У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Як визначити абьюзера?

В даному часі про абьюзерів кричать майже звідусіль. Через що може виникнути параноя що абьюзером є ледь не кожен другий чоловік. Чесно перечитала і переслухала вже безліч інформації про них, а досі не можу зрозуміти чи не попала я часом саме на такого...
Перш за все не зрозуміло чи повинен він під всі пункти опису підпадали, чи достатньо двох-трьох?
В пунктах часто згадується що вони перш за все люблять контроль. Чи значить це що якщо мій хлопець, можна сказати, сам відправив мене за кордон, і не перевіряє постійно де я, і з ким я, то з нього стовідсотково спадає підозра в абьюзі.
Але я відчуваю що він точно має на мене якийсь вплив. Я часто знаходжусь в тривозі. Чи є ця тривога від мене самої, чи від нього, я не можу зрозуміти. Я то хочу з ним прожити все життя, то хочу його кинути вже сьогодні. Просто немає впевненості що можу йому довіряти, боюсь, що одного разу виявиться, що він не той ким я його собі уявила. Як навчитися жити сьогоднішнім днем, і не очікувати від людей забагато?
Питання від: ; Вік: 37

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
1
Оксана Юрьевна Селезнева
Доброго дня.
Відчувається, що ви трохи запутались.
Почали з абьюзивних ознак, потім щодо певної не довіри, впливу на вас у стосунках, і підсвідомо відчувається що вам це дискомфорто, хоч яким терміном не називай..потім знову щодо не довіри.
А запитання вінці наче зовсім з іншої історії "як не очікувати від людей забагато".
Якщо дозволите, було б слушно задати питання "як почати довіряти собі"..
Адже подивіться зі сторони..підсвідомо вас турбують певні речі.
Відсутність довіри і певний емоційний вплив на вас, та полярність думок .. принаймні з того як я зрозуміла.
Далі виникає відчуття, що все це ви намагаєтесь посунути подалі і "і не очікувати від людей забагато".
Можливо все ж кращє відверто розібратися з собою? Що у вас не сердці? Чого ви боїтеся., що лякає.
Про що для вас ці стосунки,
Як вам у них?
Якою ви себе почуваєте ?
Я б рекомендувала обрати спеціаліста і трохи глибше зазирнути в себе.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Оксана Юрьевна Селезнева
цитата:

В пунктах часто згадується що вони перш за все люблять контроль. Чи значить це що якщо мій хлопець, можна сказати, сам відправив мене за кордон, і не перевіряє постійно де я, і з ким я, то з нього стовідсотково спадає підозра в абьюзі.

Так, це не про аб'юз.
цитата:

Але я відчуваю що він точно має на мене якийсь вплив.

Всі люди впливають один на одного. Це нормально й закономірно. Ви теж впливаєте на нього.
Тут все питання в тому, ЯК саме і Ви впливаєте на нього, і ЯК він впливає на Вас?
цитата:

Я часто знаходжусь в тривозі. Чи є ця тривога від мене самої, чи від нього, я не можу зрозуміти. Я то хочу з ним прожити все життя, то хочу його кинути вже сьогодні.

Тривога - Ваша, тобто народжується в середині Вас. Її і треба досліджувати. Краще в психотерапії зі спеціалістом.
А подібні "гойдалки" - то з ним, то без нього, говорять більше про Ваш власний невротизм або внутрішній конфлікт.
цитата:

Просто немає впевненості що можу йому довіряти, боюсь, що одного разу виявиться, що він не той ким я його собі уявила.

А це про що? Про що ця недовіра? Недовіра до чоловіків взагалі? Або конкретно до нього? Через отриманий досвід? Чи безгрунтовно?
Або це недовіра до себе? Що схильні самі впадати в ілюзію.
цитата:

Як навчитися жити сьогоднішнім днем, і не очікувати від людей забагато?

Це тільки в процесі терапії. Загальних порад не існує. В основі подібних нереальних очікувань може ховатись багато чого. Треба досліджувати.

👍 радити психолога:

13-11-2023 11:54:09Доповнення від автора
Це копія публікації на моїй анонімний сторінці фейсбук. Я її використовую для скидування моїх переживань. Можливо це якось охарактеризує мене і мої стосунки...
Підлітком я говорила всім що заміж не вийду. І справді, малювала собі в голові своє найкраще майбутнє - сама в шикарному будинку не то з рижим котом, не то з собакою (частіше з собакою, і чомусь саме з доберманом)...
Наступним етапом було що я раптом захотіла собі синочка. Я все ще не хотіла мати чоловіка, але син хай буде...
Потім я почала жити з одним чоловіком, але виходии заміж за нього все ще не хотіла. Та й від дітей на недовгий період мене відвернуло... І що ще цікаво - я навіть тварин ніяких більше не хотіла мати. Чоловік був кошатником і його коти мене не любили. Я до них ставилась байдуже, а вони до мене подекуди, здавалося, навіть агресію проявляли.
І ось я почала жити з цим чоловіком... Я була вже в тому віці коли мами, бабусі і тьоті всіх "молодих леді" починають говорити що вже заміж пора. Мені ж вкладали в голову що сім'ю укріпляють діти. А ще у жінки яка народжує відновлюються організм і навіть деякі хронічні захворювання зникають. "Материнство це сенс життя кожної жінки!"
Я трішки поопералась цьому всьому... А потім... В професійній сфері я ніяк не могла себе знайти. Не знайшла я в собі талану бути бізнеследі. Що я втрачаю? Та й ще один тиск - "народжувати після 30 завжди важче. Діти народжені після 30 частіше отримують якісь патології". То й вирішила обсудити це зі своїм ненаглядним... Я лише запитала в нього чи хоче він дітей... А він в мене такий небагатослівний... Він не словом а ділом - взяв та й просто мовчки зробив.
Коли я вже була вагітною то його батьки нас майже заставили розписатися офіційно. Нам обом було байдуже, тому ми це зробити щоб заспокоїти стариків.
І от я вже мала цю маленьку істоту. Найбільшою увагою його огорнула бабуся (свекруха). Тато він був як більшість татусів на пострадянських просторах. Точно не такий як бувають в кіно, коли подекуди татусі піклуються про дітей навіть більше ніж мами. А так хотілося спільної опіки... І наші стосунки поступово розділились. Наша сім'я розділилась на дві групи, в одній був він, а в іншій я з дитиною. І коли в мене запитували чи хочеш ти ще одну дитину, то я твердо тоді знала що ні.
Був період коли я стала донором яйцеклітин. Одна знайома тоді запитала: "як так? Ти не боїшся що більше не зможеш мати дітей? Може це ти з цим чоловіком не хочеш мати дітей, а раптом доля так поверне що ти зустрінеш іншого, і з тим іншим захочеш мати спільну дитину?"
Тоді про іншого в мене і в голові не було. Я думала що вийшла заміж раз і на все життя. Я була впевнена що більше дітей не захочу.
Але моя сім'я все більше і більше мала вигляд як дві окремих держави. І зрештою я поступила як сепаратист - відділилась сама, і забрала з собою ще кусочок.
Дуже швидко знайшовся інший чоловік. Ми просто зустрічалися інколи. З сином знайомити його я не поспішала. Спершу я внушила собі що зустпічаюся з ним лише ради сексу. Потім мені захотілося щоб він в мене закохався. Я не хотіла кохати, я хотіла щоб кохали мене. Але сталося знову навпаки - я втюрилась, а він просто з'являлався зрідка коли йому це було потрібно. Він вбивав мені в голову свій світогляд. Я почала задивлятися на щасливі пари з дітьми, і помічала що все таки є пари в яких обов'язки в вихованні дітей розділені справедливо. Я захотіла собі такого життя. Я раптом захотіла собі не ще одну дитину, а ще двох дітей. Я захотіла собі ще двох дітей з чоловіком з яким повна гармонія і взаєморозуміння в стосунках.
Але цей чоловік якийсь незрозумілий. Він бувало розповідав що нормальний чоловік повинен мати навіть і п'ятьох дітей. Але якось відчувалося від нього, що я не та з ким би йому захотілося мати п'ятьох дітей. На початку стосунків він багато фактів про себе приховував. Інколи я навіть не була впевнена чи дійсно його ім'я таке, яким він себе назвав. Зараз я живу за кордоном, він лишився в Україні. В мене тут майже немає ніякого спілкування. І в Україні мало кого маю кому б хотілося подзвонити. Я тут і працюю і вчу мову на курсах, ще й 10-ти річний син який постійно потребує уваги. Я майже ніколи не маю вільного часу. Але все ж ми істоти соціальні, і поговорити з кимось хочеться. Стається так що саме в той момент коли мені потрібно з кимось поговорити то його немає на зв'язку, і здається що він частіше не на зв'язку ніж на зв'язку. І це при тому що і я не кожного дня маю змогу подзвонити. Я знаходжу собі замінник, дзвоню комусь іншому. Але чомусь розмова з тим іншим незадовольняє. А його немає в той момент на зв'язку...
І от живеш в постійній тривозі. В один момент будуєш в своїй голові майбутнє як вернешся після війни додому, купиш будинок і створиш з цим чоловіком сім'ю ще з парочкою дітей. А потім якось приходить усвідомлення що ти не можеш довіряти цьому чоловікові, ти його зовсім не знаєш (зважаючи на те що ваші стосунки тривають вже більше двох років)

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

13-11-2023 12:00:53Доповнення від автора
Можливо те що він приходив зрідка лише з однією метою і не правда. Коли я йому подібне говорила то він відповідав що я себе накручую. Його оправданням є що він дійсно багато працює, і те що він може десь зникати то чисто через роботу а не через ставлення до мене.
Я готова миритися з тим що він постійно десь пропадатиме через роботу, якщо буду впевнена в його щирості до мене.


психолог онлайн
Доброго дня !
Ваша проблема полягає у тому що ви маєте високу тривожність і у вас немає чіткого плану дій що ви маєте робити . Ви не відчуваєте свої бажання, і думаю ви взагалі їх не знаєте тому що вони постійно змінюються. Ви постійно намагаєтесь влізти у голови інших людей і зрозуміти що вони думають, чому так діють і які вони мають плани стосовно вас. А взагалі треба орієнтуватися тільки на себе , тому що ви проживаєте тільки своє життя , а не інше. Якщо ви розмірковуєте про те чи потрібна вам ця людина чи ні, тоді відразу можливо надати відповідь що ні. Ви в ній не впевнені, а якщо не має впевненості тоді немає довіри. А ви готові жити з людиною без довіри . З вашого листа видно що всі ваші стосунки це якесь обслуговування ваших страхів, та думок інших людей та правил поведінки. Робити треба те що має бути добре для вас не для кого іншого. Якщо ви перебуваєте у стосунках які викликають у вас тривого то це тільки ваш вибір, візьміть на себе частину відповідальності що ви дозволяєте таким стосункам бути.
Що стосується аб’юзерства та поведінки вашого партнера і те що намагаєтесь найти відповіді і являється він чи ні таким типом людини це даремна трата часу і воно вам не потрібно . Як я писав раніше існує один критерій це Ви вони вас влаштовують чи ні ? Якщо влаштовують тоді довгих років любові ,якщо ні тоді з цим треба щось робити. Робити я маю на увазі не залазити людині в голову чому від такий, і намагатися його переробити , тому що як тільки ви намагаєтесь його перероблювати тоді стає зрозуміло що тут любові і немає тому що не можете його сприйняти таким який він є. А хочете його підігнати під себе, для вашої зручності. У вас багата уява і ви очікуєте від людей те що вони не можуть вам дати . потім настає розчарування. Не чикайте від людей те що в них немає. Кожний дбає про свої інтереси і якщо ви не у зоні інтересів ваших чоловіків тоді це тільки ваш вибір таких чоловіків що не мають бажання дбати про вас.
Міняйте себе ,свій світогляд , навчайтесь слухати себе і людей що вони кажуть орієнтуйтесь на себе що хочете ви. Не треба вертатися у ти місця де вам було погано. Працюйте з психологом або самостійно можливо ви у сценарії та негативних установках на життя.

Відредаговано автором 13-11-2023 13:00:17


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Дуже багато самотності у вашій розповіді. Ніби є людина, якій хочеться довіритись, але в реальності ніби в різних світах, де немає відчуття близькості, безпеки та довіри. Саме цих почутів ви потребуєте і шукаєте в стосунках. В терапії зосередеження йде на стосунках з собою і як наслідок покращуються стосунки з іншими.
Як ви відноситесь самі до себе? Як довіряєте своїм почуттям, як реалізовуєте свої потреби? В мене склалось відчуття, що ви свої потреби більше хочете реалізувати через інших, очікуючи взаємності, але інші реалізовують свої і ніяк не ваші бажання... Взаємність трапляється від співпадіння внутрішнього та зовнішнього, коли ви самі наповнені і ділитись цим.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня Катю!
Судячи з усього, Ви дотепна жінка, що має почуття гумору з таким собі відтінком сарказму... А так буває, зачасти, з розумними, недолюбленими в дитинстві, жінками... Що звикли все піддавати сумнівам та аналізувати...
Тому і не дивно, що свою сумну сповідь Ви розпочали з питання про ознаки аб'юзера - не навчившись довіряти в дитинстві, дуже важко засвоїти науку довіри у дорослому віці....
Насправді, якщо намагатися відштовхуватися лише від бажання розпізнати іншу людину, побачити справжню картину стосунків вельми складно та і своїми підозрами і недовірою зміцнити аідносини навряд чи вдасться...
Тому результативніше, як на мене, все ж спробувати розібратись спершу у собі. Адже, у цьому житті ще ніхто не відміняв закону "тяготіння та притяжіння чоловіка до жінки". Себто, з нами поруч завжди опиняється та людина і той чоловік, який всього лише проявляє та відзеркалює наше невидиме несвідоме...
Ви пишете, що дуже довго "дозрівали" як до народження дитини, так і до бажання мати гармонічні стосунки. І це виглядало, як крок вперед і два назад...
Все, що з нами відбувається в житті, насправді є проекцією наших несвідомих бажань та почуттів... Чи не тому так поводить себе і чоловік, з яким Ви зустрічаєтеся? Він ніби є, і його ніби і нема... Тіому ті люди, які нам найближчі, просто відзеркалюють те, що є всередині нас самих...
Як може з'явитися або проявитися чоловік, що бажає стабільних та гармонічних стосунків, якщо Ви, насправді, не завжди розумієте, чого хочете самі?
Я б могла порадити все ж почати спершу розбиратися з дитинством та стосунками з батьками... Адже, все, що дитина засвоює або переживає поки маленька, проектується потім на все її доросле життя... Зачасти, змінивши ракурс внутрішнього ставлення до життя, вдається змінити і саме життя...

Відредаговано автором 14-11-2023 14:39:11


👍 радити психолога:


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

Якщо чоловік уникає контакту, не проявляє ініціативи, пропадає, ігнорує тощо, то які відносини можна з ним побудувати? Яку створити сім'ю?
Тому й
цитата:

І от живеш в постійній тривозі.

А це:
цитата:

В один момент будуєш в своїй голові майбутнє як вернешся після війни додому, купиш будинок і створиш з цим чоловіком сім'ю ще з парочкою дітей

більше схоже на казкову ілюзію, якою Ви себе лише намагаєтеся заспокоїти.
Самонавіювання, виходить, у Вас на високому рівні.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Сага о Форсайтах
книгаСага о Форсайтах теми: семья відносини
Осень в Нью - Йорке
фільмОсень в Нью - Йорке теми: життя любовь отношения
Медіум серіал
фільмМедіум серіал теми: відносини отношения любовь

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr