Что делать

Здравствуйте, я Алина, мне 13, у меня не очень хорошие отношения с родителями, я пыталась их как то наладить, но не выходит, у меня есть комплексы по поводу своего телесложения, лица, да и внешности в целом, я очень боюсь людей, мне очень страшно быть одной на улице, меня начинает трясти, я боюсь что меня посчитают за ненормальную. У меня постоянное чувство тревоги, страха, одиночества и пустоты где то внутри. Эта пустота очень мешает мне. Я пытаюсь чем то себя занять, но всё равно мне не помогает. Чувство одиночества не покидает меня, У меня есть немного друзей, но всё. равно чувствую себя не нужной. Бывает такое если я случайно с кем то познакомлюсь я считаю этого человека идеальным, но со временем разочаровываюсь в нём. Если мне кто то понравится в ответ, я буду очень страдать, из за любого действия которое мне не понравится я буду себя накручивать что я уже не важна человеку, всегда в моей голове куча странных мыслей с плохими событиями, из за которых я очень часто плачу, я не могу не думать о плохом. В моей голове очень странно, каждый раз я придумываю разные исходы событий, которых быть вообще не может. Бывает такое что на меня нападает очень сильная тревога, она есть всегда, но не такая сильная. В этот момент я думаю что рядом со мной кто то есть, что где то есть камера и за мной наблюдают, даже сейчас, пока я это пишу я думаю что кто то наблюдает и смеётся надо мной.Из за любого шороха я боюсь что дома есть кто то ещё. Бывает такое что мне кажутся силуэты, но такое очень редко, в основном когда я думаю о чём то плохом и чаще всего ночью. Иногда я слышу голоса, меня будто кто то зовёт. У меня нет интересов в жизни, я не знаю что буду делать после школы. Я много в чём себя пробывала, я всё бросаю.Меня уже ничего не интересует в этом мире, я уже много думаю о том что мне пора исчезнуть. Началось это в конце 4 класса, иногда это проходило, но вот с января опять начались эти мысли и вроде угасают и опять вспыхивают. Было такое что в январе я наглоталась таблеток, уже думала что на утро меня не будет, но нет, я проснулась и мне было очень плохо. В итоге я продалжаю жить. Я очень часто себя накручиваю по поводу любых ситуаций. Доходит до такого что я занимаюсь самоповреждение (режу себя, прижигаю кожу, бьюсь об стены). У меня бывают провалы в памяти, я не помню что я делала вчера, бывает такое что я не осознаю что я делаю, прихожу куда то, потом прихожу в себя и ничего не понимаю. Вроде бы всё сказала, помогите пожалуйста и скажите что мне делать