Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 2 години тому: «цитата: «Проглядається (це припущення) невідповідність між бажанням виглядати впевненою людиною і несвідомими сумнівами у спроможності дійсно БУТИ такою людиною. Через манеру висло»
question author 3 години тому: «цитата: «Вважаю, що варто додати психотерапію. Тобто взаємодію з емоціями, бажаннями, потребами та способами їх втілення.» Це робота з психотерапевтом? Які методи більш дієві? Яки»
question author 3 години тому: «цитата: «А якщо речі не на місці, що відчуваєте?» Є невеличка роздратованіть із-за беспорядку вдома. Можу дружині про це висказати: що коли я сам вдома в мене порядок) Але це мова»
Питання від: trostinka Вік: 31

Хлопець почав зловживати алкоголем

Мій мужчина став багато пити. Коли ми познайомились він теж пив, весь час проводив на тусовках і курив марихуану майже кожен день. Тоді відносини були не дуже, бо він не відносився до мене серйозно. Зрештою за місяць до війни ми розійшлися. Головним аргументом було те, що він не хоче брати на себе якісь зобов'язання і просто бути в стосунках. Але сталось так, що через декілька місяців після повномасштабного вторгнення ми знову помирились. Ми почали будувати якісь плани, хотіли з'їхатись і найголовніше, я почувала себе коханою, стільки ніжності він мені дарував. Він змінився, став більш відповідальний. Кинув траву, став менше пити і більше не ходить по барах. Найбільшим моїм страхом було повернення його колишнього і, на жаль, це страх останні декілька місяців перетворюється в реальність. В нього на роботі дуже часто бувають такі собі п'янки ( працює в театрі ). Він спонтанно йде на застілля бо його запросили і він не може відмовити, сидить там до ночі а то і до ранку. Про мене навіть не згадає за весь час, навіть якщо ми планували зустрітись. Було навіть таке, що я чекала його, але він на хвилинку зайшов кудись і пропав. Виявилось що його запросили на 100 гр, а відмовити незручно бо народні артистки. Все це звісно закінчується сварками, образами і його вибаченнями. Я почуваюсь чимось другорядним, адже колег образити соромно, а мене ні. З собою бере мене рідко, а якщо бере то потім згадує як якийсь дорогий подарунок. В мене теж бувають такі застілля, але я завжди йду раніше щоб побачитись з ним. Останній тиждень був трешовим, ми весь час сваримось. Спочатку він заявив що знову буде курити траву і прямо переді мною це зробив. Потім було ще 2 чи 3 таких застілля. Він почав казати що я його обмежую і ставлю в рамки, також спихає все на війну, мовляв просто опускаються руки тому п'є. Мене просто розриває і я не можу мовчати, постійно незадоволена, постійно з'ясовую відносини. Можливо я перегинаю палицю, перекриваю йому кисень, я не бачу себе зі сторони. Сьогодні знову він пішов на чергове застілля, хоча ввечері планував поїхати до батьків. Я знову зателефонувала і почала з'ясовувати відносини, знову почула що ставлю його в рамки. В результаті не витримала і після розмови написала що не бачу сенсу залишатися разом якщо він буде так само багато пити...Я не хочу розходитись, надіюсь на те що він одумається і припинить, але, чесно кажучи, не сильно в це вірю. Я хочу знати де моя помилка, що я роблю не так і чи є шанс змінити ситуацію, взагалі як себе поводити?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Вітаю, trostinka.
Є анекдот ( його частка):
Приходить пацієнт до лікаря та каже:
- В мене болить нога
- у Вас капкан
- я знаю що в мене капкан, знімати не треба, але зробіть щось, щоб не було так боляче
Капкан- це Ваш МЧ і він залежний
( алкоголь, трава), а Ви співзалежна.
Тому:
"не хочу розходитись, надіюсь на те що він одумається і припинить, але, чесно кажучи, не сильно в це вірю. "
Якщо Ваш МЧ не може відмовитися від 100гр- в нього проблеми з алкоголем, з якою він вже самотужки або з Вашою допомогою наврядчи впорається, потрібен лікарь.

"Я хочу знати де моя помилка, що я роблю не так і чи є шанс змінити ситуацію, взагалі як себе поводити?
" помилка", що Ви взагалі почали зустрічатися з ним;
" не так" Ви робите все, бо співзалежні;
" змінити ситуацію " можна: Вам - программа 12 кроків для співзалежних +(або) психотерапія; для Вашого МЧ- та ж программа, тільки для залежних + психотерапия його+ усвідомлення проблеми вами обома +велике бажання змінити ситуацію також обома.
На просторах інтернету багато інформації про життя з залежними чоловіками, спробами жінок їх врятувати, змінити та чим все це закінчується.Дуже раджу ознайомитись
цитата:
Я хочу знати де моя помилка, що я роблю не так і чи є шанс змінити ситуацію, взагалі як себе поводити?

Доброго ранку. Ви з самого початку відносин знали, що Ваш хлопець залежний від алкоголю. На його дії, ставлення до Вас впливають алкоголь та маріхуана. Що б Ви не робили, він все одно буде поводити себе як залежна людина, якщо його таке життя влаштовує. А Ви будете співзалежною у цих відносинах. Тобто в житті хлопця основне місце займає алкоголь, а те, як Ви себе почуваєте, про що думаєте, чим живете, часто залежить від поведінки хлопця. Якщо грубо порівняти, він для Вас є свого роду алкоголем, який щось Вам дає, але в той же час руйнує Ваше життя.
Доповнення від автора питання ·
Хочу додати, якщо з листа це не зрозуміло, більшу частину часу що ми зустрічаємось, вірніше, відколи ми знову зійшлись, хлопець контролював свій потяг до алкоголю, випивав лише по святах, і відповідно в нас були гарні стосунки, інакше б я не з ним не була. Він був спокійним, врівноваженим, не дорікав мені що я його обмежую, вмів організовувати свій час і ретельно слідкував за своїм виглядом. А те що я описую в питанні відбувається останні 2-3 місяці. Тому я намагаюсь зрозуміти де стався збій.
цитата:
Хочу додати, якщо з листа це не зрозуміло, більшу частину часу що ми зустрічаємось, вірніше, відколи ми знову зійшлись, хлопець контролював свій потяг до алкоголю, випивав лише по святах, і відповідно в нас були гарні стосунки, інакше б я не з ним не була. Він був спокійним, врівноваженим, не дорікав мені що я його обмежую, вмів організовувати свій час і ретельно слідкував за своїм виглядом.

З листа зрозуміло, що у вас були різні періоди у стосунках, і що вони Вам багато чого давали. Як правило, у залежних людей так і відбувається. Якийсь час вони намагаються не зловживати, потім не витримують, алкоголь чи наркотики керують їх поведінкою, потім знову стримуються, і так по колу. В перші роки залежності періоди без алкоголю довші по часу, потім вони стають все коротшими і далі людина вже взагалі не може жити без алкоголю. Залежна людина може бути доброю, спокійною, піклуватись про близьких, любити, допомагати, але як тільки алкоголь виходить на перше місце, все різко змінюється.

цитата:
А те що я описую в питанні відбувається останні 2-3 місяці. Тому я намагаюсь зрозуміти де стався збій.

А чим Вам допоможе розуміння того, де стався збій?
Нажаль,колишніх алкоголіків не буває. Він- залежний. Так, він може бути в стані ремісії довгий час. Але, проблема залишається. Тому, в любий момент може статися зрив, запобігти якому Ви ніяк не зможете. Це внутрішня проблема людини.
Я розумію, шо дуже важко визнати та прийняти той факт, що твоя близька людина - алкоголік. Але, це єдиний шлях для початку боротьби з залежністю. Розуміння Вашої співзалежності та робота з нею допоможе правильно будувати відносини з МЧ.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 350125 для Татьяна Штапова

А чим Вам допоможе розуміння того, де стався збій?
Я кохаю цю людину, а тому не хочу ставити на ньому хрест. Хочу допомогти і правильно вибудовувати діалог щоб не зробити ще гірше
Доброго ранку!
цитата:
Я хочу знати де моя помилка

Ну як де? Ось же вона - Ви себе не цінуєте і підсвідомо обираєте партнера, який теж Вас не буде цінувати(!)
Про кохання мова не йде. А про що, спитаєте Ви? Відповідь відома - є залежність і, до речі, не від хлопця, як можна спочатку подумати, а від підсвідомого бажання відчувати ЗНЕВАГУ і тягнутись до того, хто ставиться байдуже.
Хлопець своїми діями лише виймає у Вас зсередини ті почуття.

Це бажання набагато сильніше за Ваші раціональні прагнення, бо воно давнє. Родом з дитинтства.

Повертаючись до кохання. Для Вас цей аспект буде надто важливим. Здається, що Ви звикли поєднувати кохання зі стражданням. Так сталося, адже нічого іншого Ви, мабуть, в дитинстві не знали і не відчували.

Натомість кохання не може бути в один бік. А коли доєднується страждання, а ще й бажання рятувати залежного, то з усією відповідальністю мушу зазначити - маємо справу з невротичним коханням і емоційною залежністю.

На щастя, залежність долається. Важливо, аби було бажання.
З цього приводу пропоную відео для розширення Вашої уяви про феномен залежності.
ЗАВИСИМОСТЬ. КАК ФОРМИРУЕТСЯ. ЧЕМ ОПАСНА. КАК ПОМОЧЬ ЖЕРТВЕ.
«У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/audio-video-464
цитата:
Я кохаю цю людину, а тому не хочу ставити на ньому хрест. Хочу допомогти і правильно вибудовувати діалог щоб не зробити ще гірше

Допомогти Вашому хлопцю міг би лікар, психотерапевт чи група анонімних алкоголіків, якби він захотів отримати допомогу. Це не в компетенції близьких людей, яким би щирим не було їх бажання допомогти. Гірше Ви можете зробити, коли будете його то рятувати, то переслідувати (тиснути), то впадати в позицію жертви. Ви вже все це несвідомо робите. Прочитайте про трикутник Карпмана, зараз багато інформації про механізми, причини залежності та співзалежності.

Зверніть увагу, що Ви запитуєте у психологів не про те, як вирішити якісь свої проблеми, а як себе поводити, щоб хлопець перестав вживати алкоголь. Тобто Ви хочете, щоб він змінився. Але ж не він про це написав на сайті. Хлопець просив Вас йому допомогти? Він хоче позбутись залежності? Що Вас не влаштовує в своєму житті? Що б Ви хотіли змінити?

Відредаговано автором 09-09-2023 11:05:13

Добрый день!
цитата:
хлопець контролював свій потяг до алкоголю

Чем больше контроль, тем сильнее будет срыв.
Что и происходит с вашим парнем -
цитата:
він заявив що знову буде курити траву і прямо переді мною це зробив


цитата:
Хочу допомогти і правильно вибудовувати діалог щоб не зробити ще гірше

На форуме вы сможете получить только общие рекомендации, которые не решат вашу проблему.
Потому что вам надо работать с созависимостью и менять отношение не только к себе, но и к парню (и его зависимости).
И только после такой работы над собой, вы сможете
цитата:
вибудовувати діалог

и помочь себе и ему.

Поэтому вам будут нужны индивидуальные консультации.
Вы планируете работать с психологом?
Или какую помощь ожидаете получить на форуме?
...
Ваша помилка в тому, що Ви вважаєте, що можете його змінити, варто тільки якось "правильно " себе вести.
Це не працює.
Він обирає свій спосіб життя.
Ви обираєте його "рятувати/давати шанс/ ... ."
Це не кохання.
Добрий день. Збій напевне стався тоді, коли ви вирішили закривати очі на реальну ситуацію. Ваш чоловік п'є, курить маріхуану, зустрічається з іншими народними жінками, про вас не думає. А у вас при цьому є ідея допомогти людині, яка у вас не просить допомоги а живе своїм богемним життям і ви боїтеся своїм діалогом нашкодити.
Що для вас є недопустимим у цих відносинах? Що має відбутися, щоб ви подивилися на вашу ситуацію відкритими очима, перепрошую.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Мене просто розриває і я не можу мовчати, постійно незадоволена, постійно з'ясовую відносини. Можливо я перегинаю палицю, перекриваю йому кисень, я не бачу себе зі сторони. Сьогодні знову він пішов на чергове застілля, хоча ввечері планував поїхати до батьків. Я знову зателефонувала і почала з'ясовувати відносини, знову почула що ставлю його в рамки. В результаті не витримала і після розмови написала що не бачу сенсу залишатися разом якщо він буде так само багато пити...Я не хочу розходитись, надіюсь на те що він одумається і припинить, але, чесно кажучи, не сильно в це вірю. Я хочу знати де моя помилка, що я роблю не так і чи є шанс змінити ситуацію, взагалі як себе поводити?

Це якась ГРА в стосунки, притому нездорові, невротичні, з залежністю (не тільки від алкоголю у хлопця) один від одного.
Чоловік, як хлопчик хоче бути "поганим" і щоб його любила "мама", незважаючи на це. Робить їй таке випробування. А "мама" - це Ви. Намагаєтесь його врятувати та виховати. Зробити з "поганого" - "гарного".
Ось такий сценарій. Ніби і Ви також працюєте в театрі. Абсурду.
І якщо хлопець таким чином намагається вирішити свою дитячу проблему з мамою, яка, ймовірно, не дозволяла йому багато чого. То яку ВЛАСНУ проблему вирішуєте Ви, коли намагаєтесь рятувати і перевиховувати хлопця? Що це за программа?
З цим ДУЖЕ бажано на особисту психотерапію до психолога.

Відредаговано автором 11-09-2023 05:34:08

Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?