Треба порада

Question

Доброго дня! Я проживаю в одній квартирі зі cвoїm xлonцеm тa cеcтpoю (моя старша сестра свою продала  в кінці 2021р.і в новому районі купила іншу, де потрібно робити ремонт), квартири нам залишили батьки, а самі проживають в приватному будинку подалі від мегаполісу, їм там спокійніше, комфортніше. Недавно трапилась така ситуація... Сестра образилась дуже , через те що я її заздалегідь не попередила в тому, що приїде з ночівлею племінник мого хлопця, а просто сказала в цей день коли він мав приїхать. До моєї сестри треба ще підбирати правильно слова, тон, погляд....якщо щось не так сказано чи подивилась, то вона сходу ображається і може не розмовляти пару днів...  Як себе вести перед нею щоб всім було добре,мені з хлопцем та їй??? По суті в квартирі живе дві сім\'ї, чи повинні ми один одному розповідати, попереджати про свої особисти моменти, проблеми і т.д.?

Елена Владимировна Мороз · Answer

Доброго дня! Так, по суті у квартирі живе дві сім&#700;ї. На мій погляд мирне співіснування і проживання на одній жилплощі можливе за умови поважного ставлення один до одного і процесу домовленостей: хто за що платить, як побудувати побут, як часто влаштовувати свята, хто коли готує на кухні, як часто приймати гостей, за скільки часу попереджати про запрошених гостей і т.ін. Важливо домовлятись на якийсь час і дотримуватись домовленостей. А потім перевіряти, чи діють ще попередні домовленості, чи може прийшов час передоговоритись.
З повагою, Олена Мороз

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня!
Ви пишете "До моєї сестри треба ще підбирати правильно слова, тон, погляд....якщо щось не так сказано чи подивилась, то вона сходу ображається і може не розмовляти пару днів..."
Ваші стосунки з сестрою дуже зовні схожі на стосунки "жертви" з аб'юзером, де жертва змушена постійно вибачатися, підлаштовуватися та намагатися комусь догодити...
Окрім того, в кожній родині існують свої правила спілкування. От Ви пишете "Як себе вести перед нею щоб всім було добре,мені з хлопцем та їй??? По суті в квартирі живе дві сім'ї, чи повинні ми один одному розповідати, попереджати про свої особисти моменти, проблеми і т.д.?" А як у Вас, загалом, було з дитинства прийнято спілкуватися один з одним? Ви попереджали, розповідали про свої особисті проблеми, ділилися почуттями? Якщо ні, то, власне, Вам 34 роки, це Ваша, а не сестри квартира, у Вас є чоловік (якщо живете разом, то це вже не просто хлопець), тому одразу виникає питання, а чому Ви повинні перед сестрою виправдовуватися, підлаштовуватися під неї? Чи може, навпаки, це вона повинна підлаштовуватися під Вас?  Принаймні, не влаштовувати сцени з мовчанням, а намагатися домовлятися...
Насправді, неможливо всім догодити..
 Я б Вам радила почати з себе. 
Звідки у Вас от це саме бажання догоджати? А де Ви у цих стосунках? Де Ваші інтереси? Відредаговано автором 14-02-2024 15:29:20

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня!
[quote]По суті в квартирі живе дві сім'ї, чи повинні ми один одному розповідати, попереджати про свої особисти моменти, проблеми і т.д.?[/quote]
Напевно, варто, але лише в тій мірі, яку визначаєте Ви самі. Якщо є повага до сестри та існуюють спільні домовленості, то варто їх дотримуватись. Якщо їх не було укладено раніше, можливо, слід проговорити зараз.

[quote]До моєї сестри треба ще підбирати правильно слова, тон, погляд....якщо щось не так сказано чи подивилась, то вона сходу ображається і може не розмовляти пару днів...[/quote]
І це Ви про ситуацію, де Ви, а не сестра, перебуваєте на ВЛАСНІЙ території. А сестра з Вами тимчасово?

[quote]Як себе вести перед нею щоб всім було добре,мені з хлопцем та їй???[/quote]
Якщо Ви поступаєтесь принципами і зручностями, а сестра при цьому поводиться як невдоволена принцеса, яку треба обхажувати, то питання до Вас - ким себе відчуваєте поруч з нею?
Коли узяли на себе відповідальність за її емоційні реакції? Та обслуговування її потреб за рахунок задоволення власних?

Зрештою, у сестри є варіант - якщо їй відверто щось не подобається, то вона має можливість винаймати квартиру поки йде ремонт в її помешканні. Чи не так?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Насправді, я вже Вам відповіла. Ви знаходитеся у стані психо-емоційного залежності по відношенню до своєї сестри. Тут не має значення, як ВОНА реагує! А має лише значення, як реагуєте ВИ. 
Якщо я напишу, що не потрібно ділитися нічим зі своєю сестрою, Ви так і станете робити? Чи напишу, що потрібно у всьому її попереджати і "заглядати їй в очі"? Поради психолога мають значення лише тоді, коли Ви сама точно знаєте, що зможете саме так себе поводити і це принесе Вам полегшення... А як психолог може здогадатися, що для Вас краще, тим паче в переписці?
Психолог може допомогти розібратися у Ваших стосунках з сестрою, може допомогти зрозуміти, чому Ви на стільки досі залежна від сестри, фактично, як від матері... До речі, а які у Вас стосунки з мамою?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго часу доби!
Щоб якось рухатися в цій ситуації важливо з'ясувати принципово важливі ре чі:
1:
 [quote]Я проживаю в одній квартирі зі cвoїm xлonцеm тa cеcтpoю (моя старша сестра свою продала в кінці 2021р.і в новому районі купила іншу, де потрібно робити ремонт), квартири нам залишили батьки[/quote]
пояснить ще раз будь ласка: це ви з хлопцем живете в її квартирі, чи вона живе в Вашій? Хто господарка цього "гуртожитку"?

2:
 [quote]Я проживаю в одній квартирі зі cвoїm xлonцеm[/quote]
 [quote]у чоловіка було ДН [/quote]
То які у Вас стосунки - це Ваш хлопець чи це Ваш чоловік? Це важливо, бо тоді у нього або є або немає прав захищати та відстоювати вашу пару.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]На даний момент ми проживаємо в квартирі, які залишилась мені від батьків. [/quote]
Тобти хазяйка квартири Ви, а сестру приютили, вірно?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Дякую за відвертість. 
Отже, моє припущення виявилося правильним. Справа в тому, що до нас ставляться лише так, як ми дозволяємо до себе ставитися. Ми стаємо зовні дорослими і нам здається вже починаємо самі керувати власним життям, але... Навіть не здогадуємося, що нашим життям керують ті самі установки, які сформувалися в 
дитинстві. Маленька дитина беззахисна, тому щоб вижити і отримувати любов близьких, намагається бути "гарною дівчинкою", тобто, догодити та бути слухняною, у Вашому випадку, по відношенню до мами та сестри. Насправді Ви і досі реагуєте на сестру та маму, як коли були ще дитиною. Звідси і залежна поведінка.
Як на мене, щоб Вам зараз гарного не 
порадили фахівці, зможете реально щось змінити в стосунках з сестрою, лише тоді, коли повністю трансформуєте дитячі установки. Тому сестра і дозволяє так маніпулювати Вами, бо досі Ви на неї реагуєте як в дитинстві. Я б Вам щиро радила індивідуальну роботу з психологом. Відредаговано автором 14-02-2024 19:29:06

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Тимчасово[/quote]
Але господиня в квартирі - Ви.
Але якщо читати Ваш допис, то таке враження, що не вона живе у Вашій квартирі, а Ви живете у неї з доброї ласки..
На мій погляд, є проблема з незбудованними кордонами, з не визначеними ролями та з відсутністтю домовленностей.
Може має сенс сісти за стіл перемовин, та чітко проговорити хто господиня, та хто кому що має доповідати чи не доповідати?
Так, родинні стосунки передбачають близкість та довіру. Але ось це:
 [quote] у чоловіка було ДН 35років, і він вирішив відмітити. Додому запросили моїх та його батьків. Коли я їй це озвучила то в неї ж одразу змінився вираз обличчя і відповіла мені, що вона не буде присутня). [/quote]
- вже ультимативна поведінка з її сторони. Наголошу, вона гостює, тобто логічно, що вона пристосовується під правила та звічки господарів. Гості не виставляють претензії господарям.
І ос тут питання яке, на мій погляд важливо Вам розібрати: чи почуваєте Ви себе господинею в своїй оселі? Чи розумієте та тримаєте свої кордони?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Доброго ранку!
[quote]До моєї сестри треба ще підбирати правильно слова, тон, погляд....якщо щось не так сказано чи подивилась, то вона сходу ображається і може не розмовляти пару днів...[/quote]
[quote]пару її смс яких вона написала мені .... "твій поступок те, що ти поставила мене перед фактом, доказав твоє справжнє ставлення до мене, дякую що відкрила мені очі на себе. Якби була повага то сказала б раніше, і взагалі ми були б щасливі якби я з'їхала ...[/quote]
[quote]Доречі, був один випадок коли їй також не сильно сподобалось , але потім попустило( у чоловіка було ДН 35років, і він вирішив відмітити. Додому запросили моїх та його батьків. Коли я їй це озвучила то в неї ж одразу змінився вираз обличчя і відповіла мені, що вона не буде присутня)[/quote]
Звинувачення, ігнорування, безпідставні образи...
Такими токсичними "королевами" зазвичай себе ведуть нарциси - самовдоволені та егоїстичні люди, які звикли нав'язувати всім СВОЇ правила і НЕНАВИДЯТЬ, коли гра йде не за їх правилами.
[quote]Як себе вести перед нею щоб всім було добре,мені з хлопцем та їй???[/quote]
Враховуючи вищенаписане, як би Ви себе з нею не вели, добре їй НЕ БУДЕ НІКОЛИ, а Вам з хлопцем тим паче.
Це пастка. 
[quote]А стосовни сестри чому на стільки залежна від сестри , можливо це щн пішло з дитинства. Вона "нянчила" мене, бо батьки постійно працювали. Так з тих пір і пішло.... відпочинки, тури, курси мене з собою брала не запитуючи чи я хочу, а робила типу приємний сюрприз мені...[/quote]
І тому, і не тому. Це і звичний стереотип відносин з сестрою, що сформувався в дитячому віці.
І невміння себе захищати від її токсичних випадів та маніпуляцій. Як гра в піддавки.
Ви - вже виросли. І дитинство й ті відносини залищились у минулому, а Ви їх тягнете в сьогодні.
[quote]Мама постійно в дитинстві порівнювала з іншими, які вони молодці, та і зараз буває іноді наводить приклади дітей своїх знайомих. Щоб я не робила хороше чи погане всерівно буде все не так, не по її[/quote]
Мати, судячи з усього теж така сама, як і сестра. Тобто, виходить, Ви виросли в нарцисичній родині?
[quote]Тому після таких випадків я починаю вже задумуватись чи потрібно взагалі попереджати, говорити щось, що стосується моїх справ з чоловіком? Сестрі 40 років, а такі "коники" робить... Що ви порадити, як вести себе в такій ситуації[/quote]
Справа не в окремих випадках, а в самій ОСОБИСТОСТІ сестри, яка є нарцисичною - і залишиться такою і в 50, і в 60, і в 70. Тому чекати на щось інше буде дуже наївним з Вашого боку. Тільки максимальна дистанція - і фізична, і психологічна.
Скажу більше, що наслідки зростання з такими сестрою та мамою будуть ще довго Вас супроводжувати в різних ситуаціях, навіть при спілкуванні з чужими людьми, які будуть просто психологічно схожими на родичів - стереотип все одно буде спрацьовувати.
Вам би з цим бажано на психотерапію. Як і кожному, "вкушеному" в дитинстві нарцисом або психопатом.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Будь ласка.
Але здається, що Ви дуже мало зрозуміли з моєї відповіді.
[quote]Не хотілось би, щоб вона також мене викреслила з життя[/quote]
А чому Ви так цього боїтеся? Якщо вона так зробить - Вам від цього буде лише краще. Бо тоді вона перестане Вас мучити своїми маніпуляціями (образами, ігнором, мовчанками, звинуваченнями тощо). Чому Ви не розумієте, що це її спосіб змусити Вас ПІДКОРИТИСЯ - залякати "викресленням з її життя"? Ви настільки наївна людина?  
[quote]Менша( тобто я) повинна признати свою помилку..?[/quote]
Мабуть це те, до чого Ви звикли? Мабуть це сестра Вас до цього привчила? Нарцисичні люди люблять пристиженнями, звинуваченнями та іншими маніпуляціями змушувати інших принижуватись та вибачатись.
Ви любите відчувати себе приниженою сестрою? Вона саме це з Вами і робить.
[quote]Як можна вирішити цю ситуацію?[/quote]
Я вже написав вище, повторюся:
[quote]Тільки максимальна дистанція - і фізична, і психологічна.[/quote]
Якщо будете залищатися поруч із нею - будете страждати аж поки вона Вас повністю не зруйнує.
Хочете цього? Чи не вірите в таку можливість.
[quote]Вона вважає що це не повага до неї з нашої сторони[/quote]
Вам бажано зрозуміти, що Ваша сестра вважає неповагою ВСЕ, що відбувається не за її планом і баченням. Це прояв її велетенського егоїзму. Нарцисичного егоїзму.
[quote]Неодноразово мені сестра говорила, і всім це каже що має раниму психику, вона все відчуває серцем хто, що про неї каже позаочі і т.д. Тому щось їй доказувати або просто сказати свою думку, вона не вірить( говорить що це брехня, ліцемеріє...).[/quote]
Так каже будь-який нарцис. Ваша сестра нікому не вірить, вважає всіх ліцемірними, бо ліцемірна сама вона, і не можна вірити саме їй. Розумієте? Тобто свої власні погані риси вона приписує іншим. А себе вважає ледь не ангелом.
Знаєте, хто такий нарцис? Чи ніяк не можете повірити, що це саме про Вашу сестру?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]ми проживаємо в квартирі, які залишилась мені від батьків. [/quote]
Квартира - ваша, следовательно, вы имеете право вести себя в ней так, как считаете нужным.
Если сестру что-то не устраивает, она может уйти в свою квартиру.

[quote]Як можна вирішити цю ситуацію?[/quote]
Как вы хотите, чтобы было?
Какой вариант решения проблемы вас устроит?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Треба порада

Відповіді психологів