно праві та вважаю неправі одночасно. Якщо це одночасно прояви і ревнощів і комперсії?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

24-06-2023 Проблемы с мамой

22-06-2023 Відносини з чоловіком

21-06-2023 Раздражает свекровь

20-06-2023 Як побороти бажання контролювати чоловіка

19-06-2023 Стосунки в сім'ї

17-06-2023 Поругались с мужем и не хочу его, потому что он стал в этом плане противен.

15-06-2023 Мене дратує образа чоловіка на мене. Не можу побачити причину образи з його позиції

13-06-2023 Депресія?

12-06-2023 Чоловік робить фото-звіти сестрі. Як реагувати?

12-06-2023 Развитие или упреки

Answer 1 · 2023-06-26 22:15:04

цитата:

Прошу помочь советом - стоит ли обговорить и похоронить

Обговорить и похоронить - это про что? Обговаривая, вы только за себя можете ручаться, и то предварительно. А как пойдет разговор и что всплывет и поднимется у вас - никто заранее не скажет. Даже вы, мне кажется.

Хоронить снова-таки можете односторонне или в результате совместного естественного решения, мол, дали волю воображению, наигрались и хватит, а теперь СТОП.

цитата:

Или я таким образом пытаюсь получить измену (я ей сказал чистую правду и ее жизнь в Европе с другим и эту потенциальную разрядку я изменой не считаю) на своих условиях?.

Очень смахивает на то. Нечто вроде компенсации, дескать, я управляю процессом. И, что самое главное, что скорее всего вы отвергнете, самоутешение - мне же не больно. А ведь вам было больно...
Вот только это будет чистой воды обманом себя. Как уже не могут быть чистыми отношения.
Правда, как говорят умные люди, верность/неверность - всего лишь вопрос вкуса, а не что-то большее. Не зря же древние греки выделяли людус как одну из возможных разновидностей любви.

Відредаговано автором 26-06-2023 22:16:12

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 2 · 2023-06-27 14:17:40

Добрий день. Читаючи вашу історію, я наче Заплуталася. Ви на фронті, ваші відносини з жінкою, яка вас зрадила зараз на відстані, при цьому ви говорите про мжм, закриваючі очі на факт зради. Так?
В чому зараз ваша потреба? Що саме зараз є вашим болем?

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 3 · 2023-06-27 18:41:27

Ви починаєте

цитата:

Немає болю.

Закінчуєте

цитата:

неаби які внутрішні страждання від цього.

Яке у вас питання до психологів сайту?

Вікторія Миколаївна Цуркан психолог · Answer 4 · 2023-06-27 22:07:46

Вітаю.
Читаючи ваш лист, мені здалося, що ви не бачите різницю між фантазійним та реальним світом. Важливо розділяти уяву та реальне життя. Деякі фантазії ніколи не повинні бути матеріалізованими. Коли партнери діляться своїми фантазіями – це частина сексуальної гри, яка живить стосунки, додає пристрасті та гостроти переживань. Без фантазій секс передвоюється на фізичні вправи. Ви з дружиною укріплюєте своїй зв'язок тим, що розказуєте про свої приємні вигадки.

Відкриті стосунки – це випробування для пари. Тут потрібно обговорювати всі нюанси, наприклад, місце зустрічей з іншими чоловіками, скільки їх може бути, що дружина буде вам розказувати, якщо ви будете страждати від ревнощів, як дружина зможе вам допомогти, що робити, якщо дружина закохається, а якщо завагітніє. Там дуже багато питань. Перед тим як переходити від фантазій до їх реалізації – слід дуже добре подумати і обговорити. Ваші стосунки після цього зміняться назавжди. Чи справді ви готові до таких змін?

Ви відмічаєте, що болю через стосунки дружини з іншим чоловіком, не має. Але ви написали про цей випадок. Розумом ви все собі пояснили, знайшли аргументи, чому саме так трапилось, але з почуттями домовитися не так просто. Ревнощі в такому випадку виникають автоматично, тому що стосунки з іншим чоловіком загрожують цілісності пари, можуть привести до того, що дружина вибере не вас. Хочу звернути вашу увагу, що стосунки закордоном, зруйнували вашу пару. Зараз ви намагаєтеся побудувати нові відносини, врахувати минулий досвід та сексуальні потреби вашої дружини.

Ви пишете, що вона молодша за вас. Жіноча та чоловіча сексуальність має різні візерунки розвитку. У жінки пік сексуальності настає після 35 років, пристрасть може відчуватися нарівні підлітка. У чоловіків навпаки рівень гормонів після 35 починає спадати. Можливо, ви відчуваєте цю різницю в ваших потребах і намагаєтеся зберегти контроль над ситуацією, розширюючи коло ваших експериментів в сексуальній сфері, дозволяючи порушити кордони вашої пари?

Моя рекомендація - звернутися до сексолога. Спеціаліст допоможе вам прийняти зважене рішення щодо подальших кроків. Він розкаже наслідки відкритих стосунків, ви зможете підготуватися до змін.
Почитайте в Інтернеті статті, подивіться відео на цю тему, завітайте на сайти, де люди діляться своїм досвідом, щоб краще представляти з чим саме ви зіткнетеся.

Вікторія Миколаївна Цуркан психолог · Answer 5 · 2023-07-03 20:30:56

Все може бути. Це ваші почуття. Тому тільки ви знаєте, що відбувається у вашій душі.
Ви пишите про сильні страждання, багато різних думок, вагань. Можливо, це ваш спосіб пожвавлювати стосунки, додавати пристрасті. Якби не ці ваші вагання та роздуми, чим би ви надихали один одного, щоб вашу пару об'єднувало?
БІль - це дуже потужне переживання. І за нею завжди стоїть задоволення. Може бути і такий спосіб, відчувати себе живим, справлятися з депресією.
Вам також важливо розказувати про свої переживання. Це може вказувати, що в стосунках з дружиною дуже багато напруження. І потрібен канал відведення напруги.

Изменились в отношениях фантазии

Поради відвідувачів