У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Право на межі

Доброго дня!
Хочу порадитися про ситуацію, яка склалася між мною, подругою та чоловіком.
З подругою були дуже близькими, ділились різними переживаннями, думками, проблемами. В тому числі також розповідала їй про труднощі в стосунках з чоловіком.
Запросила її на день народження до сина. Коли вона була в гостях, то дуже активно і люб'язно спілкувалась з моїм чоловіком, залучала його до діалогу, проявляла до нього інтерес, і так вийшло, що йому приділяла набагато більше уваги, ніж мені, дітям та інших гостям на святі. З чоловіком в мене такий етап у стосунках зараз, що є непорозуміння, в деякі моменти я почуваюся з ним пригнічено, з цими переживаннями я зверталася до подруги за підтримкою, я покладалась на довіру до неї, адже і вона була відкритою до мене, теж ділилась особистим і на мою думку в нас був гарний контакт.
Ця ситуація, коли подруга приділяла так багато уваги моєму чоловікові, враховуючи ще той нюанс, що вона знала про наші труднощі, і не приділяла уваги мені і дітям, була для мене болісною.
Після цього мені одразу захотілося віддалитися від неї, я почувалась приголомшено, розгублено, була зрадженою і розбитою. Вона ніби не розуміла в чому справа. Тому я вирішила пояснити, я сказала їй, що мені було боляче від такої її поведінки в цій ситуації, адже я очікувала, що вона буде більше уваги приділяти мені і буде витримувати певну дистанцію з моїм чоловіком. Тоді вона почала нападати на мене – говорити що наші сімейні стосунки хворі, що я шукаю винних і не бачу проблему в собі, що вона поводилася цілком доречно і нормально, і що це якийсь капець якщо я її звинувачую.
Хоча я взагалі не звинувачувала, а сказала про свої почуття, що мені таке боляче і що я не хотіла б щоб так було. І ще я розумію, що проблема в мені, я дуже чутливо все сприймаю, вразлива і вона знає це про мене.
Взагалі з цієї ситуації я винесла урок, що мені варто обговорювати стосунки саме з тим, з ким є ці стосунки. Адже якби я не розповідала їй про свої труднощі з чоловіком, то мені напевно не було б так боляче від того, що вона така люб'язна з ним і стільки уваги саме йому приділяє. Я б здивувалась, але боляче так не було б.

Після розмови з нею я почуваюся випаленою зсередини вщент. Я більше нічого не хочу. Так я розумію що більше не буду шукати підтримки від когось, а краще відносини буду з'ясовувати напряму з тим, з ким вони є. Але мене бентежить один момент. Я почуваюсь ненормальною, неадекватною після цього. Ніби я справді не мала права обуритися через таку її поведінку.
Питання від: ; Вік: 30

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

12-09-2023 22:15:33Доповнення від автора
Вона каже що не перетинала межу. Що ж, там справді не було флірту чи щось такого. Були просто розмови, увага. Але в моєму розумінні – якщо мені стає некомфортно, а тим більше боляче, то це точно означає що мої межі перетнули.

Питання: в чому я не права? Що я не правильно розумію? Що зі мною не так?


психолог онлайн
4
Марія Радченко
Владимир Анатольевич Тарасенко
Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский
Доброго вечора! Ви маєте орієнтуватись на свої почуття. Якщо Вам некомфортно від того, що сталося, немає сенсу запевняти себе, що начебто нічого не сталося. Сталася неприємна ситуація саме для Вас, але (як Ви написали вище) якби подруга не володіла певною інформацією, можливо, Ваша реакція була б іншою. В цій ситуації Ви отримали новий дуже важливий досвід: як Ви самі написали вище 2 рази, відносини Ви тепер збираєтесь з'ясовувати безпосередньо з партнером. Також зверніть увагу на те, що друзі, знайомі, колеги іноді можуть вислухати про наші проблеми, можуть підтримати, але вони не зобов'язані надавати нам постійну підтримку, та ми не можемо сподіватись, що після нашої сповіді проблема вирішиться. Друг/знайомий не є фахівцем з ментального здоров'я та не може професійно допомогти нам розібратись в ситуації. Для останнього й існує саме психологічна допомога. Якщо у Вас в парі виникають непорозуміння чи конфлікти, і Вам складно вирішити їх, завжди звертайтесь до фахівців. Можливо, Ви розкажете, що у Вас відбувається у відносинах з чоловіком? Про які саме труднощі Ви говорите?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
цитата:

Питання: в чому я не права? Що я не правильно розумію? Що зі мною не так?

Доброго вечора. Вам не вистачає впевненості у собі, щоб захистити свої кордони. Подруга почала Вас атакувати, і Ви вже думаєте, що може вона дійсно права, а з Вами щось не так. Хоча цілком природньо, що Вам не сподобалась, м'яко кажучи, її поведінка.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями


психолог онлайн
Добрый день!
Вам стало
цитата:

некомфортно

и
цитата:

тим більше боляче

от какого чувства?
Что это было?
Ревность?
И/или обида?
Или что-то другое?

👍 радити психолога:

13-09-2023 07:05:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350420 для Светлана Владимировна

Покинутість

13-09-2023 07:07:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350416 для Татьяна Штапова

Так, я почуваю себе невпевнено. І почала шкодувати, що я висловила їй якісь негативні речі, покритикувала її, зробила цим боляче. Можливо вона нічого поганого не мала на меті, хоча її поведінка мене ранила

13-09-2023 07:09:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350409 для Ірина Новітна

"друзі, знайомі, колеги іноді можуть вислухати про наші проблеми, можуть підтримати, але вони не зобов'язані надавати нам постійну підтримку" розумію, це загальновідомий факт, і коли ви мені це повторюєте, я ще більше сумніваюся – чи були мої почуття адекватними в той момент, можливо я не мала права на це якось реагувати, адже вона не мусила відноситися до мене з розумінням...


психолог онлайн
цитата:

Покинутість

Это сложносочиненное чувство.
Что входит в
цитата:

Покинутість

в вашем случае?
Подруга вас предала?
Или по какой причине она вас покинула?
Вы разозлились, обиделись?
Или было что-то другое?

От ваших чувств будет зависеть решение этой проблемы.
цитата:

Можливо вона нічого поганого не мала на меті, хоча її поведінка мене ранила

Чем это вас ранило?

👍 радити психолога:

13-09-2023 07:36:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350427 для Светлана Владимировна

Розчарування, шок, почуття непотрібності. Напевно образа в першу чергу була, пізніше обурення, злість. Ранило те що вона вибрала спілкуватися саме з ним. Знаючи що він мені завдавав болю. І це ніби означає що я заслуговую на таке ставлення від нього на її думку. Я бачила подругу людиною, яка стане на мою сторону і підтримає мене. Розумію, що це була помилка –таким чином призначити її на роль спасатєля, але вже пізно, бо ситуація відбулася


психолог онлайн
цитата:

Розчарування

Вы разочаровались в подруге?
Обычно такое происходит, когда есть идеализация.
Вы были очарованы подругой?
цитата:

почуття непотрібност

А это откуда?
Вы почувствовали, что не нужны мужу или подруге?
Или им обоим?
цитата:

Ранило те що вона вибрала спілкуватися саме з ним. Знаючи що він мені завдавав болю. І це ніби означає що я заслуговую на таке ставлення від нього на її думку. Я бачила подругу людиною, яка стане на мою сторону і підтримає мене.

Вы переоцениваете подругу и придаете ей большую ценность.
Такое у вас происходит со всеми значимыми людьми?

👍 радити психолога:

13-09-2023 07:47:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350429 для Светлана Владимировна

Я розчарувалась в собі – як я могла повестися на таке, довіритися, відкритись іншій людині і в результаті отримати те що вийшло, як я могла не передбачити, що таке може бути...

Я відчула що непотрібна їм обом, ніби я взагалі зайва для них.

В мене небагато дуже близьких людей, і вони для мене дуже важливі і цінні. Так, можливо я ще й переоцінюю і маю завищені очікування щодо них


психолог онлайн
цитата:

як я могла повестися на таке, довіритися, відкритись іншій людині і в результаті отримати те що вийшло, як я могла не передбачити, що таке може бути

Зато теперь вы знаете, что вам надо урегулировать баланс "доверие-контроль". То есть, "доверяй, но проверяй".
И вообще открываться и доверять лучше специалисту, который не только примет и поймет, но и поможет решить проблему. Для этого и существуют психологи.
цитата:

Я відчула що непотрібна їм обом, ніби я взагалі зайва для них

Самое главное, чтобы вы были нужны сами себе.
Что есть в вашей жизни, кроме мужа и подруги?
цитата:

вони для мене дуже важливі і цінні. Так, можливо я ще й переоцінюю і маю завищені очікування щодо них

Вы переоцениваете других людей (и соответственно, имеете завышенные ожидания от них) из-за того, что у вас нарушена иерархия ценностей.
Теперь вы будете знать, что на первое место надо ставить себя.
На второе - своего мужа.
На третьем и четвертом должны быть дети и родители, соответственно.
А подруги, знакомые, родственники, коллеги и т.д. дожны находиться на пятом месте.

У вас же эта подруга была на первом месте. Поэтому она вам и села на голову и делала, что хотела, не считаясь с вами.

Відредаговано автором 13-09-2023 08:12:24


👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский
Татьяна Штапова
Доброго ранку!
цитата:

Так я розумію що більше не буду шукати підтримки від когось, а краще відносини буду з'ясовувати напряму з тим, з ким вони є.

Ось цей Ваш висновок можу поділяти лише частково. Шукати підтримки в будь-кого, напевно, не варто. А звертатись до людей, які по-людськи можуть вислухати, співчувати, підтримати, щось доречне порадити - чому б ні?
Ну, і звісно, самі стосунки варто з'ясовувати безпосередньо з тим, з ким вони є (!)
цитата:

Я почуваюсь ненормальною, неадекватною після цього. Ніби я справді не мала права обуритися через таку її поведінку.

Невже засумнівались у праві виражати свої актуальні почуття?
Хто може Вас цього права позбавити, окрім Вас самої?!
цитата:

Тому я вирішила пояснити, я сказала їй, що мені було боляче від такої її поведінки в цій ситуації, адже я очікувала, що вона буде більше уваги приділяти мені і буде витримувати певну дистанцію з моїм чоловіком.

Вважаю, що мали право. А навіщо утримувати в собі невдоволення, тим більше, що (як Ви зазначили) не звинувачували подругу, а намагались донести до неї власні враження і почуття?

Відредаговано автором 13-09-2023 10:37:09


👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Павел Леонидович Басанский
Владимир Анатольевич Тарасенко
Татьяна Штапова
Ви мали якусь певну уяву про подругу , спираючись на попередній досвід стосунків з нею, і ця уява стала основою для вашого прогнозу її поведінки (вона не мала бути такою люб'язно з тим, хто зробив Вам боляче).
Тепер Ви знаєте, що це не так.
І можете "перебудувати" своє бачення цієї подруги.
Вона явно має якісь інші погляди на стосунки, ніж Ви, і ніж Ви про неї думали.

Щодо вашої невпевненості в своїх "правах"та "поглядах "- завжди вірте Собі.
Якщо Вам було неприємно- значить щось відбувалось таке, що викликало ці неприємні відчуття . Навіть якщо це не має пояснення, або ж пояснення "виглядають" якось дивно.
З поясненням можна розібратись, головне не знецінювати свої почуття.

Відредаговано автором 13-09-2023 15:24:03


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Татьяна Штапова
Доброго дня, Iam!
цитата:

Тоді вона почала нападати на мене – говорити що наші сімейні стосунки хворі, що я шукаю винних і не бачу проблему в собі, що вона поводилася цілком доречно і нормально, і що це якийсь капець якщо я її звинувачую.

Розповсюджений прийом маніпуляторів різних типів. Напасти у відповідь і звинуватити.
цитата:

Розчарування, шок, почуття непотрібності. Напевно образа в першу чергу була, пізніше обурення, злість. Ранило те що вона вибрала спілкуватися саме з ним. Знаючи що він мені завдавав болю. І це ніби означає що я заслуговую на таке ставлення від нього на її думку.

Образа, обурення, злість - ці почуття якраз і свідчать про перетин межі іншим, варто їм довіряти.
Розчарування, шок, почуття непотрібності - а це свідчить про більш глибинне, родом з дитинства. Бо Ви зробили проекцію - поставили подругу на місце мами, до якої можна звернутися по допомогу, а таким чином АВТОМАТИЧНО поставили себе на місце Дитини. Дали подрузі ВЛАДУ над собою як над дитиною.
цитата:

Вона каже що не перетинала межу. Що ж, там справді не було флірту чи щось такого. Були просто розмови, увага. Але в моєму розумінні – якщо мені стає некомфортно, а тим більше боляче, то це точно означає що мої межі перетнули.

Так і є. В першу чергу довіряйте СОБІ, а не подрузі. Тим більше, що подруга бреше. Вибачте за відвертість.
Більше того, вона ще й цілком свідомо займається газлайтингом - викривлює реальність і змушує Вас сумніватися у власному розумінні ситуації, про що свідчить:
цитата:

Я почуваюсь ненормальною, неадекватною після цього. Ніби я справді не мала права обуритися через таку її поведінку.

Далі:
цитата:

Я бачила подругу людиною, яка стане на мою сторону і підтримає мене. Розумію, що це була помилка –таким чином призначити її на роль спасатєля, але вже пізно, бо ситуація відбулася

Впевнений, це дуже знайомі для Вас ігри. Бо роль Рятівника з'являється тільки тоді, коли людина когось ставить на місце Переслідувача-Агресора, а СЕБЕ - що найважливіше, чомусь на місце ЖЕРТВИ. Навіщо назначаєте себе на місце жертви? Мабуть, це щось для Вас звичне. Як було в дитинстві? Які відносини були між Вами та батьками? Та між ними? Хто був Жертвою, а хто Агресором?
Ще, до кого Ви бігли жалітися, коли в дитинстві Вас ображали? Думаю, що це звичка - жалітися комусь в надії про допомогу.
Тому, при зіткненні з неприємною реальністю:
цитата:

Я розчарувалась в собі – як я могла повестися на таке, довіритися, відкритись іншій людині і в результаті отримати те що вийшло, як я могла не передбачити, що таке може бути...

А Ви й не могли по-іншому, бо спочатку зробили на подругу проекцію, тому й відбулася переоцінка і завищені очікування:
цитата:

Так, можливо я ще й переоцінюю і маю завищені очікування щодо них

І це не просто можливо, а так і було насправді.
цитата:

краще відносини буду з'ясовувати напряму з тим, з ким вони є

Це дуже конструктивний висновок. Бо можна грати в деструктивні ігри за Трикутником Карпмана: Жертва-Переслідувач-Рятівник, а можна конструктивно вирішувати питання.
цитата:

Так я розумію що більше не буду шукати підтримки від когось

Для чого робити такі узагальнення? Підтримку можна і варто шукати, тільки треба РЕТЕЛЬНО і УВАЖНО вибирати людину, яка може та вміє підтимувати.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Я почуваюсь ненормальною, неадекватною після цього.

Добрый день! Хочу Вас поддержать - с Вами все в порядке. Ваши переживания абсолютно нормальные относительно сложившейся ситуации. Похоже вы открытый любящий человек. Но на будущее хочу порекомендовать Вам - личными переживаниями делиться с психологом, хотя-бы по причине объективного взгляда психолога. Конечно очень важно когда есть рядом близкая подруга. Но вопрос доверия и близости проверяется временем. Очень сочувствую, что Вам пришлось испытать в отношениях с подругой совершенно не то, что Вы ожидали. Как думаете, на будещее стоит ли доверять ей свои очень личные переживания?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
цитата:

Так, я почуваю себе невпевнено. І почала шкодувати, що я висловила їй якісь негативні речі, покритикувала її, зробила цим боляче. Можливо вона нічого поганого не мала на меті, хоча її поведінка мене ранила

А вона не зробила Вам боляче, коли приділяла багато уваги Вашому чоловіку, проявляла зацікавленість до нього? Ваша реакція була у відповідь на її вчинок. Навіть якщо вона не хотіла Вас ранити, вона це зробила. І замість того, щоб вибачитись, виставила Вас винною за те, що Вам було погано після її дій, переклала на Вас відповідальність. Вам варто навчитись більше довіряти собі, своїм почуттям, щоб менше залежати від інших людей.
цитата:

Я розчарувалась в собі – як я могла повестися на таке, довіритися, відкритись іншій людині і в результаті отримати те що вийшло, як я могла не передбачити, що таке може бути...

Ви отримали досвід, хоч і такою ціною. Ви не телепат, не знали досить добре свою подругу. Після цього випадку, коли вона показала свою нову сторону, краще зрозуміли, що вона може бути і така.
цитата:

В мене небагато дуже близьких людей, і вони для мене дуже важливі і цінні. Так, можливо я ще й переоцінюю і маю завищені очікування щодо них

Дуже Вам співчуваю. Для Вас це болюче відкриття. Можете звернутись до психолога, щоб в індивідуальному форматі прояснити, що відбувається у ваших відносинах з чоловіком та подругою, отримати підтримку та навчитись опиратись в першу чергу на себе.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Куклы
фільмКуклы теми: кохання любовь депрессия
Твій щасливий одяг
книгаТвій щасливий одяг теми: вибір принятие себя психотерапия

Рекомендуємо

Подводные камни нашего общения Подводные камни нашего общения

Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?

Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях

Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.

qr