Question

28-06-2023

я познакомилась со своей нынешней подругой, о которой пойдёт речь, три года назад, и она вполне себе хорошая, нас всё устраивает, лишь изредка мы можем поругаться, или что-то такое.
проблема в том, что она в какой-то степени от меня зависима, и не может что-то сделать без меня, и иногда я тоже так могу себя вести, но гораздо реже. у неё так же есть стремление сделать всё быстрее меня, то есть, я например, хочу юбку, и она сразу же покупает первее меня такую же юбку. сейчас у меня период, когда все на нервах, что я, что мама, так как я поступаю в вуз. моя подруга поступает туда, куда хотела я, и я из-за этого я вчера немного расстроилась, и мама это увидела, а она вспыльчивая женщина, поэтому разозлилась на то, что я "как обычно" обижаюсь. мой прокол в том, что я маме рассказывала почти что всё о том, как проводила время с подругой, и у неё, кажется, сложилось о ней плохое впечатление. она её ненавидит, и говорит, что та как ребёнок, без меня ничего не может, и ей обязательно надо идти туда, куда и я, делать то же, что и я.
и буквально полчаса назад мы повздорили из-за выбора вуза, и отсутствия финансов на один престижный вуз, куда я хотела, и заодно приплелась сюда моя подруга, и мама "взорвалась" , сказала, чтобы я прекратила с ней общение, так как её уже тошнит от одного имени подруги.
в первую очередь, она не любит её за то (прошу прощения, что приплетаю национализм, но такая у меня мама), что она русская, и что она, как и все мои бывшие русские друзья, в какой-то момент меня подставит, или бросит. и за её немного странный характер, и поведение. я пыталась как-то с ней поговорить, извиниться, переубедить, но она стоит на своем.
говорит, что вернёт ей деньги за все подарки, поменяет мне номер, удалит мои соц. сети, и запретит мне общаться со всеми моими друзьями, чтобы я сконцентрировалась на поступлении.
я не прям сильно держусь за своих друзей, но и терять их не хочу, т.к. всё-таки они мне дороги, я их люблю всех, и не хочу менять номер, удалять соц. сети.
что делать? как её успокоить, при этом сохранив дружбу?

Питання від: bib1; Вік: 18

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

19-06-2023 как научиться доверять людям?

15-06-2023 Что делать, если слова других часто задевают?

11-06-2023 Проблеми в спілкуванні з іншими людьми

08-06-2023 shto delati

01-06-2023 Я ігнорую людей, вони ображаються

31-05-2023 У парня есть подруга, норма это?

29-05-2023 Не знаю, як я довів своє життя до такого

25-05-2023 Дружба с эгоизмом

24-05-2023 Як перестати заздрити ?

11-05-2023 Как помочь дочке найти друзей?

Answer 1 · 2023-06-28 13:51:09

Надо разбираться в этой ситуации без эмоций.
Начните с того, что спокойно попросите маму перечислить все, что ей не нравится в Вашей подруге. Попросите ее объяснить конкретно, а не типа, она русская. Объясните. что для Вас это важно, обещайте прислушаться к ее аргументам.
Запишите мамины слова на листе бумаги. Затем проанализируйте их, отложив в сторону эмоции.
Возможно, мама в чем-то права и в ее словах есть рациональное зерно. Помните, что мама желает Вам добра, кроме того, у нее есть жизненный опыт..
Поймите, мама не просто вредничает, или пытается проявить свою власть. Мама за Вас переживает!!!

Відредаговано автором 28-06-2023 13:54:14

Answer 2 · 2023-06-28 14:15:51

Здравствуйте. Я бы посоветовала вам разобраться в своих границах и своих потребностях, по честному, и озвучить их маме, и то, как она может поучаствовать, какую поддержку вам дать, возможно даже в чем то, что не касается подруги. Так как не вербально мы зачастую больше информации выдаем о себе, и мама вас спасает, видя то, что возможно вы и не озвучиваете полностью. Я не оправдываю маму за ее радикальные решения, но вы ее не измените, и пока вы будете под ее опекой, она будет действовать как ей свойственно, как она чувствует свою заботу.

Answer 3 · 2023-06-28 14:24:33

Здравствуйте! Важно перестать маме рассказывать о своих подругах, потому что мама всегда будет за вас! Вы ей рассказываете, чтобы просто облегчить свое состояние, а мама видит в этом другой контекст! Скажите маме, что вы сами разберетесь, что вам важно учиться самой принимать решение, поблагодарите ее за поддержку и пробуйте сами справляться! Каждый раз когда вы обращаетесь к маме, вы поддерживаете свою детскую позицию, а вам пора начинать по немногую взрослеть и отделаться от мамы) Взрослая позиция это когда я сам могу принимать решения, делать ошибки и пробовать строить свою жизнь! Доносите это мягко до мамы! Вот увидите, когда вы сократите свои жалобы маме, мама начнет видеть в вас взрослеющую дочь) А если вы будете просить поддержки в этом отделении, чтобы мама просто была рядом, но давала делать свои выборы-ведь это важный этап взросления! Удачи вам)

Answer 4 · 2023-07-01 07:13:39

Добрый день!

цитата:

как её успокоить, при этом сохранив дружбу?

Если вы зависите от мамы (морально, материально и т.д.), то вам будет очень сложно отстаивать свои границы, а следовательно, и желания (например, сохранить дружбу).

Мама запрещает общаться с подругой. Что делать?